Kā uzlabot pašcieņu pēc šķiršanās? 5 padomi

Šķiršanās var būt traumatiska. Divi cilvēki, kuri ļoti mīlēja viens otru, var turpināt viens otru ļoti ienīst, izceļot viens otra trūkumus un sakot lietas, ko viņi nožēlos.

Savukārt citi var būt mierīgāki, taču tik un tā var tikt iedragāta abu mīlētāju pašcieņa. Nav viegli izlikties, ka jūtaties labi pēc ilga laika dalīšanas ar cilvēku un tagad viņi vairs nav mums blakus. Mēs jūtamies nepilnīgi.

Nākamais Mēs redzēsim, kā uzlabot pašcieņu pēc šķiršanās, apskatot dažus padomus un stratēģijas, kas jāievēro, lai pēc šķiršanās emocionāli nenogrimtu vai mums nebūtu ļoti slikts redzējums par sevi.

• Saistīts raksts: "Vai jūs tiešām zināt, kas ir pašcieņa?"

Kā uzlabot pašcieņu pēc mīlestības pārtraukuma?

Šķiršanās ir traucējoša situācija, viena no saspringtākajām, kādu var piedzīvot. Kad mēs šķiramies neatkarīgi no tā, vai tā ir pieklājība vai laulība, mēs ieejam fāzē, kurā mums ir jāpielāgojas, tagad bez cilvēka, kuru mēs ļoti mīlējām, kompānijas. Šādās situācijās parasti notiek tā, ka plīsums nav mierīgs un ka pirms tam bija vairāki diskusijas, kurās abi mīlnieki izcēla visus otra trūkumus, sāpinot viņu un liekot justies ļaunums. Tas, ko var pateikt šajās cīņās, ietekmē mūsu pašcieņu.

Var gadīties arī tā, ka pauze bijusi mierīgāka, kurā abi mīlnieki ieņēmuši pieauguša pozīciju un reālistiski, ņemot vērā, ka šķiršanās bija kaut kas neizbēgams un ka labāk to darīt mierīgākajā veidā iespējams. Abi saprata, ka katram jāturpina savs ceļš, viens otru nesāpinot un neapgrūtinot. Tomēr, redzot, ka cilvēks, kurš jau ilgu laiku ir bijis mūsu dzīves sastāvdaļa, aiziet, nejūtas labi un atmodina visādas nezināmās, bailes un bailes atkal netikt nemīlēts.

Abos pārtraukumu veidos ir normāli, ka pirmajās nedēļās mēs sevi raksturojam nedaudz negatīvi, mēs salīdzinām sevi ar citiem, lai pārliecinātu sevi par to, cik nelaimīgi esam, jo ​​esam vieni un mūs pārņem izmisums. Mēs kļūstam vēl vairāk satriekti, kad redzam, ka dzīves projekts, ko bijām plānojuši ar šo cilvēku, vairs nav tiks veikta, ar kuru mēs mazliet zaudējam savas dzīves virzienu, nezinot, ko tieši darīt.

Visas šīs sajūtas liecina, ka mūsu pašcieņa ir uz grīdas un ka pie tā ir vainojama šķiršanās. Par laimi, mēs varam sekot dažiem padomiem un stratēģijām, lai atgūtu no atdalīšanas, iedrošinātu sevi un virzītos tālāk.

Ko darīt, lai uzlabotu pašcieņu

Tālāk mēs atklāsim, kā uzlabot pašcieņu pēc šķiršanās, ievērojot šādus padomus un stratēģijas.

1. Pārtrauciet sevi definēt, pamatojoties uz mūsu bijušo

Pat visneatkarīgākie cilvēki nav brīvi no sevis definēšanas, pamatojoties uz saviem partneriem. Tas ir normāli, ka laikā, kad satikāmies ar kādu, mēs sevi definējām kā "draugu..." vai "vīrs/no...". Mēs bijām cilvēki ar partneri, cilvēki, kas pārstāvēja 50% no mīlestības pāriem kas ietekmēja mūsu rīcību, runāšanu, ģērbšanos un pat domāšanu.

Taču tagad situācija ir mainījusies. Šī savienošana pārī ir pārtraukta, un personas, ar kuru mēs sevi definējām, vairs nav, pārstāj būt daļa no mūsu dzīves, un mēs vairs neesam daļa no viņu dzīves. Tāpēc vislabāk ir izbeigt jebkuru definīciju, kas saistīta ar šo personu, tas ir, nedefinēt sevi kā mūsu bijušā partnera bijušo.

Turpmāk mums ir jābūt tikai mums pašiem, cilvēkiem, kuriem ir savas īpašības un savs dzīvesveids. Ir pagājuši tie laiki, kad tas, ko mēs darījām un ko mēs pārtraucām darīt, tika izlemts, pamatojoties uz to, vai mūsu partnerim tas patika vai nē. Tagad mēs varam brīvi plānot savu dzīvi, un mums jākoncentrējas uz to, kas mums patīk, padarot to par prioritāti.

Domājot par sevi, mēs stiprināsim mūsu pašcieņu, it īpaši, kad esam pieraduši sevi raksturot kā neatkarīgus cilvēkus. kuri dzīvo tagadnē un nav noenkuroti pagātnē, kas, ja tā kādreiz bija laimīga, jau ir beigusies. Skumji atcerēties, jo zinām, ka tam cilvēkam būs ļoti grūti atgriezties mūsu pusē, bet jāpriecājas, jo nākotne nav rakstīta, un tagad mēs to varam uzrakstīt paši.

• Jūs varētu interesēt: "5 pāru terapijas veidi"

2. Izvairieties runāt par bijušo

Filmā "Sekss un pilsēta" ir sadaļa, kurā galvenā varone Kerija Bredšova dažādās ainās sarunājas ar saviem draugiem Šarloti, Samantu un Mirandu. Visās viņš runā par Misteru Lielo, savu platonisko mīlestību, ar kuru viņš tikko izšķīries. Viņa runā un runā par viņu, dusmīga, nedaudz skumja un arī domā par to, cik labi viņa dara, lai tiktu viņam pāri. Acīmredzot viņa nav tikusi tam pāri, un viņas draugi, apnikuši, nolemj viņu pamodināt.

Šis ir piemērs tam, ko mēs nedrīkstam darīt pēc šķiršanās. Runājot par mūsu bijušo pusi, vai nu uz labu vai sliktu, ir jāatceras viņu un visas attiecības, kā arī iemeslus, kuru dēļ tās beidzās. Šī dēļ mums būs grūti aizmirst daudzus trūkumus, kas tika pieminēti saspringtajās diskusijās, turklāt ļoti labi apzinoties, ka tikko esam palikuši vieni un ka mums tas nepatīk. Tātad tas, ko mēs darām, ir samazināt savu pašcieņu un vēl vairāk ciest.

Tāpēc labākais, ko varam darīt, ir pāršķirt lapu un beigt runāt par mūsu bijušo. Ideāls variants ir izmantot nulles kontaktu stratēģiju, izslēdzot savu numuru, noņemot jūs no tīkliem sociāli un izvairieties doties cauri vietām, kur mēs zinām, ka tas parasti notiek, tādējādi izvairoties no kontakta "ikdienišks". Tomēr nulles kontakta tehnika nedarbosies ļoti labi, ja mēs turpināsim runāt par viņu, jo tas ir kā pagātnes attiecību spoku "augšāmcelšanās".

Mēs nedrīkstam kļūdīties, ka, runājot par viņu, mēs ātrāk pārvarēsim pārtraukumu.. Sākumā mums ir savas tiesības, un tas var pat palīdzēt mums izkļūt, taču viena un tā paša stāsta atkārtošana, kas joprojām ir mūsu šķiršanās redzējums, mums nepalīdzēs. Tāpat nevajadzētu domāt, ka, jo vairāk cilvēku runāsim par problēmu, jo vairāk viedokļu un skatījumu saņemsim un līdz ar to varēsim objektīvāk aplūkot situāciju. Tas ir pārtraukums, tas nav objektīvs, tās ir mīlestības pilnas attiecības, kuras nav izdevies. Lūdzu, negriezieties kārtās.

3. Rūpējieties par veselību un izskatu

Kurš gan nav redzējis šādu ainu filmā vai seriālā? Vīrietis vai sieviete tikko izšķīrās. Viņš ir skumjš, gultā. Ja tā ir sieviete, mēs viņu parasti redzam pidžamā, bez kosmētikas vai ar izsmērētām acu ēnām, izspūrušu, ēdam vannu ar saldējumu, šokolādi un vīnu. Vīrieša gadījumā tas īpaši neatšķiras, tikai tas, ka viņš ir neskuvies, izspūris, ar halātu ar caurumiem un dod priekšroku iedzert kaut ko sāļu, parasti picu, lai gan var arī saldējums, kas sajaukts ar alu būt.

Tas ir pilnīgi normāli pēc šķiršanās šādi justies un uzvesties. Mēs varam pavadīt dažas dienas, izolējot sevi no pasaules, nerūpējoties par sevi un vienkārši mēģinot sevi uzmundrināt, atpūšoties un ēdot. Tomēr, nedēļām ejot, šī "smieklīgā" un nožēlojamā aina kļūst ir skaidrs depresīva cilvēka piemērs, ka viņam ir grūti izkļūt no sliekšņa un viņam ir vajadzīga palīdzība. Šī iemesla dēļ un profilakses nolūkos ir svarīgi rūpēties par savu fizisko un garīgo veselību.

Veselība un pašcieņa ir cieši saistītas. Nevērība pret ķermeni un dvēseli liek mums justies sliktāk, ka mēs neredzam sevi spogulī un nevēlamies sazināties ar citiem cilvēkiem. kaut kas ir ļoti problemātisks, jo sociālajai sfērai ir ļoti svarīga loma mūsu pašcieņā, kas mūs iedrošina un novērtē pozitīvi. Nav noslēpums, ka tas, kā citi mūs vērtē, ietekmē mūsu personīgo apmierinātību.

Tā kā šķiršanās ir situācijas, kas var būt saistītas ar lielu stresu Svarīgāk nekā jebkad agrāk ir rūpēties par savu garīgo veselību, īpaši dodoties pie psihologa. Tāpat, ja ir gadījies, ka šķiršanās laikā ar savu dakteri neaizgājām uz dažām tikšanās reizēm, tagad ir īstais laiks doties.

Mums ir jāvingro un jāuzrauga savi ēšanas paradumi, pārliecinoties, ka mēs piekopjam veselīgu dzīvesveidu. Mēs esam tas, ko mēs ēdam, un tāpēc mums nevajadzētu ēst neveselīgu pārtiku, kas kaitēs gan mūsu fiziskajai, gan psiholoģiskajai veselībai. Ir svarīgi vingrot, lai pasargātu sevi no problēmām, kas saistītas ar mazkustīgu dzīvi, piemēram, aptaukošanos un diabētu.

Fiziskās aktivitātes palīdzēs mums justies labāk par sevi jo, lai gan fiziskie vingrinājumi neārstē depresiju, tie darbojas kā aizsargfaktors un sniedz mums labklājības sajūtu izraisot tādu hormonu kā serotonīna, endorfīnu un dopamīna izdalīšanos, kas ir kā neiroķīmisks laimes, baudas un apmierinātība. Sports padarīs mums labu ķermeņa uzbūvi, un, lai gan ķermeņa tēls šajā dzīvē nav viss, tas noteikti palīdz iegūt ļoti labu pašnovērtējumu.

Mums jārūpējas arī par savu izskatu. Pat ja neejam ārā, ir svarīgi, lai mēs dažas minūtes dienā veltītu sava personīgā tēla kopšanai. Jums ir jānoskujas, jāmazgā duša, jāuzklāj grims, jāķemmē mati, jāuzklāj krēmi un jārūpējas par sevi daudzos veidos, Ir tā, ka mums patīk attēls, ko redzam spogulī, un līdz ar to arī mūsu pašcieņa ir palielinājies. Pašvērtējums ir atkarīgs no tā, kā mūs redz citi, kā arī no tā, kā mēs sevi redzam un kā mēs paši sev patīkam.

4. Mazāk virtuālās dzīves un vairāk reālās dzīves

Sociālie mediji ir abpusēji griezīgs zobens. No vienas puses, tie nozīmē noteiktus ieguvumus, piemēram, jaunu cilvēku iepazīšanu, kontaktu ar saviem mīļajiem un draugiem un zināšanas par to, kas notiek pasaulē. No otras puses, viņiem ir trūkums, ka tie rada lielu atkarību, liekot mums tērēt daudz laika un jo īpaši riskēt redzēt mūsu bijušais, atceroties laiku, kad bijām kopā ar viņu, kā arī iztēloties, ko mēs darītu, ja parādītos viņa pēdējā publikācijā.

Ideja nav pilnībā atteikties no sociālajiem tīkliem, bet gan ierobežot to izmantošanu. Ideāls variants ir kādu laiku pārtraukt to lietošanu un tikai tūlītējās ziņojumapmaiņas pakalpojumu izmantošanu vai zvanīšanu, lai satiktos ar draugiem, ģimeni un draugiem. Tādā veidā mēs izvairīsimies no sava bijušā profila redzēšanas, salīdzināsim sevi ar viņa jauno partneri, ja viņam tāds ir, un samazināsim pašcieņu. Vēlams arī viņu svītrot no draugu saraksta.

Mūsu pašcieņa nāks par labu, ja mums būs īsāka virtuālā dzīve un garāka reālā dzīve. Mēģināsim koncentrēties uz jaunām aktivitātēm, atklājot, kas, mūsuprāt, mums varētu patikt un kas mēs nedarījām, kad tikāmies, baidoties, ka viņam tas nepatiks, vai tāpēc, ka mums nav laiks. Ir pienācis laiks izmēģināt jaunu sporta veidu, pastaigāties, gleznot, lasīt, satikt draugus... To ir bezgalīgi iespējas, un tās visas var mums palīdzēt paplašināt mūsu paškoncepciju un uzlabot savu Pašvērtējums.

5. savienoties ar mums pašiem

Tagad, kad esam izšķīrušies, ir grūti izvairīties no tā, ka mēs esam zaudējuši daļu savas dzīves, jo tā patiešām ir. Kāds, ar kuru mēs noteikti plānojām pavadīt visu atlikušo dzīvi, ir atstājis mūsu pusi. Mēs varam mainīt situāciju un redzēt to kā lielu smagumu, kas noņemts no mūsu pleciem un mēs varam savienoties ar sevi: Pievērsīsim uzmanību tam, ko vēlamies, ieklausīsimies savās vēlmēs un rūpēsimies par savām personīgajām vajadzībām.

Tagad ir pienācis laiks uzsākt personiskus projektus, kurus nevarējām uzsākt, jo “pāra” projekts monopolizēja visu mūsu uzmanību. Mēs varam paņemt piezīmju grāmatiņu un pierakstīt mērķus, kurus vienmēr esam vēlējušies sasniegt, novērtēt, cik liela ir iespēja tos īstenot, un iedrošināt draugu vai uzticamu personu palīdzēt tos sasniegt. Neatkarīgi no tā, vai tā ir grāmatas rakstīšana, fiziskās formas iegūšana, valodas apguve vai jebkas cits – gan process jo tā iegūšana uzlabos mūsu pašcieņu, liekot mums saprast, ka esam cilvēki, kas spēj daudz lietas.

Saikne ar sevi ietver ne tikai atklāšanu, ko mēs vēlamies, bet arī zināt, kas mēs esam. Ļoti noderīgs vingrinājums šajā brīdī ir paņemt papīra lapu un uzrakstīt uz tā 5 pozitīvas un 5 negatīvas mūsu īpašības. Šī vingrinājuma ideja ir uzlabot mūsu pašapziņu, redzot pozitīvo, kas mums piemīt, taču nenoliedzot, ka Tāpat kā jebkuram citam, mums ir negatīvi punkti, pie kuriem varam strādāt, lai kļūtu par labākiem cilvēkiem.

Bibliogrāfiskās atsauces:

• Aragona, R.S. un Krūzs, R.M. (2014). Romantisko sēru stadiju cēloņi un raksturojums. Psiholoģiskās izpētes likums, 4(1): pp. 1329 - 1343.
• Veismans, M., Markovičs, Dž. un Klermans, G. (2000). Visaptveroša rokasgrāmata starppersonu psihoterapijai. Pamata grāmatas.
• Blummers, M. L. C., Hertleins, K. M. un Vandens Bošs, M. L. (2015). Ceļā uz izglītojošo pamatkompetenču attīstību pāru un ģimenes terapijas tehnoloģiju praksē. Mūsdienu ģimenes terapija: Starptautiskais žurnāls, 37(2), 113-121. doi: 10.1007/s10591-015-9330-1
• Celano, M. (presē). Kompetences pāru un ģimenes psiholoģijā veselības dienesta psihologiem. Fīsē, B. (Red.), APA Handbook of Contemporary Family Psychology. Vašingtona, DC: Amerikas Psiholoģijas asociācija.