Patrīcija Magueta: "Pāris ir tas, ar kuru jūs gaidāt kopā"

Attiecības ietver daudzas jūtas un pieredzes, kas ir tik svarīgas tiem, kas tās piedzīvo, ka kļūst par daļu no viņu identitātes, viņu dzīves izpratnes veida. Tomēr nav noslēpums, ka daudzas pieklājības un laulības beidzas nestabilas un galu galā sabrūk, radot emociju un neapmierinātu vēlmju straumi. Tāpēc tas ir tik svarīgi iemācieties atklāt pazīmes, kas liecina, ka attiecībām ir nākotne vai tās nav. Šajā intervijā ar psiholoģi Patrīciju Magu mēs par to runājam.

Intervija ar Patrīciju Maguetu: kā uzzināt, vai manām attiecībām ir nākotne

Patrīcija Mageta Levija ir psiholoģe, kas specializējas pāru terapija un ģimenes terapija ar vairāk nekā 28 gadu pieredzi šajā jomā. Šajā intervijā mēs runājam par pazīmēm, kas palīdz uzzināt, vai likumpārkāpīgām attiecībām ir nākotne laulības un pieklājības jomā.

Gadiem ejot un zaudējot laulības kā reliģiskas institūcijas ietekmi, daudzi cilvēki kritizē, ka attiecības ir kļuvušas pārāk īslaicīgas. Vai, jūsuprāt, tā ir taisnība, ka mīlestības jomā mēs maz domājam par nākotni?

Jā, tā ir taisnība, ka daudzi cilvēki domā, ka vairs nav nepieciešams, lai attiecības būtu visu mūžu, jo šķiršanās vairs nerada tik lielu noraidījumu.

Bet tajā pašā laikā mēs zinām, ka šķiršanās un šķiršanās nav viegli, un es uzskatu, ka ir daudz cilvēku, kuriem ir kopīga vēlme pēc ilgstošas ​​​​attiecībām. Kāds, ar kuru kopā veidot nākotnes plānus un ne tikai tāpēc, ka vēlies nodibināt ģimeni, bet dalīties citos sapņos, ambīcijās, izaicinājumos...

Es domāju, ka mēs nemaz neesam atmetuši ilūziju atrast kādu, kas mūs pavada visas dzīves garumā, ja vien attiecības sniedz mums meklēto drošību un mieru.

Vai, jūsuprāt, daudzi pieļauj kļūdu, pieņemot, ka abu pāra biedru nākotnes plāni ir vienādi, lai izvairītos no grūtām sarunām?

Manuprāt, tas ir lielisks jautājums, jo pārāk bieži es redzu pārus, kuri izvēlas viens otru "ar aizvērtām acīm", mīlestības pārņemti, bet nevēloties pieskarties zemei.

Piemēram, šo pēdējo divu mēnešu laikā esmu redzējis trīs pārus, kuri bija krīzē, jo viens gribēja bērnus, bet otrs ne.

Bet dīvainākais ir tas, ka visos gadījumos persona, kura nevēlējās bērnus, bija skaidra jau no attiecību sākuma. Domas maiņa nebija notikusi. Un es uzskatu, ka mūs joprojām pārāk aizrauj romantiskie mīti par stilu “viņš mainīsies” vai, vēl ļaunāk, “es viņu mainīšu”, nevis no sākuma stāties pretī lietām tā, kā tās ir.

Ja dzīves projekti nav savienojami, agri vai vēlu uznāks krīze, tāpēc daudz labāk tai stāties pretī. atšķirības no sākuma nekā uzzinot, ka esat kopā ar partneri 10 gadus, kurš nemeklē to pašu, ko jūs. tu.

Kādas, jūsuprāt, ir personiskās īpašības, kas saistītas ar lielāku spēju veidot stabilas attiecības, kas var ilgt gadu desmitiem?

Paskatieties, atbilde, ko es jums sniegtu, ir saistīta ar briedumu, lai gan es jau zinu, ka tas ir divdomīgs un grūti izskaidrojams vārds.

Es mēģināšu pamatot šo vārdu, lai jūs to labāk saprastu. Manuprāt, briedums ietver tādas īpašības kā:

Atbildība, tas ir, spēja pieņemt savu lēmumu sekas, to, ko es daru, ko es domāju, ko es Es domāju... zinot, ka varu kļūdīties, bet, ja sāpinu savu partneri, man ir jāspēj to atzīt un jāspēj labot sāpes, kas man ir. izraisīja.

Spēja izzināt sevi, zināt, kāds es esmu gan labā, gan ļaunā. Apzinieties, ko es varu dot attiecībās, bet arī to daļu no manis, kas var būt grūti manam partnerim.

Šai spējai izzināt sevi jāietver arī zināšanas par to, kā es jūtos, spēja dalīties ar to, kā es jūtos, un iespēja regulēt savas emocijas tā, lai tās nepārņemtu mani un nevestu darīt vai teikt lietas, ko varu nožēlot grēkus

Dāsnums un empātija ir arī ļoti svarīgi, jo tie ļauj mums pieņemt mūsu partnera trūkumus: tie ļauj mums piedot, relativizēt, neturēties pie aizvainojuma un būt mīlošam pat pret to, kas mums vismazāk patīk tajā cilvēkā, ar kuru mēs dalāmies dzīvi.

Zināma autonomijas pakāpe ir nepieciešama arī tāpēc, ka tā ļauj ērti justies bez kompānijas, patstāvīgi pieņemt lēmumus, nepazaudēt savas vajadzības, izbaudīt un labi pavadīt laiku bez partnera. Bet tajā pašā laikā šī autonomija, kad tā nav stingra, ļauj lūgt palīdzību, kad vien tā ir nepieciešama.

Es varētu izveidot ļoti garu sarakstu, bet šie 5 šķiet ļoti labs pamats, uz kura balstīties. stabilas attiecības, kas spēj izturēt visas dzīves grūtības priekšā.

Un kādas ir attiecības (nevis cilvēku kā indivīdu), kurām ir ilgtermiņa nākotne?

Labs veids, kā novērtēt jūsu attiecību veselību, ir veikt četru kāju testu. Tās pašas kājas, kas ir galdam.

Pirmā daļa acīmredzami ir mīlestība. Pret partneri ir jāizjūt pieķeršanās, viņiem ir jāpatīk tādi, kādi viņi ir un arī viņā ir jāsaskata lietas, no kurām var mācīties, iedvesmoties, papildināt sevi...

Piemēram, ja viņam ir vairāk pacietības nekā jums, viņš rūpējas vairāk nekā jūs, viņš ir nemainīgāks par jums, viņš zina, kā likt lietas perspektīvā vai viņš ir drosmīgāks, apdomīgāks vai kas cits. Ir jābūt zināmai apbrīnai par šo cilvēku.

Otrā kāja ir saistīta ar draudzību. Vai savā partnerī atrodat to, ko gaidāt no drauga? Vai jūtat, ka viņš tevī klausās, rūpējas par tevi, interesējas par svarīgo, kas ar tevi šobrīd notiek? Un tajā pašā laikā, vai viņš tevi pazīst, pieņem tādu, kāda tu esi, zina tavus trūkumus un tomēr mīl??? Ja tas viss notiek, šī draudzība ļauj jums paļauties, ka šī persona būs jūsu pusē, pat ja viņi domā, ka jūs kļūdāties. Tu zini, ka viņš tevi nenosodīs, nenodos vai labprātīgi nenodarīs pāri...

Ejam ar trešo kāju, pievilcību, vēlmi un protams dzimumdzīvi. Attiecības ietver seksu, ar ko tās atšķiras no draudzības vai “kopīga dzīvokļa”, tāpēc arī šis elements ir būtisks.

Un visbeidzot, ir nākotnes projektu kāja. Partneris ir kāds, ar kuru tu skaties, ar kuru iztēlojies dalīties kaut ko pēc dažiem gadiem, ar kuru plāno daļu savas nākotnes. Bez šī skatiena mēs nevaram runāt arī par pāri. Un tagad, kad esmu jums pastāstījis par četrām kājām, iedomājieties, ka jūsu attiecības ir kā galds. Vai jūs domājat, ka tas varētu stāvēt uz šīm četrām kājām? Vai arī ir kāds, kurš dejo vai kura nemaz nav?

No savas pieredzes, strādājot pāru terapijā, kā jūs varat atšķirt iepazīšanās krīzi vai pagaidu laulības un citas, kas, ja netiks risinātas, tiks hroniski atkārtotas visu gadu garumā. gadiem?

Īslaicīgas pieklājības krīzes parasti ir cieši saistītas ar to, ko jūs atklājat par savu partneri, ko sākotnēji neiedomājāties. Tas ir kā piezemēšanās pēc iemīlēšanās. Dažreiz tas ir mīksts un delikāts, bet citreiz tas ir vairāk kā avārija, kad par savu partneri atklājat lietas, par kurām pat neiedomājāties. Tātad šīm krīzēm ir jāļauj jums izlemt, vai, zinot to, ko jau esat atklājis par savu partneri, vēlaties turpināt šīs attiecības vai nē.

Pagaidu laulību krīzes parasti ir saistītas ar vienas personas personīgām krīzēm diviem cilvēkiem vai ar lietām, kas notiek ārpus attiecībām, bet kas rada pārāk lielu stresu attiecībām. attiecības.

Es sniegšu jums piemēru, lai tas būtu skaidrs. Viss, ko mums atnesa Covid: ieslodzījums, darbs mājās, darba zaudēšana, mazāki ienākumi... Tas ir kaut kas, kas nāk no ārpuses, bet tas var radīt lielu stresu attiecībās.

Tāpēc ikreiz, kad pāris pielāgojas pārmaiņām (bērna piedzimšana, darba zaudēšana, kāda slima aprūpe, mīļotā nāve, nodošana...), krīze, kas rodas, var būt pārejoša un saistīta ar pielāgošanos jaunajam situāciju.

Kas izraisa hroniskas krīzes? Tie bieži vien ir konflikti vai domstarpības, kas nav pilnībā atrisinātas. Vai arī tāpēc, ka tie ir paslaucīti zem paklāja, vai arī tāpēc, ka rodas kāda cita problēma, kas liek mums to aizmirst. grūtības, vai tāpēc, ka tiek rasts risinājums, kas it kā mazina spriedzi, bet nav īsti iedarbojies. problēma.

Visbeidzot, ko jūs iesakāt meklēt cilvēkiem, kuri pārdzīvo attiecību sākumposmu un vēlas uzzināt, vai šai pieklājībai ir nākotne?

Labs ieteikums ir, lai jūs nopietni neuzņemtos attiecības, kamēr nesākas konflikti.

Ko es domāju? Parasti sākumā un līdz pirmajiem 2 gadiem iemīlēšanās liek mums redzēt vairāk to, ko vēlamies redzēt, nekā to, kas patiesībā ir. Spilgts piemērs tam, ka jūs ļaujat sevi aizraut iemīlēšanās dēļ, ir tas, ka redzat tikai to, kas jums ir kopīgs. Jums izklausās pazīstami, vai ne?

Tā ir situācija, kurā jūtat, ka “tu esi tāds pats”: mums patīk viens un tas pats, mēs klausāmies vienu un to pašu mūziku, nodarbojamies ar vienu un to pašu sporta veidu, Mēs tāpat domājam par dzīvi, braucam uz tām pašām vietām... Ej, it kā Visums tavu dvēseli būtu nolicis tev priekšā. dvīnis.

Bet šī sajūta ir vairāk saistīta ar ilūziju nekā ar realitāti. Jo iemīlēšanās aptumšo mūsu redzējumu un tāpēc, ka sākumā mēs visi parādām savu labāko pusi, jo cenšamies savaldzināt, iemīlēties, pārdot sevi.

Tātad, tas, ko es iesaku, ir gaidīt pirmo rīvēšanos, pirmos spriedzes, strīdus... Tur jūs daudz iemācīsities no otra cilvēka. Jūs redzēsiet, vai viņš klausās jūs vai nē, vai viņš var pieņemt to, kas jums nepieciešams, vai viņš var saskarties ar konfliktiem, vai viņš izvairās no tiem vai tos izmanto, vai viņš jūs atbalsta, kad jums tas ir nepieciešams... Un ar šo informāciju jūs varēsit sākt novērtēt, vai ir vērts likt likmes uz šīm attiecībām.