Iemīlēšanās cilvēkā ar robežlīnijas personības traucējumiem
Pierobežas personības traucējumi skar aptuveni 2% pieaugušo iedzīvotāju. To raksturo četru veidu simptomi: ārkārtēja impulsivitāte, garastāvokļa nestabilitāte, starppersonu problēmas un identitātes izmaiņas. Simptomi parasti ir ļoti dažādi (daži ir paškaitējuma un pašnāvības mēģinājumi) un parasti rada daudz ciešanu personai, kas no tā cieš, un viņu tuviniekiem.
Terapijā nāk cilvēki, kuriem ir romantiskas attiecības ar cilvēkiem, kuriem diagnosticēts šis traucējums, un viņi nezina, kā tos ārstēt. Tāpēc es vēlos sniegt dažas vadlīnijas vai padomus, kā tās izmantot, lai gan vienmēr ir ieteicams nodot sevi garīgās veselības speciālistam, kas mūs vadītu. Es koncentrēšos uz pāri, bet radinieki vai draugi, kas ir tuvu pacientam, var būt saistīti ar šo aprakstu.
Kā BPD izpaužas attiecībās?
Simptomi, ar kuriem BPD pacientu partneri parasti nonāk terapijā, ir: vainas apziņa, emocionāls noliegums un apspiešana, bailes un aizkaitināmība, emocionāls izsīkums, skumjas, dusmas un ambivalence emocionāls. Dažos gadījumos šiem pāriem mēdz būt arī citi garīgi traucējumi.
Viens no galvenajiem BPD simptomiem ir attiecību problēmas ar vidi, kas parādās kopš agrīna pusaudža vecuma.. Pāra saikne var izpausties kā emocionāla atkarība vai ambivalence. Parasti cilvēkiem ar BPD ir divu veidu attiecību problēmas:
1. Nemierīga saikne
Viņi pauž nespēju paciest atšķirtību (vientulības sajūtu) no cilvēka, kuru viņi mīl. Šajā gadījumā viņi parasti izjūt emocionāla tukšuma sajūtu un lielas bailes no pamestības. Kad partneris ir tuvu, cilvēka pasaule, kurai ir BPD, griežas tikai ap viņu..
Tas izraisa emocionālu atkarību no partnera, kas dažos gadījumos kļūst par instrumentālu atkarību, kamēr pāris sedz visas jūsu vajadzības, ne tikai emocionālās (piemēram, administratīvo procedūru veikšana vai došanās pirkt lietas, runāt ar kādu, banka utt.). Attiecības ir sapludinātas, nosakot ļoti skaidras robežas ar pārējiem cilvēkiem. Piemēram: nevēlaties, lai jūsu partneris būtu kopā ar kolēģiem.
Ir divu veidu profili, kuriem ir BPD, kas rada nemierīgu pieķeršanos: tie, kuriem ir regresīva tendence (vairāk infantila), kuri meklē "glābēja" figūru un ir jāizrauj no savām ciešanām un visa, kas viņiem jādara paši. Šajā profilā parasti ir vairāk viktimizēta un neaizsargātāka attieksme..
Cits profila veids, kam ir trauksmains pieķeršanās, ir egocentriskāks. Viņš pieņem, ka partneris ir gatavs atbildēt uz viņa vēlmēm vai pavēlēm, jo viņš “nezina”, kā rīkoties pats. Šeit parasti no pacienta puses rodas draudi, tirāniska attieksme vai ārkārtēja greizsirdība. Atkarība šajā gadījumā nav regresīva (bērnišķīga), bet gan egocentriska. Bet abos gadījumos tas apzīmē pacienta nedrošību. Notiek tas, ka ārēji viņš tiek uztverts kā pašpietiekams cilvēks. Ieteikumi tās personas partnerim, kurai ir BPD:
Veicināt neatkarību: Neveiciet uzdevumus, ko partneris var veikt pats (piemēram, sagatavot savu CV, meklēt darbu, veikt mājas darbus...).
Turpināt veikt darbības neatkarīgi no pāra ar BPD: Piemēram, nepadodieties tādām frāzēm kā (“neatstāj mani vienu” vai, ja viņš raud, dusmojas, “uz sejas”). Tas ir, ne tikai koncentrējieties uz saikni ar savu partneri, bet arī turpiniet rūpēties par citām savas dzīves jomām (personīgā telpa, draudzība, nepārtraucot satikšanos ar ģimeni). Piemēram, ja pāris satiekas, lai sportotu, pacientam nevajadzētu piedalīties šajā pasākumā. un jums nav jājautā viņam, kas gāja, ko viņš darīja, un jums nav jāsaka noteikts laiks, kurā viņš atgriezīsies. Var teikt, vakarā atnākšu vakariņās. Neatbildiet uz pacienta WhatsApp personīgajā brīvajā laikā. Tas būtu atļauts tikai nopietnos gadījumos, piemēram, hospitalizācija, bet ne tāpēc, ka cilvēks “jūtas skumji”. Tas ir stingri jāpiemēro, jo emocionāli atkarīgais cilvēks nepārtraukti skatās WhatsApp, lai varētu pārvaldīt savu atdalīšanas trauksmi.
Ignorējiet, kad pacients, ierodoties mājās, soda ar klusēšanu vai pratināšanām: Pārim vajadzētu izrādīt mierīgu vienaldzību un neizrādīt nicinājumu, dabiski veicot darbības mājās. Tas nozīmē, ka personai ar BPD ir jāapzinās savs neveselīgais modelis, un viņa partnerim ir "jārīkojas", nevis jāpastiprina šīs atkarības saites pastāvēšana.
Dariet lietas sev: Personai ar BPD ir jāsaskaras ar savu emocionālā tukšuma sajūtu, trauksmes problēmām vai sociālo fobiju, nedrošību par to, kā veikt uzdevumus (saistības trauksme) un bailēm no pamešanas. Jums ir bail kļūdīties un citu cilvēku tiesāt. Ja viņš neko nedara pats, viņam ir tendence palikt savā komforta zonā, ievērojami palielinot emocionālo un instrumentālo atkarību no partnera. Ja pacients atbild ar: "Jā, jūs zināt, ka man bija briesmīgi laiks", atbildiet: "tas ir jūsu pašu labā, un jūs zināt, ka laika gaitā jūs jutīsities labi." Viņiem ir jājūt, ka šīs neatkarības iegūšana ir daļa no viņu veselīgas psiholoģiskās attīstības, un labāk viņiem pajautāt: kā jūs jutāties? (pārmaiņu dzinējspēks) Nekā sakot: “Es ļoti priecājos, ka tu to izdarīji” (tas pastiprinātu bērnišķīgo attieksmi “viņš ir apmierināts ar mani”).
2. Ambivalenta saikne
Cita veida saikne, ko viņi nodibina, ir neviennozīmīga: tā īpaši rodas cilvēkiem ar BPD, kuriem ir patoloģisks lepnums.. Un tas parasti notiek gadījumos, kad šie pacienti agrāk ir cietuši attiecībās, kurās viņi jutās emocionāli atkarīgi no saviem partneriem. Saikne ir ambivalenta, jo pastāv iekšējs konflikts starp nemitīgajiem meklējumiem būt vēlme un spēcīgas bailes justies neaizsargātam vai tikt ievainotam (vajadzības būt pašpietiekams).
Piemēram: jums var steidzami vajadzīgs padoms no sava partnera, bet pēc tam kļūstiet dusmīgs par viņu sniegtajiem padomiem (“tu mani nesaproti”, “ļaujiet man darīt to, ko es gribu”). Tās ir attiecības, kuras mēs zinām kā: “ne ar tevi, ne bez tevis”. Personas ar BPD uzvedība svārstās starp upuri un tirāniju, kad partneris neapmierina viņu cerības, kas parasti mainās.
Ar pāriem parasti notiek tā, ka viņiem ir tendence apnikt un izjust mācītu bezpalīdzību (subjektīva sajūta, ka nevar neko darīt, ko rada kontroles trūkums). Tajā pašā laikā viņam ir arī žēl par pāra ciešanām. Šajā gadījumā viņi var atstāt personu ar BPD vai palikt, bet jutīsies emocionāli nestabili atkarībā no tā, kā persona izturēsies pret viņiem..
Ja pacients jūt, ka viņa partneris ir tālu, viņš mēdz viņu meklēt un atkal tuvoties. Gluži pretēji, ja jūtaties pārāk tuvu, jums būs tendence no tā izvairīties. Tas izraisa nogurumu pašiem BPD pacientiem, un viņi dod priekšroku būt vienam, nevis saikni kā pāris, jo viņi nav ļāvuši sev justies mīlētiem. Ieteikumi šī profila ģimenes locekļiem:
Neļaujiet sevi izmantot: Var rasties apvainojumi vai pazemojumi vai pat uzbrukumi. Tāpat arī patoloģiska greizsirdība (sāncensība, pārmērīga konkurētspēja) un citu pārim apkārtējo cilvēku diskreditēšana.
Nepiekrīti egoismam: Jāņem vērā, ka cilvēks ar BPD ne tikai cieš, bet arī liek cilvēkiem ciest, lai pašam neciestu. Tāpēc tas ir egoisms, un nekādā gadījumā to nevajadzētu pieļaut ar "nabaga puisi, viņš nezina, kā to izdarīt citādi". Neveselīgas ciešanas ir tad, kad mēs esam “upuris” kļūstam par bendes ar citiem. Daudzi cilvēki ir kļuvuši par kāda upuriem, bet viņi to neuzliek citiem.
Ieliec ierobežojumus: Visam iepriekšminētajam ir jānosaka ierobežojumi. Izmantojiet tādas frāzes kā “Es runāju labi ar tevi, runā labi ar mani”. "Nerunā ar mani tā." “Es neļauju jums tā runāt par…”, ja viņi runā par citiem cilvēkiem. Tas nenozīmē, ka viņš pārstāj būt egocentrisks, bet tas nozīmē, ka viņš vairs nevar izmantot dominējošo stāvokli, lai piesaistītu uzmanību. Bet būs jāiemācās risināt sarunas un uzklausīt citus. Tādējādi attiecības var kļūt vienlīdzīgākas vai pacients var meklēt citu personu.
Veicināt neatkarību: tāpat kā iepriekšējā gadījumā atgūstiet neatkarību un veiciniet citas jums pieejamās saites vai aktivitātes.
Izveidojiet pieejas noteikumus: Ļaujiet ģimenes loceklim pašam noteikt noteikumus par attieksmi pret pacientu. Rodas sajūta, ka ir jābūt zīlniecei vai jāzina, kad piekļūt šim BPD profilam vai izvairīties no saskarsmes ar to. Tas nav ne reāli, ne veselīgi. Tas ir pozitīvi, jo pacientam ne vienmēr ir jāizlemj, kad partnerim vajadzētu vērsties vai nē. Viņi var izmantot tādas frāzes kā “Es klausīšos, ko tu man saki, kad varēšu, un es izlemšu, kad to darīt, vai tūlīt, vēlāk vai vispār”. Tas ir, es varu būt pret jums uzņēmīgs, bet man ir arī lēmums, vai to darīt vai nē, un kad es vēršos pie jums. Ir nepieciešams, lai ģimenes loceklis ievērotu vienošanos, ja esi teicis, ka brauksi vēlāk, viņam ir jāpilda, nevis jādodas uzreiz.
Neatsauciet sev uzliktos ierobežojumus: Ja partneris nāk pie jums un pacients saka “nē”, ieteicams doties prom. Neļaujieties pacienta lūgumiem vai neuzstājieties uz viņu. Vēstījums, kas šeit jānodod, ir tāds, ka pret cilvēkiem nevar izturēties pēc viņu “emocionālās kaprīzes” un laika zīmes. Nevajag aiziet no “žēluma” vai viņa spītības dēļ.
Ja jūtaties identificēts, ir labi, ja lūdzat palīdzību, lai tiktu galā ar visu šo situāciju.
