Kā konstruktīvi strīdēties ar savu partneri: 8 padomi

Strīdi ar pāri ir praktiski neizbēgami. Agrāk vai vēlāk mīlas attiecībās ir brīži, kad rodas interešu vai cerību konflikti vai rodas pārpratumi.

Tātad problēma nav tajā, vai par to strīdēties, bet kā to izdarīt. Šajā rakstā mēs redzēsim dažus galvenās idejas par to, kā pēc iespējas konstruktīvāk strīdēties ar savu partneri.

• Saistītais raksts: "Kā jūs zināt, kad iet uz pāru terapiju? 5 pārliecinoši iemesli"

Kā strīdēties ar partneri, labi pārvaldot komunikāciju

Ir skaidrs, ka diskusijas notiek bieži, un praktiski visi tām ir izgājuši cauri. Tomēr taisnība ir arī tā, ka mēs mēdzam saistīt vārdu "diskusija" ar izciliem mirkļiem dusmas, kurās divi vai vairāki cilvēki kliedz viens uz otru un pauž neapmierinātību, kaut arī tā nav Tātad.

Patiesībā strīdēties nozīmē tikai risināt problēmu un tās iemeslus vai iemeslus divos veidos, lai tai tuvotos. neatkarīgi no tā, vai ir dusmas vai nav.

Protams, jo personiskākas un intīmākas ir personiskās attiecības, jo delikātākas ir diskusijas, tāpēc ir ērti zināt, kā tās pārvaldīt. Un pāra valstība ir viens no piemēriem tam.

Apskatīsim vairākus padomus, kā strīdēties ar savu partneri konstruktīvā un orientēta uz konfliktu risināšanu, izmantojot dialogu.

1. Atklājiet ārstējamo pamatproblēmu

Šis ir pirmais nepieciešamais posms, lai konstruktīvi apspriestu. Tas ir jādara starp diviem pāra locekļiem, un tas palīdz panākt diskusiju un nodrošināt rīkus neļaujiet tēmai mainīties.

2. Pieiet diskusijai kā komunikatīvai lietai

Ir tie, kuriem ir kārdinājums pārvērst argumentus cīņā, kurā viņiem jābūt uzvarošiem un uzvarētiem. Šī frontistu loģika ir pilnīgi pretrunā ar konstruktīvu diskusiju būtību, kas tiek uzskatīta par komunikatīvu parādību.

3. Atšķiriet jūtas no faktiem

Mīlestības attiecībās ir svarīgi nošķirt to, kas ir jūtams un kas tiek darīts kopš tā laika tikai otro var uzzināt otrs no objektīviem faktiem.

Tādējādi, ja kādā diskusijā ir sūdzības par to, cik slikti cilvēks jūtas noteiktos apstākļos saistībā ar kopīgu mīlas dzīvi, jāsaprot, ka tas pats par sevi nav kaut kas cits persona ir izdarījusi. Piešķirot pienākumus, var tikt galā ar to, ko ir izdarījis otrs cilvēks, un tas ir spējis sekmēt šo emociju rašanos.

• Jūs varētu interesēt: "Četri mīlestības veidi: kādi ir dažādi mīlestības veidi?"

4. Jums jāzina, kā izmantot pauzes

Brīžos, kad šķiet, ka kāds no pāra diskusijā iesaistītajiem cilvēkiem sāk justies acīmredzami neapmierināts un dusmīgs, jums jāpārtrauc īsa pauze, lai nomierinātu un atpūstos. To var nepārprotami paziņot, jo tas ir pilnīgi pamatots iemesls kavēt argumentu apmaiņu uz dažām minūtēm vai sekundēm.

5. Neaudziniet vecus konfliktus

Vēl viens jautājums ir saistīts ar atteikšanos no diskusijām kā kontekstiem, kuros otram "piekaut" atteikšanās no šo mirkļu izmantošanas, lai atbrīvotu un vēlas apsūdzēt otru par jebkuru neatbilstošu jautājumu, izmantojot jebkādu attaisnojumu.

Jebkurš mēģinājums mainīt tēmu, lai radītu vecas personiskas aizvainojumus, jāuzskata par sarkans karogs, pats par sevi iemesls tam, lai nesniegtu paskaidrojumus par šo tēmu un novirzītu diskusiju uz tēmu līgumu.

6. Nepārtrauciet

Kaut kas tik vienkāršs, cik tas ir būtiski. Ja šo principu neievēro, dabiski balss tonis paaugstināsies, izraisot to, ka mainās arī diskusijā uzdrukātais personiskās nozīmes veids, kā arī ienāk konkurences loģika būt pēdējam vārdam.

7. Pārformulējiet otra teikto

Galvenajos brīžos, kad jūs abi esat izteikuši savas pamatidejas, ir labi mēģināt ar saviem vārdiem izskaidrot otra teikto. Tas kalpo gan tam, lai parādītu cieņu pret otra idejām, gan palīdzētu labāk izprast otru cilvēku, dodot viņiem iespēju mūs labot.

8. Praktizējiet pašpārliecinātību

Pārmērība, kas saistīta ar dusmām un dusmām, nav vienīgā problēma, ko novērst pāris strīdā. Kas vēl, pastāv risks, ka viena no iesaistītajām pusēm neteiks visu, ko domā vai nu nedrošības dēļ, vai pasīvas-agresīvas attieksmes dēļ.

Bibliogrāfiskās atsauces:

• Hārvijs, Dž. H., Ormarzu, Dž. (1997). "Ievērojot tuvās attiecības". Personības un sociālās psiholoģijas apskats. 1: lpp. 223 - 239.
• Tennovs, Doroteja (1979). Mīlestība un ierobežotība: iemīlēšanās pieredze. Ņujorka: Šteina un Diena.
• Taunsenda, Dž. (1998). "Ko vēlas sievietes, ko vīrieši vēlas" Oksfordas Universitātes izdevniecība, Lielbritānija.