Kāpēc brīvdienās tik daudziem pāriem ir konflikti?
Uzsākot attiecības, mēs mēdzam justies pilnīgi saistīti mūsu partneris. Viņa domas vai attieksme joprojām var mūs pārsteigt, taču kopējā sajūta ir saistīta ar pastāvīgu un stabilu saikni.
No turienes ir ļoti viegli pretoties svētkiem. Pavadīšana visu laiku kopā, nepārtraucot ikdienas pienākumus, pilnīgi atbilst mūsu vēlmēm.
Brīvdienas: izaicinājums pāra labklājībai
Tomēr, kad pārim ir krīze, brīvdienas ne vienmēr ir tās paredzamās dienas.. Šķiet, ka tad, kad mēs atrodamies kopā un mums ir mazāk pienākumu, šī atvienošanās sajūta kļūst spēcīgāka, grūtāk to ignorēt.
Ikdienas laikā savienojuma trūkumu varam saistīt ar tūkstoš faktoriem: ka mums nav laika, ka darbs mūs ļoti absorbē, Bērni prasa lielu uzmanību, trenažieru zāle, svētdienas pusdienas kopā ar ģimeni, iepirkšanās, uzkopšana, mums ir tūkstoš viens saistības, ...
Ir taisnība, ka parasti šie faktori vai citas līdzības ir visos pāros un samazina viņu spējas pievērst uzmanību katru dienu, bet kas nav tik patiess, ir tas, ka tieši viņi uztur attālumu starp viņi.
Pārvaldīt laiku kopā
Parasti tie liek mums sākt justies atvienotiem no otra, bet, ja mēs tos nošķiram, šī atvienošanās sajūta nepazūd. Tāpēc, kad viņi nav atvaļinājumā, bet sajūta ar pāri paliek nemainīga, visi trauksmes signāli izslēdzas.
Kad dodamies romantiskā nedēļas nogalē un pat tad nešķiet, ka varam justies tuvi, uztraucamies, domājam, ka varbūt mūsu attiecības vairs nekad nebūs tādas, kā iepriekš. Mēs atklājām, ka esam apmetušies tādā attālumā starp mums, kurā mēs jūtamies drošāk, kaut arī ne ērtāk, un, lai arī iemesli pazūd, attālums paliek.
Parasti mūsos ir vēlme, lai lietas atgrieztos tā, kā tās bija iepriekš, un tas nenozīmē, ka no vienādojuma izdzēšam savas saistības vai savus "bērnus", bet gan to, lai atkal spētu sajust sevi. Kā pārim, tāpat kā pirms viņu ierašanās, un, ja ne katru dienu, vismaz, ja par šo nedēļas nogali vien es runāju iepriekš.
Ir daudz pāru, kuri pēc mēģinājumiem un redzot, ka tas nedarbojas, vai pat pēc atteikšanās no mēģinājumiem un vasaras pavadīšanas vieni kopā ar paplašināto ģimeni, lai izvairītos no saskares ar šo atvienošanās realitāti, viņi dodas uz terapiju, cerot, ka varbūt ar Tas palīdz, viss var būt nedaudz mazāk slikts... jo tikai daži sapņo iedomāties, ka tie var būt tikpat labi vai pat labāki kā sākumā.
Un jūs varat ne vienmēr, es nemelošu jums melot, bet daudzos gadījumos jūs varat.
Kā pāru terapija var mums palīdzēt?
The Emocijām koncentrēta terapija (TFE) Tas ir terapijas modelis, kas ļauj mums iedziļināties šīs atvienošanās sajūtas cēloņos.
Tā nav terapija, kurā mēs iekļūsim, lai apspriestu, kā mēs apspriežam savus konflikta jautājumus. Es patiesi saprotu, ka pāri, kuri nāk uz manu praksi, parasti ir spējīgi vairāk vai vairāk apmainīties viedokļiem mazāk apmierinošas gandrīz visās viņu attiecībās (ģimene, darbs, draugi ...) un ka viņiem ir sajūta, ka viņi ir “iestrēguši” diskusijās par partneris. Tas ir tāpēc, ka viņiem nav jādara ar savām spējām, izsakot un saņemot kritiku, vai ar labām vai sliktām lēmumu pieņemšanas metodēm,... ja ne tas Tas rada sajūtu, ka pāra diskusijās tiek spēlētas emocijas, kas viņus aizķer un tas liek viņiem reaģēt ļoti noteiktā veidā.
Atvienošanās sajūta neparādās tikai tāpēc, ka mums ir atšķirīgi viedokļi nekā mūsu partnerim, vai pat tāpēc, ka šie viedokļi mūs vairāk vai mazāk noved pie diskusijas karsts, bet šķiet, kad jūtam, ka šī diskusija apdraud mūsu saikni ar partneri, ka tā skar pamatjautājumus: kā es sevi redzu; kā otrs mani redz; kā es viņu redzu attiecībās ...
Tas ir tad, kad viņi izjūt mūsu saiti pie auklas, kad diskusija kļūst īpaši sāpīga, jo abi, katrs savā veidā, dara visu iespējams, jo saikne nav pārtraukta, un parasti viņi to dara dažādos un gandrīz pretējos veidos, palielinot otra nedrošību un attiecīgi pašu.
Kā palīdzēt pāriem nejusties nedroši?
Saskaņā ar doktora Sjū Džonsona, uz emocijām orientēta pāru terapijas modeļa radītāju, ir tikai trīs būtiski faktori, kas liek mums justies, ka mūsu attiecības ir drošas. Mums jāzina, vai mūsu partneris būs pieejams, uzņēmīgs un emocionāli saistīts ar mums.
Pieejamība: Vai tu esi manis dēļ? Es varu nākt pie jums? Vai tu būsi klāt?
Uztveramība: Tu rūpējies par mani? Tu mīli mani? Es tev esmu svarīgs? Vai es varu jums uzticēties, ka atbildat man, kad man vajag?
Iesaistīšanās: Vai jūs apņematies būt emocionāli iesaistīts un vai pievērsīsit man uzmanību?
TFE modelis mums sniedz tehnikā apmācītiem terapeitiem skaidru ceļa karti, kā iet no šīs atvienošanās sajūtas, kurā ir grūti runāt par kādu tēmu vai citu. pat dodamies atvaļinājumā kopā, drošai saiknei, kurā uz visiem šiem jautājumiem atbild ar JĀ, un mēs varam justies tā, it kā mēs savā laikā būtu "atvaļinājumā", lai diena.
