Vloeibare liefde: de commodificatie van liefde in de 21e eeuw

Vloeibare liefde is de heersende romantische filosofie van onze tijd.

Het is waarschijnlijk dat u ooit in uw leven hebt gehoord van de Poolse socioloog Zygmunt Bauman en van zijn concept "vloeibare liefde". Grafischer kan de uitspraak niet zijn: vloeibare liefde, een beeld dat de perfecte metafoor is voor iets dat veel voorkomt in onze samenleving: de kwetsbaarheid van romantische relaties.

Durf jij het boek te kopen Vloeibare liefde door Zygmunt Bauman? Je kunt het doen in deze link

Vloeibare liefde: het concept definiëren

Het is typerend voor de informatie- en consumptiemaatschappij waarin we ons bevinden. Mensen geven meer waarde aan de huidige ervaring, aan vrijheid zonder enige vorm van banden, tot stipte en weinig verantwoorde consumptie en tot onmiddellijke bevrediging van lichamelijke en intellectuele behoeften. Alles wat niet voldoet aan de eis van directheid, van "gebruiken en weggooien", wordt weggegooid.

Vloeibare liefde verwijst dus naar de kwetsbaarheid van sentimentele banden

, zinspeelt op de noodzaak om geen diepe emotionele wortels te leggen bij de mensen die we tegenkomen in leven, om emotioneel niet verbonden te blijven en zo constant in een omgeving te kunnen passen mutatie. Vloeibare liefde verwijst echter niet alleen naar onze relaties met anderen, maar ook naar onze relatie met onszelf, aangezien Bauman van mening is dat we in een cultuur leven die opvalt door de "liquiditeit van de eigenliefde" van de individuen.

Gerelateerd artikel: "Volwassen liefde: waarom is de tweede liefde beter dan de eerste?"

Van anderen houden begint bij jezelf

Veel mensen begrijpen niet dat je diep van iemand anders kunt houden je moet eerst van jezelf houden. Dit, een realiteit waar weinigen aan twijfelen, is meestal niet de basis waarop velen zijn gebouwd. koppelrelaties, waarin andere waarden en behoeften heersen die er weinig mee te maken hebben de emotioneel welzijn.

Dit is een van de tekortkomingen van onze cultuur, die ons ertoe aanzet een partner te hebben, zelfs als het nodig is dat individuen elkaar leren kennen en hun zelfvertrouwen opbouwen voordat je naar buiten gaat om emotionele en sentimentele steun te zoeken bij een ander mens. Dit brengt ons bij emotionele afhankelijkheid, dat wil zeggen, afhankelijk zijn van de goedkeuring en achting van anderen om ons zelfrespect in stand te houden, wat ons lijden en ongemak kan bezorgen.

Vloeibare liefde in individualistische cultuur

De westerse cultuur dwingt ons in veel gevallen niet om langdurige vertrouwensbanden te creëren, en veel mensen hebben ernstige problemen om zich begeleid en geliefd te voelen. Deze neiging om geen duurzame relaties aan te gaan, wordt verklaard door: de grote verantwoordelijkheid en betekenis die dit met zich mee zou brengen, een "struikelblok" dat we niet gemotiveerd zijn om aan te nemen.

Het kan ook te wijten zijn aan de angst om teleurgesteld of gekwetst te zijn. De angst voor liefde of philofobie Het heeft de neiging ons te verlammen en alles te vermijden dat klinkt als toewijding, waardoor het voor ons onmogelijk wordt om solide en diepe relaties op te bouwen.

Vloeibare verbinding versus langdurige liefde

Zygmunt Bauman ontwikkelt in zijn meerdere essays verschillende theorieën en reflecties over liefde in onze tijd. Vandaag stelt hij, liefdesrelaties zijn meer gebaseerd op fysieke aantrekkingskracht dan op diepe verbinding op een meer persoonlijk niveau. Het zijn relaties die worden gekenmerkt door het individualisme van beide leden, waarbij het contact kortstondig is, en dit is van tevoren bekend, wat hun toestand van sporadische en oppervlakkige relatie verhoogt. Een liefde die is geboren om te worden geconsumeerd en geconsumeerd, maar nooit om te worden gesublimeerd.

Bauman's idee van vloeibare liefde zet het individualisme van onze samenlevingen in de schijnwerpers, de constante zoektocht naar de onmiddellijke bevrediging van onze verlangens, de ervaringen van gebruiken en weggooien en de commercialisering van persoonlijke relaties. Vandaar dat de notie van vloeibare liefde verschijnt, in het ja van een samenleving die geen emoties wil tonen sterk en duurzaam, maar springt het liefst van bloem naar bloem op zoek naar vluchtige genoegens en flauw. Is hij multitasking-modus toegepast op de wereld van paarrelaties.

De virtuele wereld en zijn invloed op het ontstaan ​​van kortstondige liefde

Misschien het uiterlijk van sociale media en nieuwe technologieën hebben een rol gespeeld bij het consolideren van deze trend waar veel mensen last van hebben. We leven in een wereld in constante verandering, waar het virtuele en het echte met verbazingwekkend gemak worden verward.

Soms kan dit de meest gevoelige mensen wanhopig maken, omdat het hoge levenstempo het voor ons extreem moeilijk maakt om contact maken met andere mensen op een emotioneel niveau.

Handelswaarden, handelsliefdes

Als we relaties onderhouden met een vervaldatum, is dat omdat de samenleving ons daartoe dwingt, om steeds zwakkere en flexibelere banden te hebben, om overal waar we gaan weinig wortel te schieten. Dit is hoe ze ons opvoeden, dit is hoe we zijn. We leren kinderen dat ze speelgoed mogen hebben en gadgets technologische technologieën als ze slagen voor het volgende examen, en we introduceren ze in een commerciële cultuur waar men: je moet je alleen gemotiveerd voelen door de beloningen die je krijgt in ruil voor je werk, dus annuleer de intrinsieke motivaties en de echte smaak van elke persoon.

Dit bevordert het gevoel dat niet alleen voorwerpen, maar ook mensen consumeerbaar zijn, en dus potentiële seksuele partners worden geobjectiveerd. Die persoon die ons aantrekt Het is niets meer dan een stuk vlees dat moet worden geproefd, en het is niet nodig dat we ons zorgen maken over hun verlangens, zorgen, behoeften, smaken ... Hoe gaan we ons emotioneel met iemand verbinden als we alleen geïnteresseerd zijn in iets vleselijks?

Vloeibare liefde en objectivering

Een andere van de grote pijlers waarop vloeibare liefde steunt, is de objectivering van mensen. Dat wil zeggen, de neiging om mensen waar te nemen en te waarderen als objecten, dingen. Betekent immers een doel: lichamelijk genot, sociale acceptatie van anderen, enzovoort.

Vloeibare liefde zou worden overgebracht door objectivering, omdat dit de mogelijkheid biedt om relaties te creëren die grotendeels ongedaan kunnen worden gemaakt. Daarom zou flexibiliteit in de omgang met andere mensen hand in hand gaan met een gebrek aan empathie jegens hen.

Mogelijke reflecties om vloeibare liefde onder controle te krijgen

Duidelijk, we moeten de schaal van waarden van onze samenlevingen bestrijden om vloeibare liefde en de ongewenste effecten ervan te bestrijden in ons welzijn. Mensen zijn geen objecten die wachten om te worden geconsumeerd: we denken, we verlangen naar, we falen, we voelen... Om te beginnen de orde te ondermijnen gevestigd, is het noodzakelijk om onszelf meer te waarderen en te voelen dat we het waard zijn om gerespecteerd en gewaardeerd te worden, op dezelfde manier als elk ander individu.

Vloeibare liefde kan leuk zijn, maar het is ook vluchtig, wat ons kan verlaten een gevoel van existentiële leegte. Consumentistische mensen willen altijd graag meer dingen kopen, maar dat maakt ze niet gelukkig omdat het materiaal altijd verdwijnt. Willen we ook consument zijn met persoonlijke relaties?

Oorzaken van vloeibare liefde

1. onveiligheid

Een van de oorzaken van vloeibare liefde is: onzekerheid en gebrek aan eigenwaarde. Als we onszelf niet zien als volledig in staat en het verdienen van een serieuze, loyale relatie en diep, het is moeilijk voor ons om iemand te vinden die een hechte band met ons wil behouden.

2. Laag zelfbeeld

Als we doorgaan met het vorige punt, zijn onzekerheid en een laag zelfbeeld twee kanten van dezelfde medaille. Als we slechts tijdelijk onze behoefte aan relaties willen bevredigen, is dat omdat we die niet hebben emotioneel volwassen genoeg om diep in contact te komen met die persoon die trekt aan. We willen ons emotionele welzijn niet in gevaar brengen door onszelf te snel aan iemand te gevenDat is prima, maar het kan ons pijn doen als we het tot het uiterste doorvoeren en een schild opdoen voor anderen.

Aan de andere kant, als we onszelf vertrouwen, kunnen we beetje bij beetje vooruitgaan, rekening houdend met de wensen van de een andere persoon en in staat zijn om wederzijds goede gevoelens te ontwikkelen, met duurzamere relaties en stal. Een welbegrepen engagement komt voort uit de vereniging van interesses en smaken, en ook van de tederheid die beide mensen belijden.

3. Slavernij

Als we gelukkiger willen zijn, zegt Bauman, we moeten ons laten inspireren door twee universele waarden: vrijheid en veiligheid. Slavernij vermijden is erkennen dat de twee genoemde waarden in harmonie naast elkaar moeten bestaan. Dat is de sleutel tot liefde en een van de stelregels voor een sentimentele partner om te werken.