Affectieve relaties en hun verband met geluk en gezondheid

Vroeger richtten studies in de wereld van de psychologie zich op ziekte, pijn, disfunctie, trauma... Ze probeerden erachter te komen hoe we in deze situaties kwamen die zo moeilijk waren om mee om te gaan en hoe we eruit konden komen, of in ieder geval ze verlichten.

Al geruime tijd, hoewel deze tak van studie klaarblijkelijk doorgaat en blijft bestaan belangrijker is dat er ook veel onderzoeken en theorieën zijn die meer verband houden met wat sommigen psychologie noemen positief. Deze zijn, zoals hun naam al doet vermoeden, meer gericht op: geluk, welzijn, hoe gezondheid te bevorderen promote…

Ik wil me, vanwege de relevantie en omvang ervan, concentreren op de Harvard Adult Development Study. Het is de langste studie die bij volwassenen is gedaan. Ze hebben sinds 1938 724 mannen gevolgd, van adolescentie tot op hoge leeftijd…. En in de loop van de tijd hebben ze ook hun vrouwen en de meer dan 2.000 kinderen die ze hebben gekregen.

• Gerelateerd artikel: "Positieve psychologie: hoe kun je echt gelukkig zijn?"

De Harvard Adult Development Study

Aan het begin van dit onderzoek selecteerde een groep onderzoekers twee groepen jongeren uit zeer anders: Harvard-studenten en sloppenwijkkinderen in Boston uit gezinnen met from problemen.

Elke twee jaar kregen ze een nieuwe reeks vragen, medische dossiers, scans, interviews met de kinderen…. En hoewel in de adolescentie iedereen zei dat ze geloofden dat geluk zou worden bereikt met roem, rijkdom of door het behalen van groot succes (deze dezelfde antwoorden worden momenteel gegeven bij adolescenten en jongeren) op 80-jarige leeftijd is hun perspectief veel veranderd en praten ze alleen over hun relaties.

Goede persoonlijke relaties zijn diegene die ons geluk en ook onze gezondheid zullen markeren. Betere relaties met vrienden, familie, collega's en natuurlijk met je partner, hoe gelukkiger en gezonder we zullen zijn.

Het is dus aangetoond dat de beste manier om gezondheid op 80-jarige leeftijd te voorspellen, niet cholesterol is, maar hoe bevredigend persoonlijke relaties zijn op de leeftijd van 50 jaar en daarna.

De belangrijkste conclusies van deze studie zijn:

• Mensen met meer sociale banden zijn gelukkiger, ze zijn gezonder en leven langer. Sociale relaties doen ons goed en eenzaamheid is dodelijk.
• Het heeft niet zozeer te maken met de kwantiteit van relaties, maar met de kwaliteit van hetzelfde. We hebben ons allemaal wel eens alleen gevoeld, omringd door veel mensen, en toch erg vergezeld van een simpele blik. Het gaat dus om relaties waarin we ons welkom voelen, begrepen, gewaardeerd, geaccepteerd, ...
• Goede relaties beschermen niet alleen ons lichaam, zelfs tegen pijn, ze beschermen onze geest ook tegen de verwoestingen van de afgelopen jaren

Concluderend kunnen we allemaal beslissen of we ons leven alleen (begeleid) of als stel willen leven, maar in een van de twee In beide gevallen is het belangrijk dat onze band met anderen sterk is om te kunnen leven en oud, gezond en gelukkig.

Verbetert het leven als koppel onze gezondheid?

Voor degenen onder ons die besluiten om ons leven als een paar te leven, hebben we veel van deze banden daar gelegd, in de persoon die we hebben gekozen om ons verhaal te delen. Ik vertel koppels die mij raadplegen altijd dat men vrij is om zonder partner te leven en om deze banden breed te verspreiden onder vrienden, familie, collega's... maar Wanneer we besluiten om een ​​relatie aan te gaan, combineren we veel van die verbindingsbehoeften in één persoon. Dat is de reden waarom relaties ons zo vullen als ze goed zijn en we de neiging hebben ons zo behoeftig te voelen als ze slecht zijn.

En dit brengt ons bij de belangrijkste vraag: "Wat kan ik doen om een ​​van deze te hebben?" Koppel relaties breng me gezondheid en geluk?" Niemand beter dan Sue Johnson, de maker van het Emotion Focused Couples Therapy-model om het te beantwoorden: "Liefde is eenvoudig, maar het is niet gemakkelijk."

Een goede relatie heeft vertrouwen nodig, dat we in staat zijn om met de ander risico's te nemen, onszelf te laten zien zoals we zijn, ons voor hem of haar open te stellen en dat de ander op ons reageert door emotioneel aanwezig te zijn. Laat hem aandacht aan ons besteden, afstemmen op onze gevoelens en bij ons blijven, ons vergezellen. Dat zodra we dat meest kwetsbare deel van ons laten zien, hij aan onze zijde blijft, niet dat hij onze problemen oplost, maar dat we hem dichtbij kunnen voelen.

Het is simpel om er voor de ander te zijn als ze ons nodig hebben, maar niet makkelijk, want kwetsbaar zijn is een daad van moed in de dagen die lopen. Ik geloof oprecht, en dat zeg ik ook tegen de stellen die mij raadplegen, dat hoewel de samenleving waarin we leven ons leidt tot een toenemend individualisme, waarin het nodig hebben van de ander wordt ervaren als een zwakte, een relatie met een partner proberen te leven vanuit dat "niet nodig hebben" of liever van dat doen alsof we niet nodig hebben, ons met rust laten als we worden vergezeld, ons verdrietig en ontevreden.

Voor dit alles is het belangrijk om voor onze relatie als koppel te zorgen, deel, wees, oprecht en zonder te verbergen; want daarin ligt de sleutel tot ons geluk en ook tot onze gezondheid.

Het gaat er niet om niet ruzie te maken, het gaat niet om het altijd eens zijn, het gaat niet om doen alsof, maar om weten dat de ander onze veilige haven is, buiten elke discussie.

Gelukkig hebben we het geluk dat Sue Johnson een therapiemodel heeft gecreëerd dat ons de weg wijst om te kunnen zijn aanwezig en verbonden met onze partner, die ons leert hoe we dit moeten doen, dat vaak niet gemakkelijk is, ook al is het erg gemakkelijk.