Traumatisch verdriet: definitie, symptomen en hoe het te overwinnen

Dood en verdriet zijn gebeurtenissen waaraan we niet kunnen ontsnappen. Hoewel pijnlijk, dwingt de levenscyclus ons om deze stadia te doorlopen, ze te overwinnen en ons zo goed mogelijk aan het leven aan te passen.

Het probleem is dat, in tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, tijd niet alles heelt en dat alle sterfgevallen niet gelijk zijn. De hechtheid van de band met de overledene, de situatie waarin het overlijden zich voordoet, externe steun en persoonlijkheidskenmerken van de nabestaanden (iemand die een naaste verliest) zijn enkele van de variabelen die de resolutie of stagnatie van de duel.

• Aanbevolen artikel: "De 8 soorten rouw en hun kenmerkende symptomen"

Wat is traumatisch verdriet?

Traumatisch verdriet die zich voordoen bij de dood van een of meer mensen in een onverwachte situatie, onverwachte en oneerlijke, zoals aanslagen, terrorisme, moorden, natuurrampen of ongevallen, onder andere, zijn mogelijk de slechtere prognose, samen met de dood van een kind, dat wordt beschouwd als een van de ergste verliezen die een mens kan hebben ervaren. Daarom wil ik het niet alleen hebben over dood en verdriet, maar vooral over dit soort trauma's die zo oneerlijk en moeilijk te overwinnen zijn.

Niet alleen doet de dood pijn, je moet speciale aandacht besteden aan posttraumatische stress:

Wanneer we het hebben over trauma van welke aard dan ook, schakelen psychologen de alarmcentrale in Posttraumatische stress dat de patiënt lijdt: her-experimenteren van wat er is gebeurd, nachtmerries, vermijden van prikkels die aan de gebeurtenis doen denken, dissociatieve toestanden, angstaanvallen, slapeloosheid, hypervigilantie... Wanneer er sprake is van dit soort symptomatologie, wordt het duel gecompliceerd en kan het in sommige fasen stagneren.

Pijnlijke emoties: schaamte en schuld

In een duel is het normaal om boosheid en verdriet te voelen, het is totaal adaptief en noodzakelijk om te wennen aan een nieuwe realiteit zonder de overledene. Maar schuldgevoel en schaamte kunnen het begin zijn van een onopgelost verdriet. Schuldgevoelens worden vaak gevoeld omdat ze niet degenen waren die stierven, samen met repetitieve en obsessieve gedachten over "wat als ..." of "ik zou moeten ..." (en als ik niet naar de trein / en als ik er niet op had aangedrongen te komen / ik had hem dit of dat niet moeten vertellen, ik had hem moeten helpen voor zichzelf te zorgen, hij had beter moeten opletten ...).

Schaamte ontstaat voor de samenleving die haar leven volgt, omdat ze "anders" is of omdat ze onze gevoelens niet willen tonen in het openbaar. Beide emoties kunnen de oplossing van het verlies blokkeren, niet alleen op mentaal niveau, maar ook op het niveau sensomotorisch (lichaam), waardoor onbewuste herinneringen in het lichaam achterblijven die het proces van duel.

Haat

Een andere emotie die het moeilijk kan maken om je verdriet op te lossen, is haat., vooral als het te wijten is aan een ongeval, een terroristische daad of een moord. Haat jegens degene die onrecht begaat, blokkeert de voortgang in de fasen van rouw, waardoor de persoon verankerd blijft in het verleden en daarmee gepaard gaat met pijn.

Wat kan er gedaan worden om de dood te overwinnen?

Om te zeggen dat een persoon de dood van een geliefde heeft overwonnen, moet hij of zij het verlies gaan accepteren. Duels hebben meestal een reeks niet-lineaire fasen (hoewel ze meestal opeenvolgend plaatsvinden), maar het is gebruikelijk dat er tegenslagen of een mix van emoties zijn. Om didactische redenen zal ik ze in series presenteren: ontkenning, woede, droefheid, onderhandeling en acceptatie.

• In dit artikel heb je uitgebreide informatie: "De 5 stadia van rouw (wanneer een familielid sterft)"

1. Ontkenning van de werkelijkheid

De eerste is, zoals de naam al doet vermoeden, het ontkennen van de realiteit, niet geloven wat er is gebeurd. Dit gebeurt omdat de hoge emotionele impact van het verlies op een bewust niveau ondraaglijk zou zijn, dus onze geest gebruikt deze verdediging om de klap van het nieuws op te vangen, tenminste even.

2. Woede, verdriet en onderhandeling

Dan zou hij woedend worden, gevolgd door verdriet en onderhandeling (onderhandelen met het leven over de nieuwe huidige realiteit, start) om de persoon in het verleden aan te nemen, de nieuwe manier van leven te zien, enz.) om uiteindelijk te accepteren dat niets is zoals voordat.

Zoals ik al zei, de fasen kunnen met elkaar vermengen, dit is normaal, wat pathologisch of zorgelijk is, is verankerd blijven in een van de fasen, Hoe kan het de persoon zijn die jaren later de tafel voor de overledene blijft klaarmaken alsof hij nog steeds onder ons is (dit zou een ontkenning zijn van de realiteit).

3. Acceptatie en hoop om te blijven leven

Om een ​​verlies te boven te komen, moeten we een actieve rol spelen als agenten van onze eigen mentale verandering om te kunnen gaan van pijn naar hoop om te leven.

Therapie: processen die ons helpen bij het overwinnen van ernstig verdriet

Om deze reden praten psychologen graag meer over 'activiteiten' van rouw in plaats van fasen of stadia. Als je de pijn van een verlies voelt, volg dan deze tips:

1. Pijn uiten

Positief zijn is prima en kan je door verdriet heen helpen, maar de dood, in onze cultuur tenminste, doet pijn. Het is essentieel om emoties te uiten die ons geen plezier geven, dit zijn woede, pijn, schuld, verdriet, eenzaamheid... Dus laten we de geest en het lichaam vrijmaken om ze te bevatten zonder ze uiten. Om een ​​emotie te overwinnen, moeten we onszelf het recht geven om het te herkennen, te benoemen, te voelen en te beleven. Alleen op deze manier komt het voorbij. Zoek een plaats en een tijd om de overledene te gedenken, zijn gemis te voelen, te rouwen om zijn afwezigheid. Het doet pijn, maar het geneest.

2. de slinger

Het is waar dat negatieve emoties geuit moeten worden, maar we moeten doorgaan met leven. Daarom moeten we de slingeroefening doen, waarbij we van een toestand van droefheid naar een andere van vitaliteit gaan. We moeten niet bij het ene uiterste of het andere blijven. Je moet rouwen om de dood maar ook blijven genieten (zo goed als je kunt in de eerste ogenblikken) van de goede dingen. Veel mensen hebben het gevoel dat ze niet het recht hebben om emoties zoals vreugde of opluchting te voelen, maar als ze zich voordoen, moeten ze worden ervaren.

De dood brengt ons ambivalenties en mentale conflicten, accepteer ze en ervaar ze, zoals in het vorige punt, is de eerste stap om ze te overwinnen. Oordeel niet over jezelf, maar voel.

3. Het eerbetoon en de steun

Het aanbidden van de overledene helpt om te mentaliseren dat wat er is gebeurd een feit is. Dat is de reden waarom we bij grote rampen of moorden zien hoe eerbetoon wordt gebracht op sociaal niveau. Hetzelfde gebeurt bij begrafenissen of wakes, het zijn plaatsen die ons helpen te verwerken wat er is gebeurd. Je kunt ook een meer besloten eerbetoon brengen, in eenzaamheid, maar onthoud dat, hoewel we alleen willen zijn, betrouwbare mensen een hulp zijn om vooruit te komen.

4. Maak een samenhangend verhaal van wat er is gebeurd

Het menselijk brein moet begrijpen en doet dit door middel van verhalen, metaforen en verhalen. Daarom moeten we, om te overwinnen wat er is gebeurd, er betekenis aan geven en een samenhangend verhaal creëren. Erover praten, verklaringen zoeken, feiten bij elkaar brengen, een verhaal formuleren dat het verleden, traumatische gebeurtenissen, gelukkige gebeurtenissen en de toekomst samenbrengt, helpt om te overwinnen wat er is gebeurd. Het kan zelfs in de vorm van een korte roman worden geschreven.

De sleutel is niet alleen om het negatieve te onthouden, maar het hele verhaal, met de goede herinneringen en de slechte, om de overledene niet te idealiseren of bij het moment van zijn dood te blijven (of begrafenis, wake, enz.).

5. Aanpassen aan het nieuwe leven

Ervan uitgaande dat de andere persoon is vertrokken, houdt ook in dat er rollen zijn die niemand zal spelen of die moeten worden aangenomen voor andere mensen, dat ons leven gaat veranderen omdat iemand moet doen wat de overledene uitgevoerd. Je moet ook uitgaan van interne veranderingen, groei en verliezen, duels van toekomstverwachtingen en herinneringen uit het verleden.

6. Afscheid is geen vergetelheid

We moeten afscheid nemen van de overledene, maar niet door hem te vergeten, maar door hem op een of andere manier in ons leven te plaatsen. We moeten manieren vinden om de persoon die is heengegaan in ons te dragen terwijl we blijven leven en vooruitgaan. De herinnering kan nostalgie opwekken, maar elke persoon die door ons leven gaat, laat ons een teken, een lering achter. Het besef dat het helpt om zijn leven, zijn dood en zijn nagedachtenis te respecteren.

7. EMDR therapie, sensomotorische en hypnose

Vooral bij traumatische rouw is het belangrijk om in therapie te gaan. Als je ziet dat je ondanks al het bovenstaande het verlies van je geliefde niet kunt overwinnen, is het toch tijd om een ​​professional om hulp te vragen. EMDR-therapie, sensomotorische therapie en hypnose zijn beproefde technieken die u zullen helpen uw pijn te overwinnen. Vraag uw vertrouwde psycholoog.