De 5 talen van de liefde: welke is de jouwe?

Een vriend vertelt je dat haar relatie zal eindigen, omdat haar partner 'haar niet behandelt zoals ze zou moeten'. Het gaat over die vriendin van je dat haar partner haar steeds mee op reis neemt ondanks dat ze weinig verdient. Je sterft van jaloezie van de foto's die naar je Facebook worden geüploadNou, je houdt veel van reizen; met je vriendje ben je nog niet eens naar de Alhambra van Granada.

Je vriend sterft echter van jaloezie op je relatie, aangezien je vriend een hopeloze romanticus is, en volgens jou: "een klef persoon die veel maar recentelijk praat"; van wat je vertaalt, dat hij niet zo veel van je zal houden.

De 5 talen van de liefde

Vaak in de privésfeer, mensen we bespreken de verschillende problemen die we als koppel ervaren. Sommige problemen vallen meer op (zoals discussies in de besluitvorming, niet-gedeelde individuele hobby's, enz.) dan andere, die meer onopgemerkt blijven. Dit is het geval van het type probleem dat we hieronder gaan bespreken.

De 5 talen van liefde: modale voorkeuren om liefde te tonen en te ontvangen

Volgens Chapman (2009) zijn er: 5 talen van liefde. Deze kunnen erg belangrijk zijn om de relatie aanzienlijk te verbeteren, niet alleen als stel, maar ook tussen vrienden, collega's of familie. Chapman benadrukt dat elke persoon de neiging heeft om zijn liefde te uiten en deze bij voorkeur op een concrete manier te ontvangen. Het is interessant om te weten wat de soorten liefde die er zijn. U kunt het controleren op:

"Soorten liefde: welke verschillende soorten liefde zijn er?"

Hieronder lichten we de vijf modaliteiten of talen van de liefde toe:

1. Woorden

We drukken genegenheid uit aan verbaliseren woorden van aanmoediging, steun, genegenheid, felicitaties, lof, vriendelijkheid of nederigheid jegens een ander. Het zijn woorden die soms zonder nadenken worden uitgesproken en die een zeer positief effect hebben op de ander; het vergroten van uw zelfrespect, uw veiligheid en uw welzijn. "Bijna allemaal herinneren we ons vluchtige woorden die (...) ons leven markeerden."

Het wordt aanbevolen om directe, eenvoudige en krachtige zinnen te gebruiken: "Ik hou heel veel van je, echt waar"; "Ik hou ervan als je me dingen zo goed uitlegt." Maar bovenal is het belangrijk dat het geloofwaardig is voor de persoon die het ontvangt en daarvoor is het essentieel dat de persoon die het doorgeeft het ook echt voelt (lichaamsuitdrukking, passende context).

2. Quality time

We wonen in de haast samenleving dat, samen met de valse behoeften die door de markt worden gecreëerd (de beste auto, reis, huis, enz.), ons doet vergeten wat de Quality time. Quality time delen is niet zozeer de act (een lekker diner in een duur restaurant), maar het genieten ervan door het te delen met onze dierbaren; luisteren en gehoord worden, zonder haast of andere afleiding. Er is geen ander doel voor de persoon, behalve om die tijd te delen met de persoon van wie ze houden.

3. Geschenken

De betekenis van het geschenk lijkt in een consumptiemaatschappij aan waarde ingeboet te zijn: "Hoe meer geschenken en hoe duurder, hoe beter", zegt het ons, ongeacht hun behoefte of nut. Maar velen van jullie zullen het erover eens zijn dat er geschenken zijn die veel liefde en genegenheid uitdrukken omdat ze door de persoon zelf zijn gemaakt of moeite hebben gekocht.

Om deze reden symboliseert dit soort geschenk voor sommige mensen een heel mooie uitdrukking van liefde; wie haar geeft, heeft hard gewerkt en lang aan haar gedacht. Aan de andere kant, wie bezig is met het maken of verkrijgen van dat geschenk, geniet vanaf het moment dat hij het idee heeft, totdat hij het geschenk aan de ander heeft gegeven, zonder te wachten op meer dan je glimlach.

4. Handelingen van dienst

Probeer de persoon te plezieren hen dienen of gunsten verlenen sommige mensen vinden het bevredigend. Koken, schoonmaken, dingen opknappen, de zwaarste taken uitvoeren of naar verre oorden reizen, zijn handelingen die ze presteren minutieus en met een glimlach op hun gezicht, zonder te verwachten dat je iets terugdoet of een onmiddellijke reactie geeft compenserend. "Het is geen noodzaak of verplichting, maar iets dat genereus wordt gedaan om de ander te helpen."

5. Fysiek contact

Is de vorm van eenvoudigere en directere communicatie. Knuffelen, zoenen, strelen, aanraken, seks hebben; het zijn manieren om liefde van het paar over te brengen en te ontvangen. Voor sommige mensen is fysiek contact hun voertaal, ze voelen er geborgenheid en geluk door; en zonder dat voelen ze zich niet geliefd. "Het kan een relatie maken of breken. Het kan haat of liefde overbrengen."

Deel de manier van liefhebben

Het is gebruikelijk dat het paar dat naar het consult gaat, verwoordt dat ze geen tekenen van liefde van de ander krijgen (Punset, 2010). Ken, identificeer en deel de verschillende manieren van liefhebben Het is een grote hulp; Het geeft ons een pluspunt voor communicatie als koppel. Het is duidelijk dat er meerdere strategieën en taken zijn om relaties te verbeteren, aangezien het veld van relatietherapie erg breed is. De 5 talen van de liefde is er één van. Eenmaal gevisualiseerd, lijken ze misschien voor de hand liggend, maar als we even nadenken, vertellen we de andere persoon zelden welke onze voorkeur heeft. Niemand is een waarzegger, en negeren dat de ander het weet, is een veelgemaakte fout tussen koppels.

Elke persoon heeft voorkeuren voor het uiten van een of meer soorten talen die al dan niet samenvallen met de ontvangstvoorkeur. Als ze ons geen liefde tonen via onze voorkeurstaal, voelen we ons misschien niet geliefd (Punset; 2010). Dus, om deze concepten bruikbaar te maken, stel ik voor: mediteer op hen en bespreek ze met uw partner, vrienden, collega's of familie (aangezien het ook een handig hulpmiddel kan zijn voor uw naasten):

1. Ken de 5 talen van de liefde: Fysiek contact; Quality time; Geschenken; Handelingen van dienst; en Woorden. (hierboven uitgelegd).
2. Identificeer ze in onszelf: Hoe ontvang ik het liefst liefde? En wat is de manier waarop ik genegenheid het liefste of gewoonlijk uitdruk? Deze vragen kunnen moeilijk te beantwoorden zijn, evenals om er slechts één te identificeren (er kunnen er twee zijn). Om dit te doen, moeten we de intensiteit en duur onthouden van de emotie die we voelen wanneer we de verschillende uitingen van genegenheid ontvangen, en het gemak of de frequentie waarmee we deze uitvoeren.
3. Deel ze: Eenmaal geïdentificeerd, zal het nuttig zijn wanneer u ze aan uw partner blootstelt; Als je twijfels hebt op het moment dat je ze oplost (hoe meer gespecificeerd, hoe beter, onthoud dat niets als vanzelfsprekend moet worden beschouwd); en dat de andere partij, u ook hun voorkeuren blootgeeft.
4. Breng ze in de praktijk. Dit gedeelte lijkt eenvoudig, maar het kan fout gaan. Dus je moet geduld hebben. Elke persoon ontwikkelt zich in een context en raakt eraan gewend (gezinnen waar knuffelen een dagelijks ritueel is versus gezinnen waar de leden nooit knuffelen). Wat wij als normaal zien, is voor anderen niet zo normaal en het veranderen van gewoontes kost soms veel. Daarom moet je geduld hebben tijdens de verandering; de inspanning van de ander positief versterken bij het uitvoeren van de gewenste handeling; en als je het negeert of niet doet zoals we willen, leg het dan nog een keer uit (op een andere manier, door voorbeelden, enz.).

Bedenk tot slot dat elke gezonde persoon het vermogen heeft om de vijf soorten liefde, en dat we in meer of mindere mate alles of bijna alles uitdrukken. Elsa punset (2010) verdedigt in zijn boek dat: "Als we onze kinderen eraan wennen liefde te geven en te ontvangen uit alle talen, zullen ze morgen in staat zijn om vrijelijk in alle talen te communiceren".

Bibliografische referenties:

• Chapman, G. (2009). De vijf talen van de liefde. Levensweg Spaans.
• Punt, E. (2010). Kompas voor emotionele watersporters. Aguilar.