Hoe psychologisch omgaan met weduwschap?

De rouw om de dood van een echtgenoot is iets complexs, op een unieke manier ervaren door de weduwe. Sommigen komen relatief snel door deze fase heen, binnen een paar maanden na de dood, terwijl anderen tot 5 jaar nodig hebben om te herstellen.

Elke persoon heeft zijn tijd nodig, zijn terugkeer naar de normaliteit. Je kunt dingen niet forceren, maar het is mogelijk om deze nieuwe fase te leren leven door te accepteren wat er is is gebeurd en begrijpen dat de persoon die is vertrokken een deel van ons zal zijn zolang de laat ons herdenken.

Volgende laten we eens kijken naar tips over hoe om te gaan met weduwschap en welke risico's zijn er in dit stadium die kunnen leiden tot pathologisch verdriet.

• Gerelateerd artikel: "Verdriet: omgaan met het verlies van een dierbare"

Hoe om te gaan met weduwschap: sleutels tot omgaan met emoties en verdriet

Het uiteindelijke verlies van een echtgeno(o)t(e) of romantische partner brengt een specifiek en complex soort verdriet met zich mee. Omgaan met weduwschap is een moeilijk proces aangezien dit fenomeen

impliceert een grote verandering in onze verwachtingen en levensstijl. Of je het nu leuk vindt of niet, als je als stel leeft, denk je altijd in termen van twee. Met het overlijden van onze echtgenoot of vriend/vriendin komt daar ineens een einde aan. We bevinden ons in een vreemde eenzaamheid, een sensatie die we in vele jaren niet hebben gevoeld.

In alle duels telt niet alleen het verlies zelf, maar ook de omstandigheden waarin ze zich voordoen. Het is niet hetzelfde om op 30-jarige leeftijd met weduwschap te worden geconfronteerd omdat onze man door een ongeval is overleden dan doe het op 70 na aan de zijde van onze man te zijn geweest na een aantal jaren die lijden aan een harde en slopende ziekte. In het eerste geval is weduwnaar zijn iets totaal onverwachts, helemaal niet verwacht, in het andere geval heeft de weduwe genoeg tijd gehad om zich voor te bereiden op het laatste moment.

Het type relatie dat tussen de twee bestond, is ook van invloed. Meer gecompliceerde relaties leiden meestal tot meer complexe rouw.. De reden hiervoor is dat, hoewel ze allebei van elkaar hielden, de conflicten, spanningen en ruzies als een paar mogelijk open zijn gelaten veel wonden en problemen te verwerken, en wanneer een van de twee sterft, bevindt de weduwnaar zich in een situatie vol vragen zonder regelen.

De beste manier om met weduwschap om te gaan, is proberen de feiten te accepteren, zonder verstrikt te raken in het steeds weer teruggaan naar het verleden om te veranderen wat niet meer kan worden veranderd. Een ding is de nostalgie die we kunnen voelen voor de goede tijden die we met die persoon waren, en iets heel anders is om toevlucht te zoeken in het verleden, niet in staat zijn om in het heden te leven. Je moet het verleden waarderen, maar in het heden leven en begrijpen dat het het beste is om tijd te besteden aan verdriet.

Wat een weduwnaar gewoonlijk ervaart na het verlies van zijn partner, is een diep gevoel van verbijstering en onzekerheid, vergezeld van ontkenning, verwarring en ongeloof. Als je iemand verliest met wie je dagelijks samenleeft, een collega die dagelijks aan je zijde stond, dan zie je dat een deel van ons samen met hem sterft.

Wanneer je jarenlang met iemand samenleeft en in termen van twee denkt, worden je inspanningen verdubbeld op het moment dat die persoon vertrekt. We moeten dingen opnieuw leren, zelfs de kleinste, zoals slapen zonder iemand aan onze zijde te hebben, beslissingen te nemen familieleden zonder de steun of het advies van onze wederhelft te ontvangen of zelfs te leren omgaan met gevoelens op eigen houtje eigen.

Het komt vaak voor dat iemand niet weet wie hij is nadat hij de dood van zijn partner heeft meegemaakt. Dit is niet verwonderlijk, aangezien de dynamiek van wederzijdse afhankelijkheid die zich door de jaren heen heeft gevormd jaren van leven als een paar is gewoon plotseling verdwenen en, ongeacht of het een verwacht overlijden was of Nee. Het accepteren van je onafhankelijkheid is geen gemakkelijke taak. Hoewel ze niet meer leeft, is de aanwezigheid van de persoon die is vertrokken overal, iets dat nostalgie, onbehagen en angst oproept.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Emotionele psychologie: belangrijkste theorieën over emotie"

Psychologische risicofactoren bij weduwschap

Elke persoon is anders, duidelijk in hun gedrag, overtuigingen en meningen. Dit komt ook voor in de manier waarop u omgaat met het overlijden van uw partner. Elke persoon kan het verdriet dat gepaard gaat met weduwschap op een heel andere manier ervaren, met degenen die het grootste risico lopen om in pathologisch verdriet te vervallen. Er zijn een paar kenmerken die ertoe leiden dat mensen hier extra kwetsbaar voor zijn situatie, factoren die gevoelens van hulpeloosheid, wanhoop en eenzaamheid versterken, waardoor het moeilijker wordt om te overwinnen verloren.

1. Weinig steun van familie

De familie kan worden beschouwd als een beschermende factor tegen het ervaren van een pathologisch verdriet, en daarom kan de afwezigheid ervan als precies het tegenovergestelde worden beschouwd, dit is een risicofactor. Het ontbreken van een familie ondersteunend netwerk vergroot gevoelens van isolement en wanhoop.

• Gerelateerd artikel: "De 8 soorten gezinnen (en hun kenmerken)"

2. Indieningsrelatie met echtgenoot

In paren met een relatie van onderwerping van de ene echtgenoot aan de andere (meestal de vrouw tegenover de man), wanneer degene die de dominante macht uitoefende overlijdt de andere persoon herwint een onafhankelijkheid die ze niet weten te beheren. Jezelf in een situatie van individualiteit bevinden kan angsten, gevoelens van onvermogen en een gevoel van verlatenheid opwekken.

3. Ambivalente relatie met de echtgenoot

In ambivalente relaties betekent het vertrek van een van de echtgenoten het niet kunnen oplossen van opengelaten vragen, in afwachting van discussie en reflectie. Dit zet de weduwnaar of weduwnaar aan het denken over alles wat hij zou willen zeggen of doen tegen de persoon die is vertrokken, en dat heeft nu niet de mogelijkheid om op te lossen.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Relatiecrisis: 7 tekenen dat er iets mis is"

4. Economische problemen

Als de kersverse weduwe financiële problemen heeft, zoals onopgeloste schulden of financiële problemen, zullen ze zich sterker voelen over het verlies van hun partner.

Ten slotte, Het hebben van een partner is niet alleen een emotionele steun, maar ook materieel en economisch, aangezien hij misschien werkt of een pensioen ontvangt. Als hij overlijdt, wordt deze geldstroom niet meer ontvangen (behoudens uitzonderingen) en bij financiële problemen in de gezinskern valt de afwezigheid nog meer op. C

5. Introversie

Introverte mensen, verlegen en mensen die niet te veel vrienden hebben, vertonen meer problemen om hun emoties te uiten en het verdriet te beheersen door niet los te laten wat ze voelen met kennissen en vrienden.

Natuurlijk zullen niet alle introverte mensen pathologisch verdriet hebben, maar introversie kan als een risicofactor worden beschouwd tijdens deze periode.

• Gerelateerd artikel: "Introverte mensen: 4 kenmerken die hen definiëren"

6. Kleine kinderen hebben

Als het echtpaar nog kinderen in volle opvoeding had, is het moeilijker om weduwschap onder ogen te zien. Het is moeilijk om aan een jong kind uit te leggen waarom zijn of haar vader of moeder niet terugkomt, vooral als de weduwnaar er nog niet in is geslaagd deze tragische gebeurtenis goed te verwerken.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "De 4 opvoedingsstijlen: hoe voed je je kinderen op?"

Wat te doen op weduwschap?

Zoals we opmerkten, rouwt elke persoon op zijn eigen manier om de dood van zijn of haar partner. Dit doet ons inzien dat er geen perfecte en ideale formule is om het weduwschap het hoofd te bieden, maar er zijn een reeks ideale aanbevelingen om het rouwproces te vergemakkelijken, allemaal gebaseerd op het idee dat wat er is gebeurd moet worden geaccepteerd, met dien verstande dat de overledene niet langer aan onze zijde is, maar dat we hem overal mee naartoe zullen nemen zolang we hem herinneren of ze.

We moeten onze geliefde herinneren en de ervaringen die we met die persoon hadden, maar niet nadenken over wat had kunnen zijn en niet was. Hypothesen over iets dat wel en niet had kunnen zijn, leiden in dit geval niet tot iets constructiefs. Het zal geen snel proces zijn dat van de ene op de andere dag wordt overwonnen: de dood van een dierbare die net zo belangrijk is als onze man of vrouw, brengt Ik slaag erin om een ​​lange tijd door te brengen met gevoelens van pijn, emoties die voortkomen uit de leegte achtergelaten door een persoon die elke dag in ons leven was. leven.

We mogen dit niet pathologiseren, aangezien het is volkomen normaal en adaptief om je erg verdrietig te voelen bij zo'n verlies. Het is essentieel voor onze geestelijke gezondheid om te accepteren dat we lijden, maar ook om te voorkomen dat pijn ons verhindert om voor onszelf te zorgen. We moeten goed eten, proberen te sporten, actief blijven, voldoende slapen en vooral interactie hebben met onze vrienden en familie. Alleen door contact te maken met anderen en te proberen onszelf te activeren, kunnen we de dood van onze geliefde te boven komen.

Het is ook een heel goed idee om groepen voor weduwnaars te gaan helpen en een psycholoog te bezoeken om het verdriet beter te beheersen. We moeten verdriet niet pathologiseren, denkend dat het iets is dat, als het wordt beleefd, synoniem is met depressie Maar het is raadzaam om al het mogelijke te doen om te voorkomen dat het een depressieve aandoening wordt. Voorkomen is beter dan genezen en er is niets mis mee om naar een psycholoog te gaan om er mee om te leren gaan. weduwschap, vooral als het overlijden van onze echtgenoot plotseling is gebeurd en wanneer het was relatief jong.

En, heel belangrijk, laat de wonden na verloop van tijd genezen. Het is niet goed om belangrijke kortetermijnbeslissingen te nemen direct na het verlies van onze echtgenoot. We zullen ons nog steeds aanpassen aan de nieuwe situatie en elk aspect dat een diepgaande Reflectie moet voor het moment worden weggegooid omdat we niet echt in een positie zijn of denken met helderheid. Verdriet heeft tijd nodig, en tijd is wat we het moeten geven.