Strategieën om woede te voorkomen en te beheersen

Woede is een emotie. Het is een signaal dat is gekoppeld aan een reeks fysiologische veranderingen die zich in ons lichaam voordoen en die om ons te waarschuwen dat er iets gebeurt in onze uiterlijke of innerlijke wereld dat niet is afgestemd op ons; iets waar we het niet mee eens zijn; iets wat we niet leuk vinden; iets dat we volgens ons standpunt niet kunnen toestaan.

Onze woede, woede, ga naar (je kunt het noemen zoals je wilt), het is niets meer dan een Verdedigingsmechanisme dat helpt ons om een ​​ongemak te bestrijden. Het verschijnt wanneer we in een situatie ver verwijderd zijn van onze behoeften.

Welke soorten woede zijn er?

We zouden emoties kunnen vereenvoudigen en een classificatie kunnen geven, afhankelijk van het al dan niet voorzien in onze behoeften, op deze manier zouden we hebben:

• Wanneer in onze behoeften wordt voorzien en we ons goed voelen... we hebben positieve emoties.
• Wanneer onze behoeften niet worden gedekt en we ons slecht voelen... we hebben negatieve emoties.

Het is veel om te vereenvoudigen, maar soms is eenvoud de sleutel.

Goede emoties en minder goede emoties

Onder de behoeften die in de classificatie worden genoemd, kunnen we ons vinden in basisbehoeften, levensonderhoud en welzijn (voedsel, hydratatie, rust, rust ...) tot identiteitsbehoeften (zelfbevestiging, respect, integriteit ...), relationele behoeften (aandacht, liefde, luisteren ...), behoefte aan zingeving, veiligheid, vrijheid, recreatie, participatie, vervulling en feest.

Elke vorm van behoefte die we hebben, als deze niet wordt gedekt, veroorzaakt ongemak.

Van negatieve emoties naar woede

Maar laten we teruggaan naar onze woede.

Samenvattend wat we tot nu toe hebben gezien... als we boos worden, is dat omdat op dat moment een van onze behoeften niet wordt bevredigd. Vervolgens reageert ons lichaam met een groot aantal fysiologische reacties om ons te waarschuwen dat we moeten handelen. Ons wijze lichaam kan niet toestaan ​​dat onze behoefte onvervuld blijft.

Maar wat is er gebeurd... dat we ons zo op onszelf en op onze behoeften concentreren, dat we ons niet realiseren dat de ander die van hen ook heeft.

Over het algemeen kijken we alleen naar wat we nodig hebben en concentreren we ons op de woorden, houding en gebaren van de ander en dat we niet kunnen toestaan ​​dat ze zo tegen ons praten of ons zo behandelen.

Als we boos worden, hebben we de neiging om overdreven te reageren

Wat is het ergste hiervan?

Nou wat in de overgrote meerderheid van de gevallen verliezen we het noorden van de echte reden voor onze woede. We worden uiteindelijk boos op onszelf, of op derden, en bij veel gelegenheden verlaten we onze oorspronkelijke onvervulde behoefte, en zelfs leidend tot het creëren van nieuwe behoeften, als gevolg van woede in Ja.

Misschien is je woede verschenen omdat je moe was of erkenning nodig had voor je werk of gewoon omdat je een beetje gemoedsrust nodig had en er een vreselijke ophef is ...

De redenen kunnen oneindig zijn, maar vaak nWe focussen zo veel op de houding van de andere persoon dat onze woede uiteindelijk niet zijn ware doel bereikt, dat wil zeggen dat uw behoefte wordt gedekt of op zijn minst gevalideerd.

Woede proberen te voorkomen

Idealiter, wanneer we ons in een staat van woede bevinden, onderzoeken we wat meer.

Vraag jezelf:

Wat mis je? Welke behoefte heeft u niet gedekt? Waarom reageert je lichaam zo?

Oké, we hebben je woede al gezien... nu gaan we naar de andere kant:

"Maar wat gebeurt er met de ander?!"... "Ziet hij niet wat je nodig hebt?!"... "Hoe kun je zo egoïstisch zijn?!"

Dat is wat we over het algemeen denken en soms zelfs zeggen zonder te beseffen dat de ander ook zijn behoeften. Dus nu gaan we proberen om op een correcte manier om te gaan met de momenten van woede die we allemaal op een bepaald moment hebben.

Stap voor stap omgaan met momenten van woede

1. Analyseer waarom je boos wordt

Sluit even je ogen en denk aan een ruzie of woede die je onlangs met iemand hebt gehad (je partner, een collega, je kind)... Wat is er gebeurd?

Zeker dat je had een volkomen geldige reden om je slecht te voelen en daarom werd je woede getriggerd om je te verdedigen. Maar je moet een aantal dingen in gedachten houden. Laten we doorgaan. Sluit je ogen weer, maar concentreer je nu op de echte behoefte die je had toen je... woede, je had stilte nodig, je had plezier nodig, schat, erkenning, wat was je behoefte echt?

En laten we nu onze rol veranderen.

Welke reden zou uw partner, collega of uw zoon kunnen hebben om te handelen zoals hij deed? Welke onvervulde behoefte zat erachter?

Stel je voor dat jij de ander bent... Welke behoefte denk je dat je hebt? Je moet energie aanvullen, respecteren, spelen ...

Hoe zie je de discussie nu? Zie je het nog steeds van jezelf?

Heb je je kunnen inleven in de ander en diens andere behoefte zien of voelen? Zou je vanaf deze plek anders hebben gehandeld?

Persoonlijk Ik denk dat niemand van ons vrijwillig een argument zoektVaak vinden we echter twee totaal tegengestelde onvervulde behoeften (de onze en die van de andere persoon), waarmee we geen van beiden weten hoe we adequaat moeten benoemen of communiceren en dit veroorzaakt dat dat onbedoeld een conflict wordt.

2. Haal diep adem en denk na over de behoeften van iedereen

De volgende keer dat je merkt dat je automatische woede wordt geactiveerd... Sta op en vraag jezelf af:

In welke behoefte van mij wordt niet voorzien? En vraag jezelf dan afIn welke mogelijke behoefte van de ander wordt niet voorzien?

Als we in een gesprek beide behoeften proberen te dekken, vanuit nederigheid, vanuit rust, vanuit het perspectief dat geen noodzaak is is belangrijker dan de andere, maar het zijn verschillende en geldige behoeften, op dat moment en bij beide mensen, dan heeft de discussie afgerond.

3. Herinterpreteer conflicten en geef ze een positieve uitweg

Verander uw conflicten in een zoektocht naar oplossingen, waarbij wordt geprobeerd beide behoeften zoveel mogelijk te dekken en beide behoeften als legitiem en even belangrijk te valideren.

Soms zijn we niet in staat om beide behoeften tegelijkertijd te dekken, maar we kunnen het conflict altijd oplossen het valideren van beide behoeften als belangrijk en het zoeken naar een mogelijke oplossing, zelfs als deze wordt uitgesteld, a beetje meer.

Ik stel voor dat je in je volgende gesprek begint met jezelf af te vragen:

Wat ik nodig heb... En wat heeft de ander nodig?

Wat zijn de behoeften die niet worden gedekt?

Je zult zien hoe automatisch je woede zal verminderen.