Bindingsangst na het beëindigen van een relatie

In koppelrelaties worden verschillende niveaus van intimiteit bereikt. Er zijn meer formele relaties dan andere, sommige gericht op korte termijn plezier en andere overwegen hoe het leven als koppel op de lange termijn te organiseren, denken aan trouwen en kinderen krijgen.

De formule is relatief eenvoudig: als jullie twee comfortabel zijn in een informele relatie, komt het goed; Als jullie allebei een grotere mate van commitment willen bereiken, is dat ook prima. Maar als de een meer inzet wil en de ander niet, dan is er een probleem.

Commitment fobie is iets dat veel voorkomt bij mannen en vrouwen, maar het is vooral het geval als je de geschiedenis van het verlaten van een relatie die erg misging. Laten we het hieronder behandelen.

• Gerelateerd artikel: "De 8 soorten rouw en hun kenmerken"

Verbintenisfobie na het verlaten van een relatie

Relaties zijn nooit gemakkelijk. Op dezelfde manier waarop we momenten van oprecht geluk en tevredenheid kunnen delen met onze vriend of vriendin, op andere momenten kunnen er spanningen, conflicten en discussies zijn die het einde van de relatie. Ondanks deze realiteit,

er zijn niet weinig relaties die uiteindelijk hun slechte streken te boven komen en een toenemende mate van betrokkenheid verwerven, het punt bereiken waarop ze, zoals in de verhalen van hun leven, trouwen en kinderen krijgen.

Maar andere relaties evolueren niet op deze manier. Hoewel ze zich bij veel gelegenheden niet committeren omdat beide geliefden het zo willen, komt het bij andere gelegenheden voor dat de een wel meer intimiteit wil hebben, maar de ander deze mening gewoon niet deelt. Hij wil niet alleen niet, maar je zou kunnen zeggen dat hij een verbintenisfobie heeft. En in die "toezegging" hebben we het niet alleen over het verklaren om te trouwen en kinderen te krijgen, maar ook over: elke vorm van verbintenis met een andere persoon, om iets meer te zijn dan twee individuen die relaties.

Verbintenisfobie komt vaak voor, vooral als je een relatie hebt verlaten die slecht is geëindigd. Het is moeilijk om te praten over sentimentele relaties die goed zijn geëindigd, maar in de weinige waarin beiden het in onderling overleg verlaten het is onvermijdelijk dat het af en toe een wond achterlaat in de harten van beide, wonden die ervoor zorgen dat je een tijdje geen commitment wilt bereiken met nieuwe partners. Veel minder als de relatie catastrofaal eindigde, natuurlijk voedt het zo'n fobie nog meer.

Breakups kunnen veel emoties oproepen en het koesteren van bepaalde overtuigingen die ons vatbaar maken voor een bijna pathologische angst om ons te binden aan potentiële nieuwe partners. Het kan je zijn overkomen, dus wat volgt kan je helpen om de wortel van zo'n angst beter te begrijpen.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Waar is angst voor?"

Wat is commitment fobie?

Maar voordat we het hebben over wat de bijzonderheden zijn van een verbintenisfobie na het verlaten van een relatie, moeten we precies begrijpen wat we bedoelen met zo'n fobie. Op zichzelf impliceert het een angst voor het aangaan van een langdurige relatie, van welke aard dan ook. Het manifesteert zich in de vorm van veel angst, een gevoel dat de geest van degene die het presenteert met allerlei zorgen vervult, in dit geval over wat er mis zou kunnen gaan als ze zich binden aan een partner.

Je aan iemand binden impliceert het verwerven van een hoger niveau van intimiteit, een mate van wederzijdse kennis. Het houdt in dat je meer contact maakt met de persoon waarvan je zegt dat je aan het daten bent. Grotere betrokkenheid betekent meer opoffering voor de relatie, maar er worden ook meer voordelen van de ander verwacht. Als de persoon bang is om door deze stap te gaan, door dit offer, ondanks de voordelen die in principe zou betekenen en wat de andere partij van hem verwacht, is het een kwestie van tijd voordat de relatie eindigt. Bang zijn voor binding maakt het moeilijk om langdurige relaties te onderhouden, want hoe informeel ook, als een van de geliefden wat verder wil gaan en de ander niet, het meningsverschil tussen de twee zal uiteindelijk de relatie veroordelen. Kenmerken van mensen met bindingsangst

Generaliseren en universele kenmerken geven over hoe mensen met een commitment-fobie zijn, is riskant. Ja, het kan een beetje worden gespecificeerd als we het hebben over het profiel waarin deze angst wordt gevoeld na het verlaten van een relatie, maar toch moeten we duidelijk maken dat niet alle mensen met deze bindingsangst zich op dezelfde manier gedragen. Mensen zijn zeer gevarieerd, en dat geldt ook voor relaties, en de manier waarop verbintenisfobie bij hen optreedt, varieert afhankelijk van de context.

We hebben mensen die, na een breuk te hebben overwonnen, geen nieuwe relatie aan durven te gaan. Ze lopen niet het risico om met iemand uit te gaan, zelfs niet als ze een zeer informele relatie hebben, beperkt tot seksuele relaties en af ​​en toe een ontmoeting. De angst is zo groot dat ze zich in zichzelf terugtrekken en geen nieuwe relaties zoeken. Ze kunnen de goede kant eruit halen, dit seizoen zonder partner iets zelfs therapeutisch, een moment van nadenken over waarom je bang bent voor commitment en de energie terugkrijgen die je aan je relatie hebt besteed vorig. Misschien durven ze na een tijdje weer verliefd te worden.

Dan hebben we de gevallen van mensen die het probleem proberen te verbergen onder het excuus dat ze veeleisend zijn, dat ze op zoek zijn naar hun ideale liefde. zoals iedereen, ze hebben het idee van hun perfecte partner in gedachten, een prototype van een persoon die niet bestaat of die ze heel moeilijk zullen vinden. Mensen zijn niet volmaakt en het is praktisch onmogelijk om de zo vergoddelijkte betere helft te vinden.

Deze mensen hebben dit idee echter niet in hun hoofd en weigeren herhaaldelijk om zich te committeren aan een nieuwe relatie, met de hoop dat op een dag het definitieve paar zal arriveren en ook om te vermijden wat er met hen is gebeurd in de vorig. Zijn manier van kijken naar liefde kan worden geïnterpreteerd als een zelfsabotagemechanisme. Omdat die ideale liefde die ze zo graag willen nooit komt en ze niet tevreden zijn met degene die ze al hebben, zullen ze zich nooit binden aan een echte relatie.

We hebben ook het merkwaardige geval van mensen die, op het eerste gezicht, geen bindingsangst lijken te hebben. We hebben het over die echte verliefde veroveraars, mensen die succesvol zijn wanneer ze van plan zijn een man of een vrouw verliefd te laten worden. Het zijn mensen die niet alleen kunnen zijn. Deze relatie is niet uit de behoefte om iemand te hebben die hen begrijpt, maar meer uit angst om zonder partner te worden achtergelaten. Niettemin, wanneer de relatie serieus wordt, voelen ze zich verward en rennen ze weg. En opnieuw beginnend zoeken ze weer een relatie, maar met de zeer frisse ervaring dat de laatste slecht was.

Ondanks deze verschillende profielen van mensen met een verbintenisfobie na het verlaten van een relatie, of dat heeft het vatbaar gemaakt om te breken, kunnen we enkele denkpatronen en gevoelens vinden gemeenschappelijk:

• Moeite met het nemen van persoonlijke beslissingen vanwege angst voor verandering
• Hoge onafhankelijkheid en angst om afhankelijk te zijn van iemand
• Alles onder controle moeten hebben
• Moeite met het uiten van emoties
• gevoelens van onzekerheid
• Extreme behoefte aan vrijheid en angst om die te verliezen
• ongemak met intimiteit
• Voel je je niet op je gemak bij het delen van emoties

• Gerelateerd artikel: "De 7 mythes van romantische liefde"

Waarom zijn we bang voor commitment?

De bindingsangst wordt gedeeld door zowel mannen als vrouwen, ondanks het feit dat deze angst historisch gezien is toegeschreven aan het mannelijke geslacht. De belangrijkste oorzaak van de fobie om zich aan een partner te binden, is meestal een bijna pathologische angst om onafhankelijkheid en vrijheid te verliezen, de controle over ons leven en onze gevoelens verliezen. Velen zijn bang dat ze met toewijding hun eigen manier van zijn, hun persoonlijkheid, opgeven.

Maar er is nog een andere verklaring wanneer deze angst optreedt direct na het beëindigen van een relatie. Break-ups zijn, in meer of mindere mate, traumatisch. Als we er niet in slagen een deel van onze tijd en ons leven met iemand te delen, laat dat altijd een stempel achter. Het is onvermijdelijk dat men zich na een mislukte relatie afvraagt ​​of hij zal liefhebben en opnieuw bemind zal worden of dat hij in staat zal zijn om hetzelfde niveau van intimiteit te bereiken als in de vorige relatie. Er wordt ook gevreesd dat, in het geval dat de vorige relatie zou worden verbroken door verraad, hetzelfde zou gebeuren in een nieuwe. wordt gevreesd vertrouw op iemand die hetzelfde kan doen.

Angst is op zich niet negatief, maar eerder een waarschuwingsmechanisme dat wordt geactiveerd wanneer we waarnemen dat iets ons kan schaden. Er zijn een reeks situaties, plaatsen en momenten waarin we ons veilig voelen, iets wat onze comfortzone vormt. Wanneer we zien dat dit gebied in gevaar is, verschijnt er angst, de angst dat onze comfortzone gaat veranderen en daarmee onze veiligheid gedestabiliseerd wordt. Elke verandering kan een bedreiging vormen voor onze stabiliteit, zelfs als een dergelijke verandering positief is.

Wanneer je iemand nieuw ontmoet, een potentiële partner, zul je nieuwe dingen moeten doen, hun vrienden en familie ontmoeten, veranderen sommige gewoonten... er zullen veranderingen zijn, zo veel dat gevreesd kan worden dat door een zekere mate van toewijding te bereiken, je uiteindelijk een hele leven. De relatie van een paar is tenslotte een kwestie van twee, zowel toegeven aan sommige aspecten als offers brengen. Gevreesd wordt dat, door contact te maken met een andere persoon, men zichzelf zal verliezen en afhankelijk zal worden van een andere persoon.

Er zijn mensen die een sterk gevoel van onafhankelijkheid hebben ontwikkeld, wat betekent dat ze, zelfs als het op een onbewust niveau is, het idee afwijzen om verbonden te zijn met een andere persoon. Het creëren van banden, zelfs als ze onzichtbaar zijn, houdt in dat je je op de een of andere manier aan een ander mens bindt en kan worden gezien als het ontkennen van de essentie van jezelf. Je bent niet langer één, je maakt deel uit van een stel. Een deel van onze persoonlijkheid wordt opgeofferd door onze vrijheid op te geven, en als je nog steeds de herinnering aan de vorige relatie heel fris deze ervaring is nog minder motiverend om met een ander uit te gaan persoon.

Er zijn ook gevallen die, na het verlaten van een relatie, willen profiteren van hun hervonden vrijheid en geen enkele kans willen missen. Uitgaan met een nieuwe partner zou betekenen dat je de ene weg opgeeft om de andere te nemen, dus geven ze er de voorkeur aan het aangaan van oppervlakkige en zeer korte relaties met meerdere mensen dan niet vasthouden aan één gedachte aan langetermijn. Het is een mengeling van fobie, maar ook van verlangen naar vrijheid, van vermijd het missen van wat ze voelen dat ze verloren hebben tijdens het daten met hun vorige partner. In deze gevallen is de exclusieve inzet voor deze mensen overweldigend. Ze willen helemaal geen tijd verspillen.

Andere keren gebeurt het dat, met de ervaring van de vorige mislukte relatie, ze bang zijn dat als ze een verbintenis voorstellen of een hoger niveau van intimiteit bereiken, de relatie nu mis zal gaan en ze zullen lijden. In deze gevallen komt het voor dat men de relatie liever op informeel niveau voortzet dan niet door alles te geven een dieper niveau te bereiken. Het probleem hiermee is dat, ongeacht hoeveel overeenstemming er is tussen de twee partijen dat de relatie zo blijft, de relatie niet vooruitgaat, niet evolueert en stagneert. Het is een kwestie van tijd voordat die toestand is uitgeput en je moet beslissen of je de relatie wilt verbeteren of beëindigen.

En, zonder twijfel, de meest intense verbintenisfobie is het hebben van een zeer slechte relatiegeschiedenis. Na vele, vele mislukte relaties te hebben meegemaakt, wordt de verbintenisfobie verder aangewakkerd. Als je laatste relatie je veel schade en pijn heeft bezorgd, kun je deze ongelukkige ervaring generaliseren en toeschrijven aan alle relaties. Dit zorgt ervoor dat hij zichzelf beschermt tegen liefde, die hij als altijd schadelijk beschouwt, en bijgevolg tegen toewijding. Vaak, ze zijn bang dat ze niet in de juiste relatie zitten of dat de andere persoon hen zonder waarschuwing zal verlaten of hen gewoon zal laten lijden.