Hoe weet ik of ik lijd aan het Wendy-syndroom in mijn relaties?

Wendy-syndroom is een van die tekenen dat het regelmatig opofferen van onszelf voor het welzijn van anderen dat niet is het moet iets leuks of wenselijks zijn, zeker als we dat doen ten koste van onze lichamelijke gezondheid of mentaal. Daarom is het belangrijk om te weten of ons zoiets overkomt.

In dit artikel zal ik het hebben over het detecteren van het Wendy-syndroom zowel in koppelrelaties als in familierelaties, zoals de zorg voor jongere kinderen of neven.

• Gerelateerd artikel: "Angst voor afwijzing: zo isoleert het ons van andere mensen"

Wat is het Wendy-syndroom?

De term "Wendy-syndroom" wordt gebruikt om te verwijzen naar een patroon van problematisch gedrag waarin een persoon wordt gezien in de behoefte om anderen voortdurend tevreden te stellen, zelfs als dit hun eigen meest fundamentele belangen en behoeften schaadt, en dat gebeurt vanwege de angst voor afwijzing.

Met andere woorden, de persoon die aan dit probleem lijdt, neemt niet alleen een rol aan van totale onderwerping aan een persoon of een groep mensen die speciaal voor hem zijn, maar neemt ook een zeer actief in deze rol om de verlangens van anderen te bevredigen en is altijd alert op de mogelijkheid dat het niet "voldoet" en niet langer wordt gewaardeerd of geaccepteerd door degenen voor wie het is het dient.

Het is dus niet alleen een kwestie van geloven dat alles moet worden opgeofferd om iemand gelukkig te maken voor het simpele feit dat hij dat doet (iets dat ook al problematisch zou zijn), maar dat Allereerst zijn we bang voor de mogelijkheid dat ze ons in de steek laten of afwijzen.. Vanwege de aard van deze psychologische verandering komt het vooral voor in relaties of in de gedrag van vaders en moeders jegens hun kinderen, vooral wanneer deze kinderen of zeer jongeren.

Natuurlijk wordt het syndroom van Wendy niet als een psychische stoornis beschouwd omdat het niet is ontwikkeld in de context van wetenschappelijk onderzoek, maar eerder in de context van verspreiding en journalistiek. Nu zijn er enkele psychische stoornissen die goed overeenkomen met de kenmerken ervan, vooral Afhankelijke persoonlijkheidsstoornis. Maar er moet rekening mee worden gehouden dat de diagnose van deze pathologie alleen wordt uitgevoerd door professionals in de geestelijke gezondheidszorg, en dat bovendien, om te overwegen dat aanwezig is in een persoon, moet aan een aantal specifieke criteria worden voldaan waaraan niet iedereen die lijdt aan afhankelijkheidsproblemen en angst voor verlating.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Borderline Persoonlijkheidsstoornis: oorzaken, symptomen en behandeling"

Hoe kun je zien of het Wendy-syndroom mij beïnvloedt?

Zoals ik heb uiteengezet, is er geen concrete manier om het onderscheid tussen "goede geestelijke gezondheid" aan de ene kant en "Wendy's syndroom" aan de andere kant te definiëren. de andere, omdat de laatste niet in detail is beschreven in diagnostische handleidingen of precies is gedefinieerd vanuit de consensus wetenschappelijk.

Daarom, om te weten of u lijdt aan iets dat als "Wendy's syndroom" kan worden beschouwd, moet u zich in principe afvragen als de dynamiek van relaties met anderen ons belasten met de angst voor verlating of afwijzing, of, integendeel, we steunen deze mensen liever omdat je je hierdoor goed voelt. Om je beter te begeleiden bij deze taak van zelfreflectie, zal ik je een aantal richtlijnen en vragen geven om over na te denken. Het is duidelijk dat u niet aan al deze "rode vlaggen" hoeft te voldoen om een ​​dergelijk probleem te hebben.

1. Merk je dat genderrollen je onder druk zetten om voor anderen te zorgen?

Het "Wendy-syndroom" Het is vernoemd naar Wendy Darling, een fictief personage uit het Peter Pan-verhaal. dat, ondanks het feit dat ze aan het begin van het verhaal wordt gekenmerkt door niet willen opgroeien en volwassen worden, wanneer ze naar de wereld van Never reist Ze zorgt nooit constant voor de Lost Boys, ook al is ze nog niet eens meerderjarig en kan ze het niet alleen. voorwaarden.

Dit is niet toevallig; het Peter Pan-syndroom voedt zich zwaar met de genderrollen van de toegewijde moeder en echtgenote, die in veel gevallen zelfs uitwisselbaar en gedefinieerd zijn voor de taak om "er te zijn" voor de rest van de mensen, hen te helpen en hun problemen op te lossen, zelfs als ze er niet om vragen, vooruit denkend voor de de rest. Dat is waarom vrouwen hebben de neiging om gemakkelijker aan te nemen dat ze moeten dienen, zelfs als er geen gunst van hen wordt gevraagd, omdat dit is wat er in de binnenlandse context van hen wordt verwacht.

• Gerelateerd artikel: "5 voorbeelden van genderrollen (en hun effecten op de samenleving)"

2. Bent u ervan uitgegaan dat u niet gelukkig kunt zijn zonder uw "betere helft"?

In koppelrelaties kan het Wendy-syndroom zich manifesteren door de overtuiging dat: als de liefdesrelatie waarin je zit eenmaal is begonnen, kun je niet langer gelukkig zijn zonder die persoon. Het gaat over half oranje mythe, alsof jullie allebei een enkel levend wezen vormen.

Dit idee is zo schadelijk dat het ons meesleurt naar de wanhopige vervulling van alle vereisten waaraan we denken te moeten voldoen, zodat de ander niet van ons weggaat. Dat wil zeggen, we plaatsen haar in een situatie waarin ze ons kan chanteren (en het is erger als de andere persoon dit beseft en er misbruik van maakt met hun eigen doeleinden in gedachten).

3. Heb je obsessieve gedachten in de verwachting dat het zal verdwijnen?

In de meest extreme gevallen de angst voor verlating het wordt weerspiegeld in opdringerige gedachten die verband houden met afwijzing of het idee dat die persoon ons leven gaat verlaten. Het komt ook vaak voor dat er over dit onderwerp vaak nachtmerries ontstaan.

• Gerelateerd artikel: "Obsessieve gedachten: waarom ze verschijnen en hoe ze te bestrijden"

4. Maakt de mogelijkheid dat hij boos op je wordt je bang?

Afgezien van gevallen van misbruik waarbij woede kan voorafgaan aan fysieke of verbale aanvallen, kan het gebeuren dat Zelfs als de andere persoon gewoonlijk niet erg boos of vijandig tegen ons wordt als dat gebeurt, zijn we doodsbang om hem dat gevoel te geven.. Om deze reden ontstaan ​​er gedragingen van controle en constante verificatie dat alles in orde is en dat ze geen reden hebben om ons lastig te vallen. Dit is zo vermoeiend dat het leidt tot een bijna constante opbouw van stress en moeite met goed slapen.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Laag zelfbeeld? Wanneer je je eigen ergste vijand wordt

Wil je psychologische hulp krijgen en leren je relaties beter te managen?

Als u geïnteresseerd bent in professionele psychologische ondersteuning om uw angst voor afwijzing te overwinnen, versterk dan uw gevoel van eigenwaarde en leer op een gezonde en vloeiende manier met anderen om te gaan, neem contact op met mij.

Mijn naam is Thomas Sint Cecilia en ik ben psycholoog gespecialiseerd in het cognitieve gedragsmodel; Ik werk voor individuen die hulp nodig hebben, maar ook voor stellen en zelfs voor bedrijfsgroepen. Daarnaast kunnen de sessies zowel persoonlijk als via het online format per videogesprek plaatsvinden.