In een relatie: jaag je op of vermijd je?

Meestal doen we in onze relaties ons best. En toch, vooral met onze partner, zijn er momenten waarop we ruzie maken omdat we denken anders zijn of we hebben het gevoel dat de ander ons niet begrijpt, ons niet accepteert of niet van ons houdt als wij zijn.

Wanneer dit in de loop van de tijd keer op keer wordt herhaald, we merken dat we dezelfde discussie in verschillende situaties herhalen, steeds weer dezelfde dingen doen en zeggen. Dit doet ons pijn, geeft ons een slecht gevoel, neemt ons weg van de persoon van wie we houden, en we reageren op dezelfde manier om onszelf te beschermen en te protesteren tegen de ontkoppeling.

In Emotionally Focused Therapy (EFT) voor stellen We begrijpen dat deze neiging tot actie die zich herhaalt in elke persoon van het paar, een negatieve cyclus creëert waarin iedereen zich vanuit twee hoofdposities kan uiten: vermijden en nastreven.

• Gerelateerd artikel: "Hoe weet je wanneer je naar relatietherapie moet? 5 dwingende redenen"

Dynamiek van vermijding en vervolging in paarargumenten

De herhaling van het gedrag dat we gewoonlijk als koppel hebben, vooral in tijden van crisis, heeft een reden van bestaan: ze worden altijd geassocieerd met hoe we ons voelen en wat we denken van zowel onze partners als onszelf. "Ik gedraag me zo omdat het mijn manier is om mezelf te beschermen tegen wat ik voel." Ons gedrag activeert een reactie van de ander, die zich ook wil verdedigen.

Op deze manier worden deze gedragspatronen automatisch en worden geactiveerd telkens wanneer een conflict verschijnt. Helaas resulteert deze manier van interactie om onszelf te beschermen vaak in een grotere ontkoppeling van de andere persoon.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Heb je veel ruzie met je partner?"

Een disfunctionele dynamiek van conflicthantering

In de TFE voor stellen, een van de zich herhalende negatieve cycli in een paar is het vermijden-nastreven. Het komt voor wanneer een van de partners wil praten en opnieuw contact wil maken (vervolger), terwijl de ander het wil verlaten en zich terug wil trekken uit de discussie (vermijder).

In dit artikel zullen we ons concentreren op de persoon die jaagt, in een tweede deel op de persoon die vermijdt, en in het volgende op het belang van de interactie van beide.

Gewoonlijk zijn de mensen die vervolgers worden genoemd in TFE: personen die zich eenzaam, verdrietig, gekwetst voelen. Ze zijn bang afgewezen te worden en niet belangrijk voor de ander te zijn.

Deze emoties die ze van binnen voelen, worden geactiveerd tijdens het conflict of argument, en daarom dringen ze aan, eisen, bekritiseren, verwijten, eisen en kunnen vijandig lijken, omdat ze worden openlijk boos, ze vechten. Hun partners kunnen hen omschrijven als intens, zeurend, agressief of meedogenloos in hun argumenten en manieren, omdat ze middelen zoeken om de situatie te 'repareren'.

Deze acties worden meestal uitgevoerd om de interactie in stand te houden, omdat ze op die manier het gevoel hebben iets te kunnen doen om te herstellen en de verbinding niet te verliezen. Ze moeten zich gehoord en begrepen voelen door hun partner en ze moeten vechten en iets doen om de situatie (en de relatie) te redden; daarom kunnen ze worden geactiveerd wanneer hun partner zich wil terugtrekken.

Het zijn vaak mensen die bang zijn in de steek gelaten te worden door hun partner omdat ze zich onbelangrijk voor haar voelen.. Volgens John Bowlby, deze manier van gedragen zijn wanhopige kreten om aandacht, liefde en zorg; wat ze nodig hebben is om zich belangrijk en geliefd te voelen en een prioriteit te zijn voor hun partner.

• Gerelateerd artikel: "De 7 mythes van romantische liefde"

Hoe intervenieert u in therapie bij deze problemen?

Tijdens het TFE-therapieproces werken we er altijd aan om gedragingen te decriminaliseren als het gaat om: begrijp de negatieve cyclus en de positie van elke persoon in het paar erin.

Het doel is in de eerste plaats om beide partners te helpen hun gedrag en de impact ervan op de andere persoon te zien. Aangenomen wordt dat de acties van elke persoon worden geactiveerd door de acties van de ander, en in beide gevallen hebben ze altijd een fundamentele kwetsbare emotie.

Op deze manier is het doel met een persoon in de positie van jagen, dat hij zich tijdens het proces bewust wordt van zijn emoties en je angsten en deze met je partner kunt delen in de veilige ruimte van de sessie, op een andere manier, rustiger, meer kwetsbaar.

We zijn emotionele wezens, wanneer we de persoon vinden van wie we houden en een gedeeld leven beginnen, begint het - zoals Sue zou zeggen Johnson - een dans en "deze dans, het in en uit verbinding gaan, is een normaal proces en onderdeel van alle relaties gezond". De TFE begeleidt het paar in hun dans, op het ritme van de persoon die jaagt en ook op het ritme van de persoon die ontwijkt: Het is essentieel om naar beide te luisteren, zodat we samen een veilig pad terug naar elkaar creëren.