Concurrentievermogen in het paar: wat is het, hoe het te identificeren en te beheren?

Heb je het gevoel dat je relatie een constante strijd is om te winnen? Ben je jaloers als je partner succes boekt? Kun je niet hetzelfde doel bereiken en daarom doet ieder de dingen op zijn eigen manier? Heb je het gevoel dat er een constante uitdaging tussen jullie is? Je bent op de juiste plek, blijf lezen om kennis op te doen om je punten te observeren en tools ervoor.

Gedurende onze evolutionaire geschiedenis leren we competitief te zijn, vanuit het familiesysteem, consolideren op school en zeer zichtbaar worden op de werkplek. Maar wat gebeurt er als we de constante strijd om de macht in het paar voelen? Hoe beïnvloedt concurrentievermogen onze affectieve relatie? Zijn we ons bewust van de noodzaak om rollen af ​​te wisselen? Houd je vast aan een dominante of onderdanige karakterhouding?

Blijf lezen om de concurrentie in uw partner te identificeren, ontdek de factoren en dynamiek die deze versterken, ontdek tools en leer hoe u deze kunt beheren om een ​​gezondere relatie op te bouwen.

• Gerelateerd artikel: "De 5 soorten relatietherapie"

Wat is het concurrentievermogen van het paar?

De concurrentie in het paar heeft een heel andere dynamiek dan de concurrentie in de wereld die we kennen. De basis van het paar is delen, gezamenlijke beslissingen nemen als een team, conflictoplossing beheren, eerlijk communiceren en vooral genieten van gemeenschappelijke prestaties en samen moeilijke tijden overwinnen. Vaak en zonder het te beseffen, projecteren we veel tekortkomingen op de ander, die eisen dat we een specifieke behoefte bevredigen. Wij vinden dat onze partner de plicht heeft om ons gelukkig te maken en onze wensen te vervullen.

Deze eis voelt als een grote druk op de persoon van wie we denken dat hij ons moet bevredigen. Als we het feit dat de ander me gelukkig moet maken als vanzelfsprekend beschouwen, richten we al onze gedachten en handelingen op de buitenkant; een persoon die me gelukkig maakt, een huis dat mijn verlangen naar veiligheid vervult, een huisdier dat voldoet aan mijn behoefte aan genegenheid, enz. We zullen nooit geluk en voldoening vinden volledig met zichzelf, en juist deze relationele dynamiek die externe factoren vereist om interne behoeften te bevredigen, is een misplaatste weg naar volheid.

Wanneer we dat begrijpen geluk begint en eindigt bij jezelf, door onszelf te kennen en te accepteren zoals we zijn, en te begrijpen dat de persoon die we vandaag zijn voortdurend verandert en daarom we moeten constant zelfrespect en zelfobservatie hebben om ons aan te passen aan de verschillende stadia en conflicten van de leven. Wanneer iemand zeker is van zichzelf, vertrouwt hij op de loop van het leven en zoekt hij naar interne factoren zoals sensaties en bevredigingen. persoonlijk beginnen we het paar te begrijpen als iemand die besluit aan onze zijde te staan, met totale vrijheid en zonder conditie. Op elk moment bieden wat je wilt.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "12 tips om koppelargumenten beter te beheren"

Identificeer de aspecten die concurrentie creëren

Maar hoe weet ik of mijn partner een competitieve dynamiek heeft? Wat gebeurt er in een koppel met een hoog concurrentievermogen? Laten we eens kijken naar enkele dagelijkse tekenen die kunnen optreden bij competitieve paren.

1. reden of absolute waarheid

Niemand heeft de absolute waarheid of reden; alles hangt af van onder andere onze perceptie, stemming, leren gedurende het hele leven en waarden. Wanneer discussies uitmonden in een strijd over wie er wint, is dat een duidelijk teken van competitie, aangezien in Op deze momenten vergeten we het doel van de discussie en gaan we naar de escalatie waar dingen worden besproken zonder belang. Vaak betekent gelijk willen hebben persoonlijke tekortkomingen waardoor we ons kwetsbaar en kwetsbaar voelen. als we niet het laatste woord hebben.

• Gerelateerd artikel: "Hoe nederiger te zijn: 11 handige tips"

2. emotionele intimiteit

Om emotionele intimiteit te delen en het paar te versterken, is het noodzakelijk om onze partner zonder bedreigingen waar te nemen; als vertrouwenspersoon en niet als iemand die zich op elk moment voor zijn eigen belang tegen u kan keren. Dit gebeurt wanneer er basiswaarden zijn zoals vertrouwen, veiligheid, respect en communicatie.

Om emotionele intimiteit te creëren, moet je je op emotioneel niveau en op een eerlijke manier openstellen voor je partner.. Het gaat erom dat je genoeg vertrouwen en zekerheid hebt dat hij je zal respecteren om hem te kunnen vertellen wat niemand of heel weinig mensen over je weten; je meest intieme deel.

3. persoonlijke prestaties en mislukkingen

Wanneer we onvoorwaardelijke liefde en compassie voelen voor de andere persoon, ontvangen we hun prestaties als een gemeenschappelijke prestatie; dat uw partner zijn doelen behaalt, zorgt ervoor dat hij zich beter voelt en dat hij zich daardoor positiever tot u kan verhouden.

Aan de andere kant worden de fouten of mislukkingen van je partner met compassie bekeken; begrijpen van de frustratie die onze partner voelt en ondersteunen met passie en begrip om te leren van mislukkingen.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Hoe leer je van fouten: 9 effectieve tips"

4. kies verantwoord

Verantwoordelijkheid bij de beslissingen die we dagelijks nemen, geeft de persoon meer macht, dit het gevoel hebben dat je de kracht hebt om situaties om je heen te veranderen. Wanneer we de verantwoordelijkheid nemen om aan iemands zijde te willen staan, zijn we consistent met wat voortkomt uit de relatie; vreugden en moeilijkheden. In een paar heeft alles wat er gebeurt zijn oorsprong in de mensen die het vormen; iets gebeurt niet als een ander het niet wil of niet toestaat, er is dus geen schuld, maar verantwoordelijkheid voor beide partijen.

5. accepteren en bedanken

Wanneer we een persoon als geheel accepteren of de werkelijkheid accepteren zoals ze is en niet zoals we zouden willen dat ze is, de dankbaarheid begint. Als ik het eenmaal accepteer, wordt alles wat ik van de buitenwereld en van mijn partner ontvang een geschenk waarvoor alleen maar dankbaarheid overblijft. Niemand is verplicht om iets te zijn of te doen zoals je zou willen, dus als je het gevoel hebt dat je partner handelt vervelende manier, vraag je dan af waarom je er zo'n last van hebt, want het is toch wel een persoonlijke kwestie die je aangaat. Communiceer vervolgens met je partner zodat hij zich ervan bewust is dat iets specifieks je dwarszit, ook al is het niet zijn verantwoordelijkheid, maar de jouwe om te ontdekken waarom je een hekel aan hem hebt.

• Gerelateerd artikel: "Acceptance and Commitment Therapy (ACT): principes en kenmerken"

Beheer en werk aan concurrentievermogen

Nu je de tekenen kent en hebt gezien of je moet werken aan een van de factoren die: ze maken een paar een constante strijd, blijf lezen om te weten hoe de punten te werken vorig.

1. Altijd gelijk willen hebben heeft een achtergrond van onzekerheden en gebrek aan erkenning

Telkens wanneer je boos wordt omdat ze het niet met je eens zijn, stop dan en vraag jezelf af: “Waar doet dit gevoel me aan denken? Op welk punt voelde ik me zonder stem of stem dat me genoeg pijn heeft gedaan om in deze starre positie door te gaan? Hoe moet mijn partner over mijn gedrag denken?

2. Bouw emotionele intimiteit op

Het is het belangrijkste punt voor een paar om gelukkig te zijn en een lange levensduur te hebben. Wanneer we ons verbinden met de persoon en emotionele intimiteit creëren, werken we aan essentiële waarden in het paar die een positieve band met onze partner bevorderen; de vakbond. Van een diep gesprek, dialoog over de verlangens en angsten van iedereen, over de projecten en dromen, en vooral over wat het stel dat we hebben opgebouwd mij brengt, wat onze waarden zijn als gezin, etc.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "9 gewoontes om je emotioneel met iemand te verbinden"

3. prestaties en mislukkingen

Vaak zijn we jaloers op de prestaties van onze partner, of we hebben het gevoel dat hun prestaties ons een klein gevoel geven. Aan de andere kant maken hun fouten of gefrustreerde doelen ons boos en hebben we het gevoel dat onze partner er minder waarde voor heeft. Direct onthoud dat het paar een team is met een enkel doel; persoonlijk en koppel welzijn.

Soms ontstaat woede of vreugde omdat we onvervulde verlangens op onze partner projecteren; onthoud dat jullie verschillende mensen zijn met ruimtes om prestaties en fouten te delen. De ergste fout die koppels maken, is perfectie willen bereiken; uw individualiteit als koppel maakt u tot het koppel dat u nu bent.

4. verantwoordelijkheid van keuze

Je hebt het gevoel dat de gebeurtenissen in het paar je niet in de hand hebben als je je niet bewust bent van de beslissingen die je neemt. Ruilen als koppel vereist constante besluitvorming. De eerste en belangrijkste is de keuze van de persoon met wie je je leven wilt delen. Daarom is het belangrijk om bewust je partner te kiezen; dat het feit dat je naast de persoon staat een beslissing is die je dagelijks en verantwoord neemt.

Op het moment dat je vanuit verantwoordelijkheid vertelt, stop je met eisen van je partner; eisen dat ze je verlangens bevredigen, eisen dat ze je een gelukkig gevoel geven, eisen dat ze iets voor je doen, enz. Je partner is vrij om te doen wat ze willen en hoe ze willen, net als jij. Als u iets specifieks van uw partner nodig heeft, aarzel dan niet om dit duidelijk te vragen.

5. accepteren en bedanken

Acceptatie is nodig om niet in strijd te zijn met de huidige realiteit en onze verwachtingen. Denk na over je emotionele relatie; aspecten van de persoonlijkheid van uw partner, de dynamiek van de communicatie tussen koppels, rollen thuis, angsten en verlangens, toekomstige projecten, enz. Maak nu een lijst van wat je leuk vindt aan je partner en wat je dwars zit of zou willen veranderen.

Voor wat je leuk vindt, zie punt voor punt en herhaal "Ik waardeer (bijvoorbeeld het doorzettingsvermogen) dat mijn partner toont en het doet me zoveel goed. Dank je". Voor waar je je niet zo prettig bij voelt of waar je last van hebt, lees punt voor punt en herhaal "Ik accepteer (bijvoorbeeld) de prikkelbaarheid die mijn partner toont en het doet hem zoveel kwaad. Met liefde". Er zullen aspecten zijn die je dwars zitten en je stelt simpelweg de grens om het niet meer toe te staan. Vraag jezelf af hoe ik me voel en hoe ik het aan mijn partner kan overbrengen om een ​​oplossing te vinden of een manier om het te beheersen, en of het nodig is om naar een psycholoog te gaan.

conclusie

Wanneer we onze eigen kwetsbaarheden en die van de ander kennen, ontstaat begrip, acceptatie en liefde, maar nooit concurrentie.. Onthoud dat het altijd helpt om ons ervan bewust te zijn dat we besluiten om elke dag aan de zijde van onze partner te blijven, dat we een team zijn met als enige doel elkaar te begrijpen en welzijn te delen.

Op deze manier is alles wat in het paar ontstaat een geschenk; of het nu een gelegenheid is om de relatie te versterken of een moment van plezier. Het succes en de leiding van het paar vervult ons hart met vreugde.