Moeilijkheden in communicatie als koppel (en overtuigingen die deze versterken)

We horen altijd over het belang van communicatie tussen koppels en dat een heel belangrijk percentage van het mislukken van een relatie te maken heeft met die communicatie. Maar hoeveel we ook proberen te praten, dingen op te lossen en op te helderen, we voelen heel vaak een zeer sterke frustratie, omdat "het nutteloos is, het verandert niet, het luistert niet naar me, het begrijpt me niet" .

Conflicten oplossen is nooit gemakkelijk, weten hoe ik om moet gaan met de negatieve emoties die de conflictsituatie bij mij oproept, en ook proberen om de ander begrijpt mij en om verandering te krijgen, lijkt het een gigantische inspanning die ons in een negatieve spiraal brengt van waaruit het moeilijk voor ons is uitgaan.

Hoeveel koppels zitten meestal ook in de dynamiek van "Ik moet erover praten, maar als de andere persoon boos is, hebben ze hun tijd nodig en willen ze er niet over praten, waardoor ik me slechter voel". Iedereen beheert zijn emoties anders, wat het voor ons nog moeilijker maakt om uit het conflict te komen

want soms wordt wat begon met een discussie zonder veel belang, een tijdje voortgezet omdat de communicatie gebrekkig is.

Als de een wil praten, wil de ander niet, uiteindelijk praten ze niet, de een voelt dat er niets is gebeurd, de ander houdt het vast en komt er misschien later nog eens over, enzovoort. Is het jou overkomen?

• Gerelateerd artikel: "De 5 soorten relatietherapie"

Verbeter de communicatie als koppel door problematische overtuigingen in twijfel te trekken

Om de communicatie tussen koppels te verbeteren, lijken er veel stappen te zijn die moeten worden geleerd en kunnen we ons overweldigd voelen en niet weten waar we moeten beginnen. Niets is minder waar, de sleutel om de communicatie te gaan verbeteren, ligt in het stoppen met de aandacht te richten op wat de ander niet doet, op wat niet goed is, op wat ik mis, etc. En richt de aandacht op welke gedachten mij pijn doen, welke emoties die gedachten veroorzaken en hoe ik kan leren ermee om te gaan.

Het lijkt gemakkelijk om te zeggen, en niet zo gemakkelijk om te doen, maar in elk interpersoonlijk conflict moet je altijd onthouden dat ik Ik heb geen controle over wat de ander denkt, voelt, zegt of doet, maar wel over mijn eigen gedachten en gedachten emoties. Daarom, als ik de communicatie wil veranderen, ga ik het herzien welke ideeën over de relatie automatisch en negatief werken bij het managen van conflicten.

Hier presenteren we er een paar:

1. Gelukkige koppels maken geen ruzie.

De meesten van ons begrijpen dat ruzie niet slecht is, en dat het oké is om van tijd tot tijd ruzie te maken, maar vaak kun je banger zijn voor conflicten, vanwege een verleden, waar opleiding of negatieve ervaringen, zeggen wat je denkt of voelt of het hebben van een conflict heeft geleid tot het verliezen van relaties of het gevoel in de steek gelaten te zijn. Als dat het geval is, kunt u een speciale gevoeligheid of reactie op discussies ontwikkelen en dit met grote angst ervaren. Juist die angst vergroot een gevoel van onveiligheid en leidt mogelijk tot meer discussies.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "12 tips om ruzies tussen koppels beter te managen"

2. ga nooit boos naar bed

Dit traditionele idee hangt enigszins samen met het vorige idee, dat 'alles goed moet gaan', laat ons zien dat het negatieve zo snel mogelijk moet worden geëlimineerd, wat elke keer dat er een is veel angst veroorzaakt conflict. Dit gevoel van urgentie maakt elk conflict veel negatiever en botst soms met het respecteren van de emotionele beheerstijden van het andere lid, wat het ongemak bestendigt.

3. Je moet eerlijk zijn en je partner alles vertellen

Veel mensen beschouwen dit als een primaire waarde en in wezen is het belangrijk om dit te doen, maar het is onmogelijk om deze 100% te vervullen, en ook contraproductief. Leer zeggen wat je voelt, zonder de ander verwijten te maken en opbouwende kritiek te geven (die iets bijdragen, niet bekritiseren om kritiek te leveren), zijn het fundamentele uitgangspunt als het gaat om eerlijk zijn, wat inhoudt dat we niet altijd hoeven uit te drukken wat we niet leuk vinden aan ander.

• Gerelateerd artikel: "Eerlijke mensen: hun 12 onderscheidende kenmerken"

4. Het is niet nodig om bepaalde dingen te zeggen, je weet het al

Als vanzelfsprekend aannemen wat de ander denkt, voelt of doet, is een van de meest voorkomende communicatiefouten bij koppels. Veel vertrouwen met iemand hebben en iemand kennen impliceert dat je een deel van zijn gedrag kunt voorspellen, maar juist het belemmert veel dit idee communiceren, omdat het ons verhindert uit te drukken hoe we ons voelen of wat we willen, alleen omdat de reactie van de ander niet de juiste is gewenst.

5. Mijn partner moet mij begrijpen en steunen

In wezen is het woord dat overblijft in dit idee "moeten", als ik zie wat mijn partner "mij te bieden heeft" als iets essentieels en verplichts, kan ik me heel gemakkelijk gekwetst voelen als ik het niet ontvang, de ideeën rigide doet ons altijd pijn, daarom is het belangrijk om de eisen die we aan de ander stellen, de eisen, te herzien, want van daaruit zullen we altijd hebben conflicten. Vragen is niet hetzelfde als eisen, goede communicatie is gebaseerd op het concept van uiten hoe ik me voel en vragen om wat ik nodig heb, zelfs wetende dat ik het misschien niet ontvang, maar er gebeurt niets als dat gebeurt.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Hoe weet je wanneer je naar relatietherapie moet gaan? 5 dwingende redenen"

Ten slotte…

Kortom, om te beginnen met het veranderen van de negatieve communicatielus is het belangrijk om onze verwrongen ideeën te herzien, of rigide, die ten grondslag liggen aan het gedrag dat we uitstralen wanneer we communiceren.