7 problemen die een relatietherapie rechtvaardigen

Weten wanneer het tijd is om naar relatietherapie te gaan, is niet altijd gemakkelijk; liefdesrelaties zijn altijd complex en bieden veel verschillende interpretaties van wat er gebeurt. En dit is nog moeilijker als we de situatie niet van buitenaf bekijken, als iemand die het gedrag van een paar observeert, maar zelf hun relatie met die andere persoon moet analyseren. Er komen veel emoties en gevoelens bij kijken.

Er is echter een reeks criteria die ons helpen te weten welke situaties aangeven dat we die hebben significante problemen in dit opzicht, en dat we daarom in therapie moeten gaan stel.

Tijdens deze sessies leren patiënten een meer neutraal en objectief perspectief in te nemen op wat wat er in hun relatie gebeurt, zodat zelfs het vermogen om liefdesproblemen te herkennen wordt verbeterd. Maar... hoe kun je die waarschuwingssignalen 'leren zien' als je nog nooit in relatietherapie bent geweest, mede juist omdat je niet weet dat er redenen zijn om naar een eerste consult te gaan?

In dit artikel zullen we zien

een samenvatting van deze sleutels om disfuncties in het liefdesleven van een stel te herkennen, waaraan we zouden moeten werken met de hulp van een psycholoog.

• Gerelateerd artikel: "De 5 soorten relatietherapie"

Problemen die aanleiding zijn om relatietherapie te volgen

Dit is een samenvatting van de belangrijkste criteria om te weten wanneer je naar relatietherapie moet gaan.

1. Jaloezie is een terugkerend fenomeen

Jaloezie brengt nooit iets goeds, omdat ze een controlerende houding aanmoedigen ten opzichte van het leven van de andere persoon, die we gaan zien als een persoonlijke hulpbron, iets om te beschermen. Dus hoewel jaloers zijn lang is geromantiseerd als een positieve eigenschap, je moet het serieus nemen als het het geluk van een van de betrokken partijen (of beide) in de weg staat.

2. Er is een gebrek aan communicatie

Soms, met het verstrijken van de tijd, de mengeling tussen de eentonigheid van het dagelijks leven en verveling door het gebrek aan momenten bevredigend als koppel betekent dat je nauwelijks met elkaar praat, of dat de communicatie heel beknopt en functioneel is (net genoeg samen wonen). Dit is een serieus probleem, omdat de relatie van het paar hierdoor als een last wordt ervaren, en vaak ontstaan ​​er ook schuldgevoelens bij het idee dat de ander 'in de steek gelaten' wordt.

Daarnaast zorgt het gebrek aan communicatie ervoor dat er makkelijker misverstanden ontstaan ​​of de ander wantrouwen door het ontbreken van momenten om eerlijk te spreken over wat men voelt.

3. Er ontstaan ​​voortdurend discussies over samenleven

Niemand zei dat samenwonen gemakkelijk was, zeker niet voor jonge koppels. Weten hoe je taken op een eerlijke en billijke manier kunt toewijzen, is een ideaal waar veel paren van afstappen, om verschillende redenen: gebrek aan gewoonte om zich te wijden aan huishoudelijke taken, verschillen in de beschikbare tijd, verschillende percepties over wat het kost om bepaalde taken uit te voeren, aanwezigheid van wrok voor eerdere discussies, enz

• Misschien ben je geïnteresseerd in: "12 tips om ruzies tussen koppels beter te beheren"

4. Er zijn verschillende langetermijndoelen

Relaties zijn bijna altijd langetermijnprojecten, en dat betekent offers brengen en je inzetten voor het welzijn en de belangen van de ander.

Maar dit Het is iets dat sommige mensen uit het niets tegenkomen., zonder het helemaal te verwachten, zodat ze geen tijd hebben om het eens te worden over oplossingen die beide tevreden stellen delen omdat ze niet eens hebben kunnen stoppen met nadenken over wat ze willen en hoe dat past bij de interesses van hun wezen geliefd.

5. Er zijn onzekerheden en taboes in het seksuele leven

Seksuele identiteit is maar al te vaak een bron van onzekerheden en aantasting van het gevoel van eigenwaarde. Maar het is omdat er geen manier is om de eigen smaak en voorkeuren uit te drukken zoals ze voelen. Relatietherapie helpt veel om een ​​context te creëren waarin je hier eerlijk over kunt praten. en kom tot acceptatie en zelfacceptatie.

6. Defensief zijn in argumenten

Af en toe ruzie maken, maar afgezien van het aantal keren dat u ruzie maakt, wat moeilijk objectief te beoordelen is voordat u door de therapie gaat, is er een waarschuwingssignaal dat kan helpen om te weten of er een probleem is in deze zin: als u of uw partner al aan het begin van het gesprek het gevoel hebben in de verdediging te zitten, een escalatie van spanning en verwijten te verwachten.

7. Als er een vertrouwenscrisis is door ontrouw

Men moet in gedachten houden dat ontrouw niet simpelweg bestaat uit het lastigvallen van iemand met wie we geen liefdevolle relatie hebben terwijl we samen zijn met iemand in een liefdevolle relatie.

Ontrouw zijn overtredingen van de meest fundamentele seksueel-affectieve verplichtingen die de relatie vormgeven, iets dat elk paar op zijn eigen manier tot stand brengt. In de overgrote meerderheid van de gevallen veroorzaakt een ontrouw de relatie (tenminste). Maar wees voorzichtig, het heeft alleen zin om naar relatietherapie te gaan als je niet langer ontrouw bent en het probleem strikt gebaseerd is op wat er in het verleden is gebeurd.

Bibliografische referenties:

• Christensen A., Atkins DC, Baucom B., Yi J. (2010). "Burgerlijke staat en tevredenheid vijf jaar na een gerandomiseerde klinische studie waarin traditionele versus integratieve gedragstherapie voor koppels werd vergeleken". Journal of Consulting en klinische psychologie. 78 (2): 225–235.
• Sterenberg, J. (1997). "Tevredenheid in hechte relaties", Guilford Press.