Rouwbehandeling volgens William Worden

Het overlijden van een dierbare Het is een gebeurtenis die we allemaal op een bepaald moment in het leven meemaken, waaraan moeilijke genegenheid is verbonden en die een voor en na kan markeren. Een nieuw hoofdstuk. Een volledige stop.

De verliezen van onze ouders, grootouders of oudere broers en zussen maken deel uit van een natuurlijke orde die wordt gedomineerd door de tijd. Daarom is het iets dat we moeten aannemen en bereid zijn te ervaren. Andere keren zijn er echter onvoorziene, onmetelijk pijnlijke verliezen (zoals die van een kind).

Het is essentieel om te bedenken dat een passieve houding in deze omstandigheden meestal nergens toe leidt, aangezien er een reeks van is van taken die we onder ogen moeten zien om te blijven leven en de liefdevolle herinnering te bewaren aan degenen die vertrokken.

In dit artikel gaan we in op Rouwbehandeling volgens William Worden, prestigieuze doctor in de psychologie wiens bijdrage op dit gebied hem heeft verheven tot een onvermijdelijke referentie voor het begrijpen van het proces waarop we zinspelen: de dood (en het leven) overstijgen met behoud van het vermogen om te zijn Vrolijk.

• Gerelateerd artikel: "Rouw: omgaan met het verlies van een dierbare"

Rouwbehandeling volgens William Worden

Veel van de traditionele beschrijvingen van rouw hebben de persoon die het doormaakt als een passieve entiteit opgevat, onderhevig aan externe krachten die een pad zullen volgen dat je gewoon zult dwalen zonder kompas of een doel. Zo'n manier om deze levensfase waar te nemen, voegt nog meer pijn toe, omdat het een component van onbeheersbaarheid toevoegt aan een soms dor en kaal landschap.

De waarheid is dat het een vitaal proces is dat een enorme individualiteit heeft en moeilijk is een lineaire opeenvolging van universele stadia onderscheiden die elke overlevende zal doorlopen nodig. Dus, het is onmogelijk om een ​​temporeel criterium vast te stellen waarna pijn klinisch relevant wordt. Het is een complexe ervaring, onherleidbaar tot objectieve termen die op iedereen van toepassing zijn.

Rouwbehandeling volgens William Worden Het doet ondanks dit alles alsof het gevoelig is en zich bewust is van deze realiteit. De auteur stelt een model voor van vier fasen waarin ruimte is voor verregaande individualiteit, en waarin de mens moet voer een reeks functies uit die gericht zijn op vooruitgang op uw pad om de herinnering aan uw geliefde emotioneel te integreren afwezig. Wie een verlies overleeft, neemt vanuit dit perspectief een actieve en proactieve rol aan, in tegenstelling tot de klassieke visie.

De taken die moeten worden vervuld, zijn met name: accepteer het verlies, bescherm de emotie die wordt ervaren, herstel de balans door rollen toe te wijzen en de herinnering aan de geliefde te integreren in die van jezelf leven. Laten we de fasen die Worden heeft voorgesteld in detail bekijken, die een benadering vormen die vaak wordt gebruikt in gevallen waarin het lijden intens en langdurig wordt.

1. Accepteer de realiteit van het verlies

Een van de eerste emotionele reacties die ontstaan ​​na het leren van het verlies van een dierbare is shock. Het is een reactie waarbij zeer intense emoties naar boven komen, die zelfs de aandacht en/of het geheugen in gevaar brengen voor de aflevering (zodat het precieze moment waarop de gebeurtenis zeker was, later niet meer wordt onthouden). gemaakt). Hoewel deze toestand de emotionele verwerking in het begin moeilijk maakt, maakt het het mogelijk om de situatie geleidelijk te assimileren naarmate de tijd verstrijkt.

Op het moment dat de persoon zich begint te oriënteren, het gemeenschappelijke is dat ze in een positie van ontkenning of ongeloof blijven. Dit kan enkele dagen aanhouden; waarin je denkt, voelt en handelt alsof het familielid aanwezig is. Dit alles is waarschijnlijker in gevallen waarin het overlijden totaal onverwachts intreedt, want als je een langdurige ziekte is er een neiging om geanticipeerd verdriet waar te nemen (waarvoor ten minste een deel van de reis al is afgelegd op het moment van de dood).

De integratie van het verlies moet op twee niveaus gebeuren, en altijd op een progressieve manier: rationeel (ervan uitgaand dat de feiten bekend zijn is gebeurd, waardoor preciezere coördinaten worden gegeven aan de situatie en de gevolgen ervan) en emotioneel (contact maken met de affecten die optreden als gevolg van wat gebeurd).

In dit stadium kan aan de intellectueel een beperkte erkenning worden gegeven, zonder bijbehorende genegenheid (het gevoel dat de persoon "er nog steeds zou zijn" als ze hun huis zouden bezoeken). Deze situatie verrast meestal de overlevende, die niet begrijpt waarom "het niet zo erg voelt als ik had verwacht".

De praktijk van begrafenisrituelen, die bestaan ​​sinds het begin van de mensheid en afhankelijk zijn van de culturele realiteit (of de overtuigingen van de overledene op spiritueel niveau), hebben een basisfunctie in dit hele proces: ze stellen ons in staat om vast te leggen wat er is gebeurd en vergemakkelijken de ontmoeting van degenen die pijn lijden gedeeld. Dit is een van de punten waarop de eerste gebaren van oprechte spijt het vaakst worden waargenomen (condoleances, tranen, enz.). En het is dat het het moment is waarop een tastbaar en formeel afscheid wordt genomen.

In de dagen na deze daad, het rouwproces kan veel verschillende vormen aannemen. In sommige gevallen moet de persoon de pijn die hem inwendig vergezelt, huisvesten (waarom zijn uiterlijk is zwijgzaam en afstandelijk), terwijl bij anderen de wens om gevoelens over de verloren geliefde te delen duidelijk is. De manier van communiceren is voor iedereen uniek, privé en intiem. Het is ook het eerste station op weg naar het overwinnen van verdriet.

• Misschien ben je geïnteresseerd in: "De 6 soorten stemmingsstoornissen"

2. Uitwerking van de pijn van rouw

De uitwerking van de pijn voor het verlies van een dierbare is geen snel of gemakkelijk proces. Ondanks dat er vele weken of maanden zijn verstreken, het is heel goed mogelijk dat gedachten erover intense pijn veroorzaken en enorm moeilijk te verdragen, dus is het gebruikelijk dat veel mensen proberen zichzelf af te leiden om hun lijden te overwinnen.

Zo kunnen ze meer tijd besteden aan hun werk of andere activiteiten, degraderen wat er binnen gebeurt naar een tweede orde van belangrijkheid.

Het is niet ongebruikelijk dat families er alles aan doen om dingen te vermijden die hen aan de overledene herinneren (verwijderen). foto's of het bouwen van taboes) of waarin het tegenovergestelde gebeurt (alsof het stilzwijgen hem verbannen heeft naar de wrede vergeten). Dit is allemaal natuurlijk in de context van pogingen om een ​​puzzel samen te stellen die te veel stukjes mist en waarin elk van de rouwenden een unieke manier heeft om het te benaderen. zelfs met alles, uit zo'n discrepantie kunnen soms conflicten ontstaan, die we correct moeten oplossen om extra ongemak te voorkomen.

De waarheid is dat het een emotionele kwestie is waar we vroeg of laat mee te maken zullen krijgen. Hem onder ogen zien betekent erkennen en aannemen dat hij door ongelijksoortige en verwarrende interne toestanden zal gaan.; zoals boosheid, verdriet of angst. Het zijn allemaal legitieme genegenheden die deel uitmaken van de bagage die we hebben om tegenspoed te overwinnen, zo is het stoppen om naar hen te luisteren vanuit een positie van acceptatie en met de nodige aanleg om hun te tolereren aanwezigheid.

Dit deel van het proces is het deel dat de grootste emotionele inspanning vereist, sinds tijdens de ontwikkelingsniveaus van persoonlijk relevante droefheid en angst, en zelfs een organisch probleem (zoals hoofdpijn, spijsverteringsstoornissen, enz.). Ook het komt heel vaak voor met slaapproblemen en veranderingen in eetlust (variërend van gebrek aan eetlust tot vraatzuchtige honger). Om al deze redenen is het essentieel om de zelfzorg te waarborgen en de eigen gezondheid op peil te houden.

Op dit punt in het proces, het is cruciaal om de steun van vertrouwde mensen te zoeken, en begrijpen dat ook zij soms gefrustreerd kunnen raken wanneer ze proberen het verdriet van iemand die ze belangrijk vinden (onsuccesvol) te verzachten.

We moeten verbindingen tot stand brengen waarmee we kunnen communiceren en ons innerlijk leven kunnen organiseren, wat mogelijk is wanneer de gesprekspartner actief en geduldig blijft luisteren. Deze hulp vermindert het risico op psychische problemen die gepaard gaan met zo'n delicaat moment.

Eindelijk, het is noodzakelijk dat de persoon zich bewust is van twee situaties die hun verdriet kunnen verergeren: Ga naar plaatsen waar je de overledene hebt ontmoet en waar bepaalde data zijn vervuld (verjaardagen, Kerstmis, enz.). Wanneer de sterfdag aanbreekt, kan zich ook een spontane opflakkering van pijn manifesteren. Dit zijn bekende omstandigheden waarop men goed voorbereid moet zijn.

3. Wennen aan een nieuwe wereld zonder de geliefde

Alle families werken als een systeem, zodat elk van zijn versnellingen een specifieke taak vervult, maar ingebed is in de activiteit van de groep. bediscussieerbaar haar leden hebben complementaire rollen ten opzichte van die van de anderen, dus de dynamiek die ze bij elkaar houdt, is onderhevig aan een evenwicht of "sociale homeostase". Wanneer een van de stukjes ontbreekt, is het noodzakelijk om aanpassingen te maken om de continuïteit van het samenleven mogelijk te maken.

Zo laat de dood van een geliefde niet alleen een emotionele leegte achter, maar ook strekt zich uit tot de handelingen en gebruiken van dag tot dag. De verantwoordelijkheden die aan hem werden toegeschreven, worden nu verwaarloosd en zullen moeten worden opgelost door andere elementen van de gezinseenheid. Dit proces is helemaal niet eenvoudig, vooral niet wanneer de overledene de leiding had over het levensonderhoud of fungeerde als een baken dat relationele spanningen naar de kalme oevers van de kust leidde overeenstemming.

Bovendien, hoewel het gemakkelijk is om taken onder gezinsleden te herverdelen, kunnen er tijdens de uitvoering soms gevoelens van angst of verdriet ontstaan. Dit is zo omdat de actie scherpt het gevoel van afwezigheid van de geliefde aan, terwijl hij tegelijkertijd de bijdragen die hij in het leven heeft geleverd naar een nieuwe dimensie tilt. Dat is de reden waarom er moeilijkheden ontstaan ​​ondanks de vaardigheden of de mogelijkheid om alle taken met succes uit te voeren.

Deze situatie wordt meestal ervaren als een substantiële aanpassingsuitdaging, hoewel het ook voldoening en leermomenten biedt die bijdragen aan het verbeteren van de emotionele toestand in een moeilijke tijd.

Naarmate opeenvolgende stadia van rouw vorderen, betrokkenheid bij deze nieuwe activiteiten zal niet langer worden gezien als een soort vervanging, de rol van de overledene integreren in alle gezinsdynamieken die voortkomen uit gedeelde tegenspoed.

4. Verplaats de overleden dierbare emotioneel

De dood van iemand die ons dierbaar is, veronderstelt een breuk in de lijn van continuïteit waarop we schrijven boek van ons bestaan, wat het moeilijk maakt om het te integreren in het verhaal dat je zelf maakt geschiedenis.

Daarom verstaan ​​wij onder 'overwinnen' een rouwproces wanneer de persoon in staat is een harmonieuze betekenis toe te kennen aan het leven van iemand die er niet meer is. Welnu, de waarheid is dat de banden tussen mensen niet verwateren door de dood, maar van kracht blijven, transformeren en nieuwe betekenissen krijgen.

De integratie van de geliefde in het eigen leven impliceert de reorganisatie van alles wat binnen onze individualiteit met hem werd gedeeld; het verzoenen van alle herinneringen in de zachtmoedige stroom van persoonlijke geschiedenis. De angstaanjagende leegte van de eerste maanden, ervaren als een breuk in het weefsel van iemands bestaan, krijgt een herkenbare vorm en laat toe om verder te gaan. Dat is de reden waarom de persoon in de laatste fase zijn blik "naar buiten" richt, naar een leven waarvan de loop nooit ophoudt.

En het is dat de vergetelheid van de verlorenen nooit aankomt. Want wanneer een leven een ander leven raakt, verandert het het voor altijd. Zelfs ondanks de dood.

Bibliografische referenties:

• Drenth, C.M., Glaudina, A. en Strydon, H. (2010). Een ingewikkeld rouwinterventiemodel. Gezondheid SA Gesondheid, 15(1), 1-8.
• Simon, NM (2013). Gecompliceerde rouw behandelen. Tijdschrift van de American Journal Association, 310(4), 416-423.