"The Human Magnet Syndrome": een boek over disfunctionele aantrekking

Vaak hebben we de neiging om aan te nemen dat, in liefdesrelaties, de rationele en objectieve kostenberekening en voordelen speelt een zeer belangrijke rol. Dat, hoewel het waar is dat liefde zonder emoties zinloos is, er altijd het vermogen is om de situatie onder controle te krijgen en te handelen volgens wat het gezondst voor ons is.

Zeker in veel gevallen is dit iets dat over het algemeen waar is, maar het is erg belangrijk op te merken dat dit niet altijd het geval is. Veel mensen raken volledig verwikkeld in disfunctionele liefdesrelaties waar ze niet uit kunnen komen en waarvan de nadelen en overduidelijke negatieve aspecten niet kunnen worden waargenomen. In feite wordt de neiging om in dit soort schadelijke relationele dynamieken te vervallen grotendeels gereguleerd door de persoonlijkheidsstijl van elk van hen.

"The Human Magnet Syndrome: Why We Love Those Who Hurt Us", door Ross Rosenberg, is een boek dat precies uitlegt waarom waarom het feit van pijn voelen voor een liefdesrelatie niet altijd leidt tot een vertrek of een breuk, en op welke manier, ondanks het feit dat de context en culturele omgevingsinvloeden, kan de fit tussen twee specifieke persoonlijkheidstypes de verschijning hiervan aanwakkeren problemen.

• Gerelateerd artikel: "De 6 theorieën over interpersoonlijke aantrekkingskracht"

Interview met Ross Rosenberg, psychotherapeut, schrijver en spreker

Ross Rosenberg is bekend bij duizenden mensen, zowel voor zijn video's die op YouTube zijn geplaatst (een platform waarop hij meer dan 75.000 abonnees heeft) als voor zijn boek "Het Human Magnet Syndroom”. Dat laatste is een werk waarvan al meer dan 65.000 exemplaren zijn verkocht en dat in meerdere talen is vertaald, waaronder het Spaans.

Bij deze gelegenheid hebben we deze interessante auteur geïnterviewd om meer uitleg te geven over het boek, de ideeën die hij blootlegt over liefde en aanverwante psychologische verschijnselen, zoals eenzaamheid en persoonlijkheid.

Er wordt in het boek veel gezegd over de band die pathologische narcisten en codependents bij elkaar houdt. Hoe zou je de manier van zijn van elk van deze twee profielen samenvatten?

Codependency is zowel een relatie als een individuele aandoening die alleen door de codependent zelf kan worden opgelost. Veel codependents voelen zich aangetrokken tot langdurige, onbreekbare relaties met pathologische narcisten en onderhouden deze. De meeste codependents zijn attent en respecteren de behoeften en verlangens van anderen, boven die van henzelf. Het zijn pathologisch vriendelijke, verantwoordelijke en zelfopofferende mensen, wiens altruïsme en goede daden zelden worden beloond.

Terwijl sommige codependents zich neerleggen bij deze schijnbaar permanente rol, proberen anderen deze te veranderen, zij het zonder succes. Deze mensen richten zich op mogelijkheden om hun narcistische partners te vermijden, te veranderen en/of te controleren. Ondanks de ongelijkheid in hun relaties en het daaruit voortvloeiende lijden, maken ze er geen einde aan. Codependency is niet alleen beperkt tot romantische partners, aangezien het zich, in verschillende mate, manifesteert in de meeste andere interpersoonlijke relaties.

Hoewel pathologisch narcisme geen nieuwe term is, gebruik ik hem in dit boek om een ​​persoon met een van de volgende vier stoornissen weer te geven. Pathologische narcisten zijn mensen die voldoen aan de diagnostische criteria voor: Narcistische persoonlijkheidsstoornis (TNP), borderline persoonlijkheidsstoornis (TLP), Antisociale persoonlijkheids stoornis (TAP) en/of verslaafden. Ondanks de vele verschillen tussen deze vier stoornissen, delen ze allemaal de kenmerken van narcistische persoonlijkheid, denken en emoties.

In verschillende mate zijn alle pathologische narcisten egoïstisch, veeleisend en controlerend. Het zijn uitbuitende mensen die zelden of selectief enige vorm van vrijgevigheid terugbetalen. Pathologische narcisten zijn alleen empathisch of gevoelig voor anderen wanneer dit hen een tastbare beloning oplevert en/of wanneer ze zich daardoor gewaardeerd, belangrijk en gewaardeerd voelen. Omdat narcisten diep geraakt zijn door hun persoonlijke schaamte en eenzaamheid, maar zich er niet van bewust zijn, beëindigen ze ook hun relaties niet.

Hoewel actieve verslaafden zijn opgenomen als een van de vier pathologische narcisme-stoornissen, kan hun narcisme specifiek zijn voor verslaving. Met andere woorden, wanneer ze nuchter zijn en aan het herstellen zijn, zal hun ware persoonlijkheidstype naar boven komen, wat elke mogelijkheid kan zijn.

Hoe gedragen pathologische narcisten en codependents zich gewoonlijk in therapie?

De mate van hechtingstrauma is voorspellend voor het type psychopathologie bij volwassenen. Het kind met een ernstig gehechtheidstrauma dat verstoken is van een positieve emotionele kracht, zal dat waarschijnlijk ook doen volwassen worden met een van de pathologische narcistische persoonlijkheidsstoornissen (NPD, Borderline of KRAAN). De extreme schaamte waarmee een van deze stoornissen gepaard gaat, vereist dat het kind emotioneel dissocieert, vergeet en/of er niet aan denkt (gehechtheidstrauma). De herinnering aan het trauma zou een schending zijn van de psychologische bescherming die de hersenen hebben opgebouwd voor zelfbehoud. De manier waarop de hersenen zich verdedigden tegen gehechtheidstrauma, zal je vermogen belemmeren om de schade die anderen is aangedaan te begrijpen, te herkennen en je slecht te voelen over (empathie met). Daarom zullen volwassen pathologische narcisten waarschijnlijk geen goede kandidaten zijn voor psychotherapie.

Deze pathologische narcist zal als psychotherapiecliënt anderen de schuld geven van hun problemen. Als ze gedwongen of gedwongen worden om een ​​of andere vorm van therapie bij te wonen, zal hun deelname ervan afhangen of ze geen narcistische verwonding ervaren. Met andere woorden, ze kunnen psychotherapie zoeken en/of doorgaan, zolang ze geen verwijten of verwijten krijgen verantwoordelijk worden gehouden voor de schade die ze anderen toebrengen, wat onbewust hun innerlijke schaamte zou activeren. Voor narcisten zijn positieve resultaten van welke behandeling dan ook zeldzaam.

Aan de andere kant was de codependente volwassene dat kind dat in staat was om zijn narcistische ouder een goed gevoel te geven over het opvoeden, dus hij zal een mildere versie van gehechtheidstrauma hebben ervaren. Zijn vermogen om zich aan te passen aan het pathologische narcisme van zijn ouders zal hem tot het "trofeekind" maken dat veel minder psychologische schade (trauma) oploopt. Deze kinderen hebben geen dissociatieve psychologische afweer nodig. Ze zullen codependente volwassenen worden, die zich niet alleen hun gehechtheidstrauma zullen herinneren, maar ook in staat zullen zijn om hun eigen schaamte te accepteren en ermee om te gaan. Dit type persoon is in staat om hun fouten te herkennen, zich slecht voor hen te voelen (empathie te hebben) en de interne psychologische middelen te hebben om ze op te lossen met de hulp van een psychotherapeut.

Tussen de pagina's van dit werk wordt een vergelijking getrokken tussen het fenomeen codependency en alcoholisme. In welke dagelijkse aspecten komen deze overeenkomsten tot uiting?

Een basale verklaring waarom codependents vaak de emotionele kracht missen hun narcistische partners voor altijd beëindigen, is wat ik 'verslaving aan' noem medeafhankelijkheid". Net als verslaafden die chemisch afhankelijk zijn, zoeken codependents dwangmatig gezelschap van een romantische partner om de intense emotionele pijn te doven die hen gedurende hun hele leven heeft geteisterd leven. Wanneer codependents de narcist voor het eerst ontmoeten, ervaren ze afhankelijkheid, een golf van intens plezier en euforie, die haar strijd met schaamte en schaamte onmiddellijk verdoofde. eenzaamheid. Codependents zijn vatbaar voor deze verslaving omdat het hun favoriete medicijn is.

Hoewel deze euforie in het begin onbeschrijflijk aangenaam is, kan ze niet lang worden volgehouden. Na langdurige blootstelling aan dit "medicijn" ontwikkelt zich een tolerantie. Vanaf dit punt is er meer van het medicijn nodig om dezelfde hoeveelheid euforie te veroorzaken. Dit loopt parallel met het moment waarop de relatie met de narcist begint te verschuiven naar een relatie van conflict, ontzetting en teleurstelling. Net als bij andere drugsverslavingen is er een overgang naar het moment waarop de drug niet meer wordt gebruikt. Het wordt genomen voor de pure euforische ervaring, maar om de pijn te elimineren die wordt gevoeld wanneer verdwijnt.

Ondanks de toenemende gevolgen aarzelt de "verslaafde" codependent om te stoppen met het gebruik van de drug, omdat dit zijn belangrijkste ontwenningssymptoom zou veroorzaken: pathologische eenzaamheid. De meeste codependents beschrijven dit als de meest pijnlijke van alle emoties. Het intense leed dat het veroorzaakt, net als andere ontwenningsverschijnselen, creëert irrationele verlangens om opnieuw contact te maken met de narcist, zijn primaire favoriete medicijn. Ondanks de gebroken beloften, evenals de schade en het misbruik dat ze hebben ondergaan, keren ze gewillig terug naar wat ze wisten dat ondraaglijk was. Als de relatie onverenigbaar is of te riskant om terug te keren, zoekt de codependent naar andere mogelijke 'drugsbronnen'. Daarom is het voor een codependent noodzakelijk om de verslaving aan te pakken; want als het niet wordt aangepakt, is de kans op terugval groot.

Samenvattend, hoe komt dit soort disfunctionele romantische verbintenis tot stand tussen deze twee profielen, de narcist en de codependent?

Door het gebruik van metaforen en analogieën legt mijn essay "Codependent Don't Dance" uit waarom de tegenpolen, codependent en pathologische narcist, elkaar aantrekken:

Er kan worden gezegd dat deelname nodig is om de "dans van codependency" te laten plaatsvinden van twee mensen: de narcist die de controle overneemt, en de codependent die zich aanpast aan de partner van dans. Deze dansers, codependent en narcistisch, zijn tegenpolen, maar ze zijn synchroon en passen perfect bij elkaar. De codependent is niet in staat om zich emotioneel los te maken van de ander en wordt verteerd terwijl hij aan de wensen van anderen voldoet, terwijl de Het egoïstische, egocentrische en controlerende deel van de danspartner ziet zijn rol van dominantie versterkt en heeft de neiging om door te gaan met deze relationele dynamiek.

Wat maakt jou, ondanks het feit dat dit soort disfunctionele romantische relaties (narcistische – codependent) in objectieve termen ongemak veroorzaken, is zo ingewikkeld dat a afbreken?

In relaties die gebaseerd zijn op het Human Magnet Syndrome, zijn breuken tot een einde niet gebruikelijk vanwege de pathologische eenzaamheid van beide partijen. Omdat zowel de codependent als de pathologische narcist gebukt gaan onder hun eigen schaamte, moeten ze een relatie hebben waarin deze schaamte niet ontstaat. Voor de codependent komt dit in de vorm van bewuste pathologische eenzaamheid: het primaire ontwenningsverschijnsel van codependency-verslaving. De eenzaamheid van de codependent herinnert hen aan hun schaamte, wat in wezen hun overtuiging is dat ze een fundamenteel beschadigd persoon zijn.

De narcistische ervaring van pathologische eenzaamheid onderscheidt zich doordat deze niet van binnenuit komt. Zijn eenzaamheid wordt veroorzaakt door een ander, die het verdient om gestraft en/of gemanipuleerd te worden in zijn rol van verzorger, opgeofferde en onzichtbare minnaar. Als de relatie stukloopt en beide individuen geen significante vooruitgang hebben geboekt in de behandeling van de geestelijke gezondheidszorg, zullen ze ten prooi vallen aan de krachten van het Human Magnet Syndrome. Ze zullen verliefd worden op een andere "danseres" die zich aanvankelijk een "soulmate" voelt, maar al snel hun "celgenoot" wordt.

Het Human Magnet Syndrome zou een fenomeen beschrijven waardoor een paar de neiging heeft om bij elkaar te blijven om redenen die ontsnappen aan de rationele analyse van de ervaren situatie, vanwege de vooroordelen. Moeten we streven naar het bevorderen van logica en rationaliteit in relaties, of is het beter om dat nooit te accepteren Kunnen we deze affectieve banden koud analyseren en ons inzetten om alleen de meest schadelijke en destructieve vooroordelen te bestrijden?

Logica en rationeel denken zijn geen partij voor het Human Magnet Syndrome. De oorzaak hiervan ligt in de hiërarchische gelaagdheid van gehechtheidstrauma, de schaamtekern, de pathologische eenzaamheid, codependency-verslaving, en ten slotte het probleem dat bekend staat als "medeafhankelijkheid". Deze grafiek laat het zien.

Omdat gehechtheidstrauma onbewust wordt opgeslagen in een deel van de hersenen waar bewuste gedachten geen toegang toe hebben (het limbisch systeem of in het bijzonder de amygdala), is de enige manier om codependency te genezen, toegang te krijgen tot deze traumatische herinneringen en ze te integreren in bewuste ervaringen. Met een dergelijke integratie zijn logica, onderwijs en andere rationele cognitieve processen uiterst belangrijk voor de behandeling van codependency. In feite worden ze specifiek vermeld in mijn 10-fasen behandelprogramma voor Self-Love Deficit Disorder (codependency). Alle fasen, vooral 1 - 4, vereisen een rationele analyse.

Een andere manier om de nutteloosheid van rationele analyse te illustreren, is het concept van 'afhankelijkheidsverslaving'. Alle verslavingen, vooral deze, worden gedreven door een onverzadigbare drang en dwang om op zoek te gaan naar een specifieke "drug" die gelooft dat het het antwoord is op alle problemen, maar voorspelbaar is het een destructieve kracht die alles ondermijnt wat de persoon waardeert en houdt van.

Het boek gaat over de Theory of the Continuum of the Self, die fungeert als de theoretische en conceptuele ondersteuning van het Human Magnet Syndrome. Deze theorie verklaart echter een fenomeen dat in alle relaties voorkomt, niet alleen die met elkaar narcistisch en codependent: we voelen ons aangetrokken tot mensen die in bepaalde opzichten heel anders zijn dan wij aspecten. Hoe manifesteert deze interesse in het tegenovergestelde van ons zich?

Zoals ik hierboven beschreef, is interesse in "tegenovergestelde" minnaars niet bewust. Het enige element dat bewust is, is het gevoel van chemie, dat wordt ervaren als perfecte romantiek en geluk. Te midden van deze 'ware liefde'- of 'soulmate'-ervaring voelen beide geliefden zich meer op elkaar dan verschillend. De tijdelijke stopzetting van ernstige pathologische eenzaamheid en kernschaamte resulteert in emoties van intense vreugde en optimisme (limerence), en de overtuiging dat ze perfect op elkaar afgestemde minnaars zijn en voor elkaar gemaakt ander. Bewuste gedachten kunnen niet concurreren met de onbewuste en almachtige kracht van het Human Magnet Syndrome.

Deze onbewuste interesse zijn de bijpassende relatiemodellen, die het directe resultaat zijn van hun gehechtheidstrauma-ervaringen en hoe ze ermee omgingen. Het Relatiemodel is een handleiding die alle mensen, gezond of niet, onbewust begeleidt bij hun keuze voor romantische partners. Het specificeert en instrueert relationeel gedrag door middel van patronen en rollen. Het vertegenwoordigt ook de onbewuste processen die verantwoordelijk zijn voor het koppelen van "tegenovergestelde persoonlijkheden", samen met het comfort en gemak van de danspartner. Wanneer deze psychologische en relationele processen samenkomen, geloven (en voelen) geliefden dat ze zijn eindelijk aangekomen in een toevluchtsoord, waar eenzaamheid en kernschaamte niet langer hun voeten betreden. hakken.

Volgens de meerderheid van ontwikkelingsgerichte professionals in de geestelijke gezondheidszorg en psychodynamisch hebben mensen de neiging ervaringen uit de kindertijd van ouders en kinderen na te bootsen in hun volwassen relaties. Het volstaat te zeggen dat gehechtheid in de kindertijd een handleiding vormt voor alle toekomstige relaties. Hij is de regisseur van bewuste en onbewuste interpersoonlijke voorkeuren, ook wel bekend als instincten in relaties. Het leert mensen de verschillende "regels" voor hun relaties.

Het relatiemodel dwingt je onbewust om aangetrokken te worden tot een aantrekkelijke en ogenschijnlijk zelfverzekerde persoon. In psychodynamische termen drijft de emotionele energie van het eens getraumatiseerde innerlijke kind, dat wordt onderdrukt of het geheugen wordt geblokkeerd, het proces van aantrekking en verkering. Het 'getraumatiseerde kind' communiceert duidelijk met zijn volwassen zelf door middel van wat mensen 'intuïtie' noemen en reflexieve somatische (lichamelijke) reacties. Een voorbeeld van positieve somatische berichten zijn "vlinders" in de maag. De negatieven kunnen misselijkheid of rugpijn zijn.

In het gezelschap van een romantische interesse die een compatibel relatiemodel heeft, ervaren mensen instinctief een gevoel van vertrouwdheid en veiligheid. Helaas is niets minder waar. De aantrekkingspatronen van een persoon worden bijna uitsluitend gedreven door het relatiemodel van één persoon: het Human Magnet Syndrome.

Elke codependent, waaronder ikzelf, kan deze conclusie bevestigen. Ik was een psychotherapeut die beweerde slim, goed opgeleid en goed in zijn werk te zijn, maar twee keer ten prooi viel aan pathologische narcistische echtgenotes. Ondanks de verschrikkelijke gevolgen en vernedering die ik heb geleden door de keuze van mijn eerste vrouw, heb ik dezelfde fout gemaakt met mijn tweede huwelijk.

Tot slot, wat voor soort lezers zullen dit boek vooral leuk vinden, denk je?

Mijn boek is geschreven voor zowel het grote publiek als professionals. Gedurende de zes jaar dat ik het Human Magnet Syndrome-materiaal presenteerde (meer dan 100 keer), mijn stijl van presenteren werd steeds neutraler (aangenaam en begrijpelijk voor beiden). groepen). Het meest voorkomende en voorspelbare geval is dat ten minste 25% van mijn professionele toehoorders in tranen is. Professionals vinden het niet erg dat ik eenvoudigere terminologie gebruik, omdat ze zowel persoonlijk als professioneel baat hebben bij het materiaal. Volgens anekdotisch bewijs is ten minste de helft van de 60.000 in het Engels verkochte boeken over het Human Magnet Syndrome gekocht op aanraden van een psychotherapeut.

Gezien het feit dat de meeste psychotherapeuten hun carrière als codependent zijn begonnen, is dit boek heel logisch voor hen. Ik weet dit van de 80 seminars die ik over het onderwerp heb gegeven, de 600 recensies van mijn boeken en de tienduizenden reacties op mijn YouTube-video's.