De sandwichtechniek: de minst assertieve manier om kritiek te uiten?

De sandwichtechniek is een van de bekendste psychologische hulpmiddelen, en de meest gebruikte.

U hoeft alleen maar de naam in een willekeurige internetzoekmachine in te voeren en u krijgt duizenden en duizenden resultaten in blogs over psychologie, emotionele intelligentie, communicatie, verkoop, marketing, enz. Echter... werkt het echt?

• Gerelateerd artikel: "De 28 soorten communicatie en hun kenmerken"

Wat is de sandwichtechniek?

De bekende sandwichtechniek Het wordt gebruikt wanneer we kritiek willen uiten of iemand willen vragen zijn gedrag te veranderen. Omdat we niet willen dat de andere persoon beledigd of defensief wordt, "verpakken" we de oorspronkelijke boodschap in andere goede dingen over de persoon, voor en na de hoofdboodschap.

Bijvoorbeeld:

Het is duidelijk dat je een persoon bent die erg toegewijd is aan je werk, maar ik denk dat je soms iets te streng bent voor je collega's, en dat geeft ons een overweldigd gevoel; Ik weet zeker dat je het meteen zult verbeteren, maar je bent een crack en we vinden je allemaal geweldig.

Het is een gemakkelijke techniek om uit te leggen en gemakkelijk te onthouden, en een zeer goede manier om assertiever te zijn en onze mensenvaardigheden te verbeteren.

Nadelen bij toepassing op communicatie

In veel gevallen van therapie is dat zo een zeer goede techniek voor mensen die speciale moeilijkheden hebben om "nee" te zeggen o stel duidelijke grenzen in situaties van misbruik (in het gezin, op het werk, als koppel, enz.).

Nu is niet alles rooskleurig met de beroemde sandwichtechniek. In dit artikel vertel ik je hoe in sommige gevallen kan de sandwichtechniek de slechtste manier zijn om assertief te zijn.

Bevordert angst voor kritiek

Het gebruik van de sandwichtechniek houdt in dat u denkt dat uw oorspronkelijke bericht slecht is. Zijn reviews altijd negatief? Dit is een basisaanname van de techniek.

Aangezien ik van mening ben dat het op zichzelf vervelend of zelfs agressief is om kritiek te uiten op of een verzoek om gedragsverandering te doen aan een andere persoon, denk ik dat ik mijn oorspronkelijke boodschap "moet" camoufleren tussen een stapel brood. Is kritiek zonder brood altijd destructief?

Leid de aandacht af van wat we echt willen zeggen. Is dat assertiviteit?

Ik heb mensen gekend die echt geobsedeerd zijn door de sandwichtechniek, en ze kunnen erg overweldigend zijn om mee om te gaan.

Ze moeten constant bijna alles draaien, altijd bezorgd over de duizend manieren waarop de andere persoon zijn berichten verkeerd zou kunnen opvatten.

Je kunt er uiteindelijk over nadenken, proberen de aandacht af te leiden van je oorspronkelijke bericht en bovendien de tijd van beide mensen verspillen.

Is dit niet weer een vorm van passiviteit die de assertieve communicatiestijl probeert te vermijden? We kunnen onze latente sociale onhandigheid tonen als we de boterham misbruiken.

• Misschien ben je geïnteresseerd in: "Assertiviteit: 5 basisgewoonten om de communicatie te verbeteren"

constante angst voor afwijzing

Geobsedeerd zijn door altijd de sandwichtechniek te gebruiken, kan er ook op duiden dat we er veel hebben angst voor mogelijke afwijzing door de ander, en maak je er ook veel zorgen over.

Hoe begin ik? Zal ik hem vertellen dat de kleren die hij vandaag draagt ​​hem heel goed passen? Maar wat als ik te oppervlakkig lijk? Ik kan maar beter beginnen met hem te feliciteren met de presentatie die hij vorige maand heeft gegeven, die we ons nog herinneren, en dan vertel ik hem over het ontslag, en ik eindig met het feit dat we graag met hem hebben gewerkt, maar Wat...

De waarheid is dat, door zoveel moeite te steken in het "aankleden" van onze boodschap, we kunnen net zo goed worden gezien als kunstmatig, oppervlakkig, nep. Het kan ook duiden op de overtuiging dat als de andere persoon beledigd is, dit de verantwoordelijkheid van de afzender is.

De waarheid is dat het vaak de taak van de ander is om, ongeacht hoeveel suiker we ergens aan toevoegen, de boodschap volwassen en koel te ontvangen. En hoeveel lagen brood en kussens we ook leggen, de ander kan evengoed beledigd en boos zijn.

Het is gewoon niet aan ons hoe de ander dingen opvat. Dat is zijn eigen proces.

mensen zijn geen glas

Een ander uitgangspunt van de techniek is dat mensen zich altijd slecht voelen over suggesties voor verbetering., en dat om een ​​goede communicator of een zeer assertieve persoon te zijn, we alles moeten verzachten.

De waarheid is dat opbouwende kritiek kan worden gemaakt vanuit het respect, vanaf het begin, zonder "zoveel brood", en dingen direct zeggen.

Natuurlijk, afhankelijk van de context en de geschiedenis die we met die persoon hebben, zal het erg nuttig zijn om de grond te "verzachten". en ons deel doen zodat de andere persoon niet in de verdediging schiet (als het een bijzonder gevoelige kwestie is).

Nu is het niet verplicht. Bovendien zullen ze ons soms heel erg bedanken dat we "to the point" zijn gekomen. Ik sta erop dat directe kritiek op een zeer respectvolle manier kan worden geuit, zonder dat alles in noppenfolie hoeft te worden verpakt.

Soms is de sandwichtechniek gewoon niet nodig om een ​​gesprek tussen twee volwassenen te voeren, die weten dat ze bepaalde kritiek niet als persoonlijke aanval hoeven op te vatten.

Psychotherapie online en in Valencia

Als u denkt dat de manier waarop u communiceert uw kwaliteit van leven verslechtert, kunt u het beste stoppen met het lezen van artikelen en onderneem actie door in therapie te gaan. Wil je een afspraak met mij maken, kom dan langs deze pagina.