Hoe moet onze interne dialoog zijn om een ​​goed gevoel van eigenwaarde te hebben?

In tegenstelling tot wat Freud dacht, heeft Eric Berne, de grondlegger van de Transactionele Analyse, een humanistische theorie van persoonlijkheid, menselijke relaties en communicatie, Ik dacht dat mensen geestelijk gezond geboren werden, maar dat hij gedurende zijn hele leven, door vitale ervaringen en het soort onderwijs dat hij ontving, of omgang met het gezin, psychische problemen kon krijgen.

Veel mensen presenteren tragische levensscripts, dat wil zeggen trauma's of ongunstige ervaringen, met een zeer negatieve emotionele lading. Als de mens ervaringen en emoties van welzijn en ervaringen of emoties van ongemak ervaart, het is niet alleen te danken aan een reductionistische theorie van geluk, waar alleen interne of externe factoren van invloed zijn, maar het is een combinatie van beide. Het is zowel te wijten aan hoe we ons intern voelen en de ervaringen ervaren die we hebben, als aan externe factoren die van invloed zijn op hoe we ons voelen.

Om een ​​groter gevoel van eigenwaarde te ontwikkelen, is een van de fundamentele kenmerken waarmee rekening moet worden gehouden

een coherente en gezonde interne dialoog met onszelf onderhouden. Een van de strategieën die ik persoonlijk het leukst vind om deze dialoog tot stand te brengen, is die voorgesteld door de Transactionele Analyse die ik hieronder beschrijf.

• Gerelateerd artikel: "Wat is eigenwaarde?"

De drie toestanden van de I

In ons hoofd hebben we drie karakters, "Drie toestanden van het ik" met wie we in dialoog gaan. De drie egotoestanden zijn als volgt.

1. Het Vader Zelf

Het vertegenwoordigt het plichtsbesef. Wat ik moet en moet doen. Het heeft te maken met culturele normen en met de boodschappen die in de kindertijd zijn ontvangen via onze ouders, leraren, leeftijdsgenoten, de banen die we hebben gehad... bijvoorbeeld: “Ik moet werken als ambtenaar; Ik moet studeren; Ik moet productief zijn, ik moet trouwen”...

2. Het volwassen zelf

Het vertegenwoordigt ons Realiteitsgevoel: "Ik kies". Wat de persoon besluit te denken, voelen en doen, rekening houdend met zijn genoten opleiding en zijn cultuur. In de ouder voed ik, cultuur en familie jou op en in de volwassene voed jij jezelf op. We bevragen wat we hebben ontvangen en maken onze eigen analyse van wat we willen zijn, hoe we ons willen gedragen of hoe we willen leven. Voorbeeld: "Ik kies ervoor om niet te trouwen, te werken wat ik leuk vind, kinderen te krijgen"...

3. Het ik-kind

Het heeft te maken met ons gevoel van plezier: "Mocht ik willen". Het is ons emotionele deel: "Ik voel, ik heb er zin in, ik vind het leuk, ik heb er geen zin in, ik heb er geen zin in, ik vind het niet leuk, ik heb er geen zin in". .

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Zelfbeeld: wat is het en hoe wordt het gevormd?"

Hoe het gevoel van eigenwaarde te verbeteren door middel van interne dialoog?

Antonio Bolinches, maker van Vital Therapy, legt uit in zijn boek Het geheim van eigenwaarde, op een zeer didactische en eenvoudige manier, hoe je emotionele volwassenheid kunt ontwikkelen, emotioneel welzijn kunt verwerven en een goed gevoel van eigenwaarde kunt krijgen, door middel van onze interne dialoog.

Als we in onze geest prioriteit geven aan een van de drie egotoestanden, kunnen we de volgende emotionele toestanden aannemen:

1. Repressie

Wanneer we onderdrukt worden het plichtsbesef primeert, boven wat we willen kiezen en wat we emotioneel verlangen. Dit leidt er soms toe dat we negatieve emoties ervaren, omdat we het gevoel hebben dat we daar niet voor kiezen we leiden het leven dat onze ouders, onze cultuur of anderen willen, maar niet het leven dat zou willen. We houden geen rekening met de volwassene (wat we kiezen), noch met het kind (wat we voelen). Wat ik verschuldigd ben, in plaats van wat ik leuk vind of nodig heb.

• Gerelateerd artikel: "Onderdrukte emoties: wat ze zijn en hoe ze ons beïnvloeden"

2. Onvolwassenheid

Als we in het Vader Zelf zijn, erg onderdrukt, gaan we soms naar het andere uiterste: het Kind Zelf. En plotseling begonnen we ons te gedragen als adolescenten, onverantwoordelijk, onvolwassen. Dit gebeurt vaak wanneer de persoon zijn vitale stadia niet heeft geleefd. Als je bijvoorbeeld je puberteit of jeugd niet met voldoening hebt beleefd, begin je je plotseling op middelbare leeftijd, veertig of vijftig jaar, als een puber te gedragen.

Als we ons onvolwassen gedragen, het gevoel van plezier primeert, boven wat verstandig is en wat we zouden moeten doen. We voelen een kortstondig gevoel van opluchting, maar op de lange termijn kunnen we het gevoel hebben dat we niet hebben gedaan wat we zouden moeten doen of wat goed voor ons is. Overheerst wat ik wil, wat ik leuk vind. We vinden het moeilijk om na te denken over ons welzijn op de lange termijn. We laten ons altijd meeslepen door wat we voelen. We gaan onmiddellijke bevrediging voelen, maar het kan gebeuren dat ons leven een beetje afdwaalt.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Hoe handelen psychologisch volwassen mensen? 10 sleutels"

3. Schuld

Als we ons schuldig voelen, hebben we dat een debat tussen wat we zouden moeten doen en wat we voelen. Tussen ouder en kind. De volwassene neemt niet de touwtjes in handen. Het realiteitsprincipe wordt genegeerd, en wat is verstandiger om te doen, vanuit wat men kiest of vanuit de overtuigingen die we als volwassenen hebben ontwikkeld. Voorbeeld: "Ik hou van mijn werk, maar het staat me niet toe om goed te leven, of ik hou van een persoon, maar het past niet bij mij."

4. Volwassenheid

Als we ons volwassen gedragen, is de volwassene degene die de touwtjes in handen neemt, rekening houdend met wat we verschuldigd zijn en wat we voelen. Dit leidt ertoe dat we ons op een evenwichtige manier gedragen, prioriteit geven aan onze welzijnsemoties op de lange termijn. Voorbeeld: wanneer we het gevoel hebben dat een deel van ons leven welzijn is. ik kies een baan die bij mij past (vader) en die ik leuk vind (kind); Ik ben met een stel dat me goed doet (vader) en waar ik van hou (kind)...

Hoe is je interne dialoog?