In 5 stappen naar het stellen van grenzen op een eerlijke en verantwoorde manier

Moeite met het stellen van grenzen of zelfs onwetendheid over persoonlijke grenzen is een onderwerp dat ik in mijn beroepspraktijk vaak tegenkom.

Het is echter onvermijdelijk dat u deze onaangename situatie zult doormaken moet "nee" zeggen op een gegeven moment met je partner, je kinderen, op het werk of met vrienden.

• Gerelateerd artikel: "Assertiviteit: 5 basisgewoonten om de communicatie te verbeteren"

Waarom grenzen stellen zo belangrijk is

Je persoonlijke grenzen zijn sindsdien de basis van je mentale gezondheid het gevoel dat je grenzen worden gerespecteerd, geeft je een gevoel van veiligheid. Het is belangrijk dat u er zeker van kunt zijn dat niemand u zal dwingen dingen te doen of te voelen die u niet wilt, net zoals het belangrijk is dat u zich veilig voelt in uw eigen huis, waar niemand zomaar binnen kan komen toestemming. Op uw beurt zou u nooit iemands huis binnengaan (zelfs niet een zeer betrouwbaar huis) zonder eerst op de deur te kloppen en om toestemming te vragen.

Persoonlijke grenzen zijn als de deur die ons beschermt en ons in staat stelt te kiezen wie of wat we doorlaten, net als jij je hebt je eigen grenzen, het is een deel van je verantwoordelijkheid om de grenzen van anderen te respecteren en het "nee" van de ander te accepteren Ook.

Een limiet kan zoiets eenvoudigs zijn als het niet willen invullen van een enquête terwijl u aan het winkelen bent supermarkt wilt u niet meeluisteren naar een verkoopgesprek dat naar uw persoonlijke telefoon wordt gevoerd, omdat u recht heeft op doorverwijzing jouw tijd; En het is belangrijk om van dit recht gebruik te maken om autonomie en regie over je eigen leven te behouden.

Afgezien van de rechtvaardigheid die je jezelf aandoet bij het stellen van grenzen, is het ook eerlijker tegenover anderen om eerlijk te zijn en toe te geven wanneer je iets echt niet wilt, niet kunt of niet weet hoe je iets moet doen. Het helpt niemand om zich te committeren aan taken die slecht aflopen. In werkelijkheid, mensen die weten hoe ze eerlijk grenzen kunnen stellen, worden als betrouwbaarder beschouwd.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "De 12 basis communicatieve vaardigheden"

Wat kan worden geïdentificeerd als persoonlijke limiet?

Persoonlijke grenzen verschillen per persoon en het is belangrijk dat u ze identificeert op basis van uw persoonlijkheid en uw levenservaring.

Er zijn zeer voor de hand liggende limieten die expliciet zijn beveiligd van onze rechten als mens. Het recht op een waardige behandeling, vrij van beledigingen, minachting of geweld bijvoorbeeld.

Er zijn echter nog andere limieten ze zijn meer afhankelijk van de situatie en uw individualiteit. Grenzen die praktisch uw persoonlijke ruimte markeren, in emotionele, fysieke, sociale, spirituele en zakelijke zin.

• Gerelateerd artikel: "Weet je echt wat eigenwaarde is?"

Beperk typen

Je emotionele grenzen zijn de eigen emoties die je op een bepaald moment ervaart, die je niet hoeft te rechtvaardigen, maar ze zijn wat ze zijn op het moment dat ze ontstaan.

De fysieke grenzen verwijzen naar je recht op je eigen ruimte en om al dan niet in te stemmen met het contact en de nabijheid die je andere mensen wilt toestaan. Kinderen die bijvoorbeeld geen onbetrouwbaar familielid willen kussen om hen te begroeten, stellen een grens en het is belangrijk dat deze wordt gerespecteerd.

Sociale grenzen bepalen ons recht om onze eigen vrienden, hobby's en vrijetijdsactiviteiten te kiezen.

De spirituele grenzen bepalen je recht op een eigen spiritueel of religieus leven en dat overtuigingen waarmee je je niet identificeert, je niet worden opgelegd.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "6 richtlijnen om 'nee' te leren zeggen"

Hoe kunnen we vaststellen wat onze persoonlijke grenzen zijn?

Soms is het niet zo evident dat je persoonlijke grenzen niet gerespecteerd zijn. Veel mensen zijn niet erg verbonden met hun eigen grenzen en smaken, want dat waren ze lange tijd ook gericht op de behoeften van anderen en proberen onverschillig te behagen (door opvoeding of als een mechanisme). beschermend). Dit heeft tot gevolg dat ze een bodemloze koffer blijven vullen, door niet voor zichzelf te zorgen en voortdurend afhankelijk te zijn van de goedkeuring van anderen.

In deze betekenis, er zijn enkele aspecten waarmee rekening moet worden gehouden om persoonlijke grenzen te identificeren:

• In welke situaties had u spijt dat u ja had gezegd? Misschien wilde je een vriend niet teleurstellen of dacht je dat de ander je kwalijk zou nemen, maar toch Uiteindelijk vond je de activiteit helemaal niet leuk, slaagde je er niet in om deze goed af te ronden of zorgde het ervoor dat je tijd tekort kwam in je prioriteiten persoonlijk.
• Je realiseert je dat je jezelf rechtvaardigt voor iets dat je niet hebt gedaan of dat je in de war brengt: bijvoorbeeld als er sprake is van jaloezie van het paar, dat hen vraagt ​​zich bloot te stellen aan elk communicatiemiddel om berichten of foto's te verifiëren verdachten.
• Zijn er regelmatige activiteiten of verplichtingen die u meer doet om iemand anders een plezier te doen, maar elke keer dat u eraan denkt, stoort het u? Als er wekelijkse of maandelijkse verplichtingen zijn waar je alleen heen gaat zodat je partner of een vriend het niet kwalijk neemt, ga je daar ook niets bijdragen. Het is eerlijker tegenover alle betrokkenen om niet deel te nemen of slechts zo vaak als voor u aanvaardbaar is.

Waarom is het zo moeilijk voor ons om grenzen te stellen?

Als grenzen stellen zoveel bijdraagt ​​aan ons welzijn... Waarom is het zo moeilijk voor ons? Uiteraard impliceert de limiet een "nee", en de "nee" betekent dat iemand teleurgesteld kan zijn of dat je er slecht uit kunt zien, wat veel mensen erg moeilijk kunnen tolereren. We denken dat wanneer een andere persoon boos of verontwaardigd op ons is, dit moet zijn omdat we iets verkeerds hebben gedaan, hoewel dit niet noodzakelijk het geval is.

Mogen uw grenzen helaas worden gerespecteerd, nog steeds sterk afhankelijk van etnische, economische, gender- en culturele factoren. Het is bijvoorbeeld maatschappelijk meer geaccepteerd dat een man een grens stelt dan dat een vrouw dat doet, van wie nog steeds wordt verwacht dat ze 'de goede' is om te behagen. In individualistische culturen zoals de Noord-Amerikaanse is het heel gewoon en wordt het gerespecteerd om grenzen te stellen, in ruil voor culturen meer collectivistisch, zoals de Zuid-Amerikaanse, waar het welzijn van de groep altijd boven het welzijn van het individu gaat. Uw vermoeden of moeite met het stellen van grenzen kan verband houden met deze aandoeningen.

Hoe de angst om grenzen te stellen te overwinnen

Het interessante is dat, in de meeste gevallen, de andere persoon je begrijpt en je eerlijkheid waardeert en het is belangrijk om het te oefenen om deze ervaring te hebben. Je moet grenzen meer gaan zien als een belangrijke leidraad voor je sociale relaties.

Zodra je vriend, partner, familielid of collega iemand is die jouw grenzen respecteert en zijn eigen grenzen stelt, je hebt een persoon die je vertrouwt, iemand die niet afhankelijk is van jou en die voor zichzelf zorgt welzijn. Mensen die gemakkelijk je grenzen kwalijk nemen kunnen schuld gebruiken als een vorm van manipulatie.

Daarom is het zo belangrijk om de eigen grenzen te kennen en te weten waarom ik in de ene of de andere situatie "nee" kies, op een manier die authentiek en coherent kan worden gecommuniceerd.

5 stappen om grenzen te stellen

Houd deze richtlijnen in gedachten.

1. Ken uw persoonlijke grenzen

Denk na over je huidige leven, denk na over elk gebied (partner, kinderen, familie, vrienden, werk, spiritualiteit, hobby's). Gebruik de eerder in dit artikel gedeelde reflectievragen en spoor situaties op waarin je grenzen niet gerespecteerd werden of juist heel duidelijk waren in het communiceren ervan. Als dat moeilijk voor je is, is het tijd om je zintuigen te trainen om meer te weten te komen over wat je echt wilt.

3. Vertel over jou

Wanneer je een specifieke situatie hebt geïdentificeerd en je weet dat het tijd is om te spreken en je grens te communiceren, volg dan de volgende regels: Spreek alleen over jezelf, vermijd wrok of beschuldigingen. Deel met de ander wat je ziet en wat je daarbij voelt.

Bijvoorbeeld met je partner: "Ik zie dat je opgewonden bent dat we deze vakantie met je gezin doorbrengen, tegelijkertijd voel ik me verward omdat je me niet hebt gevraagd of ik ook wilde gaan."

3. Praat over waar je om vraagt

Als je blijft bij het simpelweg uiten van je gevoelens, is het alsof je dood hebt gestemd voor de ander. Het is belangrijk geef duidelijk aan wat je verwacht, waar vraag je om of welke alternatieven stel je voor.

Bijvoorbeeld: 'Het is oké dat we gaan, maar de volgende keer wil ik dat je het mij eerst vraagt. Ik vind het belangrijk om te voelen dat je om mijn mening geeft en dat we samen beslissen."

4. Wees je bewust van welke negatieve gevoelens kunnen volgen

Ondanks het feit dat u uw standpunt met de grootste helderheid communiceert en de meest geschikte woorden gebruikt om een ​​grens te stellen, er is een mogelijkheid dat de andere persoon je voorstel kwalijk neemt, verdrietig is of zelfs afwijst en misschien zul je het voelen schuld.

Houd daar echter rekening mee je bent altijd eerlijker / of als je eerlijk bent / of. Op de lange termijn verergert het vermijden van het "nee" om iemand anders niet aardig te vinden of iemand zich niet slecht te laten voelen, de situatie, omdat je een ongemakkelijke situatie niet eeuwig zult kunnen verdragen.

5. Wees consistent en wees duidelijk over wat er zal gebeuren als uw grenzen niet gerespecteerd worden

Zodra u zeker bent van uw grens en u deze duidelijk hebt gecommuniceerd, is het eerlijkst om constant te zijn en niet terugvallen in oude patronen zoals vaak gebeurt en ondanks dat er over gepraat wordt, blijft hetzelfde gebeuren dezelfde.

Voorbeeld: je hebt je partner om een ​​tijd van scheiding gevraagd en nul contact na een crisissituatie, maar ze blijven je bellen en erop aandringen dat ze elkaar zien.

Als je toegeeft, zelfs als je dat niet wilt, zul je niet alleen meer in de war raken, maar zal hij/zij ook meer in de war raken. Hoewel het lui en ongemakkelijk is om het "nee" te herhalen en dus nog snijdender te zijn, als je weet wat je wilt, is het nog steeds eerlijker voor iedereen door constant te zijn.

In het geval dat uw grenzen gewoon niet worden gerespecteerd, is het erg belangrijk dat u een gevolg bedenkt.