Mijn partner wordt boos en praat niet met me: waarom het gebeurt en wat te doen

Een paarrelatie die in de loop van de tijd wordt onderhouden, zal vroeg of laat een soort conflict ervaren. Ondanks het feit dat bijna niemand ze prettig vindt, is hun bestaan ​​​​in werkelijkheid gezond, omdat het hen in staat stelt emoties en gedachten te uiten en te onderhandelen over richtlijnen voor actie en tussenliggende punten.

Het is echter noodzakelijk om te weten hoe u ze moet beheren, en dit is misschien niet zo eenvoudig. Dit wordt beïnvloed door eerdere partnerervaringen, de verschillende stijlen als het gaat om het omgaan met problemen of zelfs verschillende persoonlijkheidskenmerken.

Sommige mensen vinden dat bijvoorbeeld Na een ruzie met haar partner wordt ze boos en praat ze niet met hem.. Waarom gebeurt dit? Hoe te reageren? In dit artikel zullen we proberen enkele antwoorden op deze vragen te geven.

• Gerelateerd artikel: "12 tips om ruzies tussen koppels beter te beheren"

De wet van ijs: hij wordt boos en praat niet tegen me

In alle relaties, en vooral die van een stel, komt het om de een of andere reden relatief vaak voor

Er ontstaan ​​​​conflicten, kleine ruzies en geschillen, waarbij beide leden van het paar uiteindelijk boos worden.

Bij sommige mensen betekent een ruzie dat de ene partij stopt met praten met de andere en het negeert. Bij vrijwillige inzet, Deze manier van handelen staat in de volksmond bekend als de wet van ijs..

Dit is een handelingspatroon waarbij de persoon die boos wordt even stopt met praten met de ander, waarbij Het is mogelijk dat er niet alleen een gedragsstilte is, maar ook dat de persoon die het beoefent zich mentaal en geïsoleerd is emotioneel. De afwezigheid van communicatie kan compleet zijn, of beperk u tot korte, droge en zelfs eenlettergrepige antwoorden. Waarschijnlijk zijn er naast stilte ook tegenstellingen tussen verbale en non-verbale communicatie.

Dit gedrag, met grote overeenkomsten met het fenomeen ghosting, kan verschillende doelstellingen hebben en komt mede voort uit een persoonlijkheid die onvolwassen kan zijn of voortkomt uit een poging om de emotionele reactie te onderdrukken die in zichzelf of in de persoon ontstaat stel. Het kan defensief of agressief worden gebruikt. (ofwel om zichzelf te beschermen tegen schade van de ander of om het bij de ander te veroorzaken).

Over het algemeen wordt het alleen gebruikt voor de duur van een conflict of voor een bepaalde periode. min of meer korte, maar soms kan eenzame opsluiting voor bepaalde tijd blijven bestaan langdurig.

Deze manier van handelen is eigenlijk zeer onaangepast omdat het pijn en ontevredenheid zal veroorzaken, en Er is zelfs waargenomen dat het bijdraagt ​​​​aan een verslechterende tevredenheid met de relatie en de band van stel. Daarnaast laat het ook niet toe om te werken aan de aspecten die de boosheid hebben opgewekt, waarmee de aanleiding voor het conflict latent kan blijven.

Enkele veelvoorkomende oorzaken van deze reactie

Zoals we hebben gezien, kan het niet praten met je partner nadat je boos op hem of haar bent geworden verschillende redenen hebben. Onder hen zijn enkele van de meest voorkomende de volgende.

1. Beheer je eigen emoties

Een van de defensieve oorzaken van dit soort gedrag is datgene wat optreedt wanneer de onwetende persoon niet ziet in staat zijn om te gaan met de emoties die worden opgeroepen door de ruzie of de aanwezigheid van de partner met wie ze net een relatie hebben gehad ruzie maken.

In deze gevallen het onderwerp zoekt een ontsnapping of vermijding van emoties die hij niet weet te beheersen op gepaste wijze, hetzij uit angst om iets te doen of te zeggen dat de relatie schaadt of waardoor u moet toegeven aan iets wat u niet wilt doen. Het komt meestal voor bij zeer rationele mensen en weinig verbonden met hun emoties, of bij degenen die zeer emotioneel zijn maar moeite hebben om ze te beheersen.

2. Beëindig een pijnlijke discussie

Soms, wanneer een van de leden van het paar stopt met praten met de ander nadat hij boos is geworden, is het doel om te proberen de ruzie te beëindigen. In dit geval hebben we te maken met defensief gedrag dat maakt het niet mogelijk om de oorzaak van het conflict op te lossen, hoewel u kunt proberen het gesprek te hervatten in een rustigere situatie of na het voorbereiden van een of ander argument.

3. Vergeving petitie zoeken

In sommige gevallen wordt bij het beëindigen van de communicatie om restitutie of compensatie van de ander gevraagd, meestal als een verzoek om vergeving. Het is een agressieve positie die probeert de prestaties van de ander te wijzigen. Het is grotendeels vergelijkbaar met het volgende punt, met het verschil dat In dit geval ben je niet echt op zoek om alleen maar kwaad te doen maar de ander realiseert zich dat de proefpersoon van mening is dat er een zekere mate van ongemak is ontstaan.

4. gedrag manipuleren

Een andere van de meest voorkomende oorzaken van dit gedrag is een poging van onwetenden om te krijgen wat ze willen. De stilte wordt ongemakkelijk en pijnlijk zodat degene die het ontvangt, zich slecht kan voelen en zijn gedrag kan aanpassen om de ander te plezieren.

We worden in feite geconfronteerd met een soort gedrag met een boventoon van psychologisch geweld, waarbij een van de leden kunnen gedwongen worden iets te doen wat ze niet willen, waardoor de vrijheid wordt ingeperkt personeel.

5. de ander "straffen".

Een andere oorzaak van het verschijnen van de wet van ijs is een poging om de ander schade toe te brengen als straf of sanctie een mogelijke belediging, hetzij echt (een ruzie of een bekende of echte ontrouw) of ingebeeld (bijvoorbeeld door jaloezie). In dit geval zijn we eerder ietwat onvolwassen gedrag die geen vooruitgang en een oplossing van het conflict mogelijk maakt, naast het feit dat het in sommige gevallen beledigende kenmerken kan hebben.

Gevolgen voor degenen die last hebben van dit soort vijandigheid

Het feit dat je partner boos wordt en niet met je praat, heeft meestal invloed op de persoon die eronder lijdt, ongeacht het doel van de persoon die het negeert. Over het algemeen zal de persoon zich afgewezen voelen, iets dat pijn en lijden kan veroorzaken. En het is dat genegeerd worden door iemand van wie we houden een bron van stress is.

Deze pijn kan zelfs fysiek zijn: het is niet ongebruikelijk dat hoofdpijn, nekpijn of darmklachten optreden. Het is ook mogelijk dat er schuldgevoelens, slaapproblemen en vasculaire veranderingen en bloeddruk optreden. In sommige gevallen kunnen zelfs endocriene dereguleringen en veranderingen in glucosespiegels optreden.

Naast het bovenstaande kunnen prestatie- en uitvoeringsproblemen optreden vanwege de bezorgdheid die dit gedrag kan opwekken, evenals demotivatie en verlies van verlangen om dingen te doen. Het kan ook woede en wrok opwekken. tegen degene die ons negeert, evenals het verliezen van enige illusie jegens die persoon en zelfs het heroverwegen van sommige aspecten van de relatie of het gemak van het onderhouden ervan of niet.

een vorm van misbruik

Tot nu toe hebben we het gehad over verschillende redenen waarom een ​​van de leden van het paar stopt met praten met het andere product van woede, wat Het kan van alles zijn, van een poging om de tijd te nemen om iemands emoties te beheersen tot een vorm van straf voor een of andere vermeende fout (al dan niet echt).

Er zijn echter gevallen waarin de communicatie van het paar op een actieve manier stopt of afneemt, niet in de context van een specifiek conflict, maar als een controlemechanisme dat voortdurend wordt gebruikt gedurende het hele conflict relatie.

Met andere woorden, we moeten in gedachten houden dat het af en toe kan worden gebruikt zonder dat het hoeft als een reëel doelwit om schade aan te richten, kan een van de uitingen zijn van de aanwezigheid van misbruik psychologisch. En het is zo diep van binnen, als het opzettelijk wordt gedaan, hebben we te maken met een vorm van passief geweld tegenover het paar dat haar probeert te manipuleren of lastig te vallen door haar onzichtbaarheid.

In deze gevallen zouden we geconfronteerd worden met het gebruik van de aan- of afwezigheid van communicatie als een instrument dat regelmatig wordt gebruikt om de ander het gevoel te geven dat hij onbelangrijk is.

In deze gevallen is het de bedoeling om kwaad te doen en het paar in minderwaardige omstandigheden te brengen: stilte heeft als zijn doel om de ander lastig te vallen door te doen alsof hij niet bestaat of dat wat hij denkt of zegt niet belangrijk is om zijn gedrag zodanig dat het doet wat het onderwerp wil of gewoon om hem of haar te laten lijden om dominantie over hem of haar te behouden.

Hoe te reageren op deze situatie

Als u zich in deze situatie bevindt, kan dit zeer frustrerend zijn en weten we misschien niet wat we moeten doen. In die zin is het in de eerste plaats raadzaam om te proberen niet met hetzelfde gedrag te reageren, aangezien dit kan uiteindelijk leiden tot een symmetrische escalatie van het conflict, een verslechtering van de situatie en een verslechtering van de relaties.

Het is de moeite waard om in de eerste plaats te vragen naar de oorzaken van de woede of de reden waarom het stel misschien niet meer met ons praat. Het gaat erom dat je de dingen probeert te zien vanuit het perspectief van de ander., hoewel het feit dat hij ons negeert ons boos of overstuur maakt, om te begrijpen waarom hij zo reageert. Op dezelfde manier moeten we ook beoordelen of ons eigen gedrag er verantwoordelijk voor kan zijn, en zo ja, proberen de veroorzaakte schade te herstellen.

Het is essentieel om te proberen de ander op een positieve manier te benaderen en te laten zien dat het gebrek aan communicatie veroorzaakt lijden in ons, en maakt het ook moeilijk om het probleem op te lossen conflict. Het gaat om het bevorderen van communicatie waardoor beide leden vrij en zonder angst kunnen uiten wat ze voelen en denken.

Het is echter niet nodig om overdreven vasthoudend te zijn: soms kan het nodig zijn om de andere proefpersoon te laten nadenken over de situatie. Dingen forceren kan contraproductief zijn.

Daar moet ook rekening mee worden gehouden we moeten onszelf respecteren, en in het geval dat het gedrag aanhoudt en onze pogingen een tijdje niet succesvol zijn, kan het nodig zijn om grenzen te stellen aan wat we bereid zijn te tolereren. Het is zelfs mogelijk om zelfs de voorwaarden van de relatie te heroverwegen. We moeten ook afstand kunnen nemen van de situatie en deze in perspectief kunnen zien, zodat deze ons geen leed bezorgt of de impact ervan vermindert.

In het geval van beledigende en giftige dynamieken die proberen de genegeerden te manipuleren en hen zonder meer schade toe te brengen, is het niet gepast om toe te geven, aangezien dit aanleiding kan geven tot het gebruik van deze methode als een dynamiek om de eigen doelen te bereiken. doeleinden. In aanvulling het is ook nodig om grenzen te stellen en afstand te nemen van dit soort relaties.

In sommige gevallen kan het nuttig zijn om professionele hulp te overwegen, zoals relatietherapie of individuele therapie voor een of beide leden. Ook het versterken van onze communicatieve vaardigheden en het beheersen van emoties kan erg nuttig zijn.

Bibliografische referenties:

• Dahrendorf, R. (1996). Elementen voor een theorie van sociaal conflict. Madrid: Tecnos. P. 128.