Waarom klampen we ons vast aan mensen die ons pijn doen?

Menselijke relaties zijn noodzakelijk voor het behoud van een adequate geestelijke gezondheid en vormen een van de factoren van bescherming voor psychische problemen, zoals gezondheidsgewoonten, sociaaleconomische status of aanleg genetica.

Menselijke relaties, wanneer ze zich bij ons voegen, bijdragen, helpen, kunnen ons een heel goed gevoel geven. Mensen zijn sociale wezens en daarom hebben we er baat bij om met elkaar om te gaan. Het feit dat we dit doen, bevordert dat we ons bij een groep horen, geliefd en geaccepteerd.

Echter, dit betekent niet dat relaties ons altijd ten goede komen, noch dat ze verplicht zijn.

Waarom blijven we bij mensen die ons pijn doen?

Een relatie hebben, van welk type dan ook (vriendschap, familie, partner) uitsluitend vanwege de behoefte om niet alleen te zijn, kan een negatieve invloed hebben op uw mentale gezondheid en worden daarom het tegenovergestelde, een predisponerende factor voor psychische problemen. Relatieproblemen zijn zelfs een van de belangrijkste redenen waarom mensen naar toe gaan behandeling.

De problemen die zich voordoen in het kader van een relatie met een partner of ex-partners, verwanten van herkomst of schoonfamilie, tussen collega's of vrienden of ex-vrienden, dienen als een aanleg en veroorzaken soms verschillende symptomen die moeilijkheden veroorzaken in het dagelijks leven van persoon.

Er zijn enkele redenen waarom we onszelf in de situatie van kunnen zien vastklampen aan mensen van wie we diep van binnen denken dat ze ons geen voordeel opleveren, of ons zelfs schade berokkenen.

Wat er soms gebeurt, is dat we vasthouden aan de illusie dat we weer aan het begin van de relatie staan. Daarom leven we meer in de herinnering die we hebben aan wat het was en hoe het was, dan in wat het nu werkelijk is. We hebben dus gedachten in ons hoofd zoals: "Ik wil terug naar vroeger", "dit is ons niet eerder overkomen", "we zullen teruggaan naar wat we waren", enz.

Het is dus de moeite waard om uw relatie van tijd tot tijd te analyseren, om te observeren hoe u zich in het heden met haar voelt, welke dingen u mist of teveel heeft, Hoe zou u de voorwaarden van uw relatie kunnen 'heronderhandelen' als u dit nodig acht?, enz. Dit voortdurend doen zal veel energie vergen, maar door deze analyse zo nu en dan te doen, kunt u het realiseren echte redenen waarom u in die relatie doorgaat en weet welke veranderingen u moet aanbrengen, in het geval dat deze moet worden gewijzigd iets.

Een dynamiek van emotionele afhankelijkheid

Bij andere gelegenheden, vooral in de context van een relatie, schrijven we aan de persoon het vermogen toe om ons te genezen. Dus, direct of indirect, houden we hem verantwoordelijk voor onze emoties, met wat dit inhoudt: "Ik neem zelf geen verantwoordelijkheid voor beter zijn, en normaal gesproken heeft de ander een verantwoordelijkheid waarvan hij niet weet dat hij die heeft, of hij heeft maar niet weet hoe beheren". Dit plaatst ons in een situatie van kwetsbaarheid die een negatieve spiraal in de relatie veroorzaakt.

Iedereen is verantwoordelijk voor wat hij denkt, voelt en doet. Uw partner kan u helpen om u beter te voelen, maar de analyse van wat er gebeurt, de oplossingsinitiatieven en het beheer van uw eigen emoties beginnen bij u. In sommige van deze relaties verwachten we ook dat degene die ons pijn doet, het voor ons goedmaakt, dus we wenden ons tot een bron van ongemak om troost te vinden, met de frustratie en berusting die dit met zich meebrengt inhoudt.

Een onderdanige rol aan de ander

Ten slotte kunnen we ons vastklampen aan bepaalde relaties die niet langer iets voor ons betekenen, omdat we vinden dat we niet het recht hebben om een ​​mening te uiten, kritiek te uiten, te beslissen of grenzen te stellen aan de relatie. In de meest ernstige gevallen kan de persoon worden gekleineerd en een zeer schadelijke relatie voortzetten. voor hem/haar, met de daaruit voortvloeiende schade aan zijn/haar zelfvertrouwen. Mensen met een laag zelfbeeld hebben de neiging om meer emotioneel afhankelijk te zijn in hun relaties, om slechter te sporten hun assertieve rechten en zijn uiteindelijk kwetsbaarder om vast te houden aan relaties die negatief zijn voor zij

In die zin, als u merkt dat uw gevoel van eigenwaarde laag is, kunt u zich het beste wenden tot een gezondheidsspecialist. die uw problemen en behoeften adequaat kan inschatten en de hulpmiddelen kan aangeven om te gebruiken verbeteren.

Bij bepaalde gelegenheden kan het je helpen om in je omgeving te vragen, je te ondersteunen in je sociale netwerk, wat kan u een ander en soms objectiever standpunt geven over de rechten die u daarbij heeft relatie. Uw omgeving kan u zelfs helpen de beste woorden te vinden om uw behoeften, uw kritiek, uw mening, enz. uit te drukken. binnen die relatie waar je je aan vastklampt. Vertel je ook hoe je de juiste limieten instelt. Het is belangrijk om goed te kiezen in welke mensen je je vertrouwen stelt als je om advies vraagt, zodat je vrijelijk kunt uiten wat je wilt zonder je veroordeeld te voelen.

Afsluitend...

Relaties zijn een bron van voldoening en welzijn. Ze genereren liefde, voldoening, plezier, plezier, verbinding, enz. Daarom worden ze een heel belangrijk onderdeel van ons leven. Echter, relaties mogen niet koste wat het kost worden voortgezet, vooral als we ontdekken dat ze een bron van overmatige stress zijn en ons veel onnodige pijn bezorgen. Het kan gebeuren dat ze een bron worden van ontevredenheid, ongemak, verdriet, schuldgevoel of frustratie. In relaties zijn er conflicten, en het is noodzakelijk om ermee te leren omgaan, als je de relatie verbreekt zodra er een probleem is. Maar dit zou ons niet moeten conditioneren als het gaat om het stellen van de noodzakelijke grenzen en het loslaten van die relaties die ons schade berokkenen.

Hoe u schadelijke relaties kunt identificeren, of hoe u deze kunt beëindigen, kan een gecompliceerd en duur proces zijn, maar ook pijnlijk. We raden u aan om een ​​gezondheidsdeskundige te raadplegen geestelijke gezondheid, die u kan begeleiden bij dit identificatie- en communicatieproces, en u kan helpen bij het overwinnen van verdriet om het verlies van een relatie in het geval dat deze eindigt Ik ben klaar. Hulp vragen is heel gezond en soms essentieel om bepaalde psychische problemen aan te pakken.