Hoe onderscheid je liefde van emotionele afhankelijkheid?

De liefde voor de meest verslavende drugs en de heerlijkste genoegens, als we weten hoe we er met emotionele intelligentie van kunnen genieten we zullen geweldige resultaten behalen. Maar als we ons integendeel laten meeslepen door een schaduw die ons boeit en ons heel erg leidt donker dat niets te maken heeft met het wonder van liefde, is waar we lijden en lijden verwoesting.

• We raden u aan om te lezen: "Emotionele afhankelijkheid: de pathologische verslaving aan je sentimentele partner"

Wat is emotionele afhankelijkheid?

Emotionele afhankelijkheid is de ander nodig hebben als middel om te overleven, gekenmerkt door zinnen als "Ik kan niet leven zonder jou", "wat zal er van me worden als je me verlaat" "Ik heb je nodig". Emotionele afhankelijkheid is de ander nodig hebben als iets essentieels zoals water, voedsel; daarom, als we het niet hebben, kunnen we niet leven zoals de uitdrukkingen zeggen.

Het is liefde nodig hebben, liefde die je niet hebt ontvangen en daarom zul je haar wanhopig zoeken in een partner, om je te geven wat je altijd nodig hebt gehad, iemand die van je houdt, aan je zijde staat, je geeft attenties. Er zijn een aantal kenmerken die mensen die emotionele afhankelijkheid hebben ontwikkeld gewoonlijk gemeen hebben:

• De persoon voelt zich niet mooi, aantrekkelijk, houdt niet van haar lichaam, noch benadrukt ze positieve eigenschappen in haar.
• Hij heeft een grote angst om zonder partner te zijn, daarom kun je jezelf in een onverzadigbare zoektocht bevinden of bij de eerste persoon zijn die je vindt, omdat het simpel is Het feit dat ze weet dat ze alleenstaand is, destabiliseert haar en veroorzaakt haar ongemak, wanneer ze zichzelf vergelijkt met andere mensen van hetzelfde geslacht of leeftijd.
• Je emoties schommelen tussen angst en depressie, en voelt dat het met de partner deze stemmingswisselingen zal kalmeren.
• Zijn prioriteit is het paar, vóór je studie, je baan of je eigen gezin, kun je familiebijeenkomsten of sollicitatiegesprekken verlaten, zodat je partner niet van streek raakt.
• Ze moeten op de hoogte zijn van wat het paar wel of niet doet.
• Zet de wensen van je partner vooropOngeacht of ze hen dingen laten doen die vernederend zijn of die ze niet willen, ze doen het om hun partner tevreden te stellen, omdat het goed met ze gaat, buiten hun eigen principes of waarden om.
• Vind je dat de wereld om je partner zou moeten draaien?Daarom ben je bereid om je schema's aan die van hem of haar aan te passen, of jezelf te isoleren van alle sociale evenementen om meer tijd met die persoon door te brengen.
• Je hebt een buitensporige behoefte om aardig gevonden te worden door degenen die dicht bij je geliefde staanDaarom kun je je smaak of voorkeuren vormgeven om geaccepteerd te worden door de omgeving, vrienden veranderen of plaatsen waar je gelukkig was.
• Ze verliezen hun sociale vaardigheden, omdat alles moet zijn zoals het paar wil, stiller of meer extravert, of niet assertief zijn, om geen conflicten in het paar te veroorzaken.
• altijd minderwaardig voelen en daarom gedraagt ​​ze zich op die manier, altijd met haar hoofd naar beneden, "een werknemer" of "ondergeschikte" wordend.

Verschillen tussen liefde en emotionele afhankelijkheid

Liefde is tegenwoordig een van de meest vertekende concepten, vanwege stereotypen en wat de samenleving ons heeft gegeven. uitgezonden, bij sommige gelegenheden is de boodschap gegeven dat het iets onwerkelijks en dwaas is, en bij andere gelegenheden dat het iets is dat we zouden moeten lang. Een van de eerste verschillen houdt verband met wat je partner je laat voelen. Als we het hebben over afhankelijkheid, proberen we een behoefte te bevredigen, dus de relatie genereert ons om ongemak te verwijderen, aan de andere kant, in liefde, genereert het gezelschap van het paar ons welzijn. Evenzo wordt alle bijdrage in een bijlage op een negatieve manier gegeven, in plaats daarvan voedt en voedt de liefde van een paar je op een positieve manier.

Ten tweede, de bijdragen die liefde je geeft, laten je groeien als persoon en het is niet eerder een redder van problemen, bijvoorbeeld Ik ben bij die persoon omdat ik niemand anders heb om me te onderhouden, of dankzij hem of haar heb ik mijn huis kunnen verlaten, of er was niemand anders om me te helpen. zal ondersteunen. Evenzo gaat het in de liefde om het beleven van de ervaring, niet om het vinden van oplossingen voor je persoonlijke conflicten en om als koppel een reeks hulpmiddelen te gebruiken om te overleven.

Ten derde is de kwestie van grenzen en opofferingen belangrijk, in gehechtheid doet alleen de ander ertoe, hun ambities, hun doelen en hun projecten, alles wat je denkt, voelt of verlangt is ondergeschikt aan wat je partner wens, hun dromen zijn belangrijker dan die van jou, daarom is er geen mogelijkheid om te onderhandelen en het paar te begrijpen. Aan de andere kant, in de liefde zijn de meningen en verlangens van elk zo belangrijk voor elkaar.

Als vierde punt hebben we dat het belangrijkste in gehechtheid het stereotype van de relatie of het label is dat wordt verkregen door getrouwd te zijn, of een partner te hebben, aan de andere kant, in liefde prevaleert de persoon, verder dan wat men wil doen alsof. Als vijfde punt, bij gehechtheid gaat het erom wat het paar ons te bieden heeft of wat er met die persoon is verkregen en bereikt buiten de affectieve band die is gevormd. Aan de andere kant, in de liefde is het belangrijkste gezelschap, genieten van het dagelijkse leven met de andere persoon, voorbij de rijkdom of de materiële of sociale positie die is bereikt.

Ten zesde is er de kwestie van tijd, in gehechtheid is het verlaten van het schema verkeerd, aan de andere kant, in liefde, is de persoon vrij om zijn tijd te besteden zoals hij wil zonder bang te zijn dat het paar van streek zal zijn of het niet eens zal zijn met hoe ze hun vrije tijd besteden. In gehechtheid kan de persoon niet uit de routine komen, van wat is afgesproken; Aan de andere kant is er in de liefde flexibiliteit en aanpassing aan de nieuwe schema's van het paar.

En als laatste verschil, maar niet minder belangrijk, is het feit dat de bijlage genereert dat de het gevoel van eigenwaarde gaat omlaag, en in de liefde verhoogt het niet noodzakelijkerwijs, maar die onevenwichtigheid van het gevoel van eigenwaarde is niet merkbaar. Eerst. In gehechtheid, als de belangrijkste andere persoon, wordt de persoon niet als zodanig geaccepteerd of geliefd.