Onbewuste verwachtingen en eigenwaarde

We zijn vaak pas tevreden met onszelf als we aan bepaalde verwachtingen voldoen.. Het kunnen onze eigen verwachtingen zijn of die anderen van ons hebben, of waarvan we denken dat anderen die van ons hebben. Verwachtingen spelen een zeer belangrijke rol in ons emotionele welzijn en worden parameters voor van waaruit we onze prestaties als mensen willen evalueren, die we relateren aan de "waarde eigen".

Omgekeerd, als we ons onbekwaam of onzeker voelen, kan dat zijn omdat we het gevoel hebben dat we dat nog niet zijn aan bepaalde verwachtingen voldoen en we geloven dat we alleen gelukkig kunnen zijn met onszelf als we ze waarmaken. Onze verwachtingen zijn dus direct gerelateerd aan ons gevoel van eigenwaarde. Zoals op het werk, waar we ook geld (en dus waarde) krijgen voor het voltooien van taken.

• We raden u aan om te lezen: "Laag zelfvertrouwen? Wanneer je je eigen ergste vijand wordt"

Wat hebben verwachtingen te maken met ons gevoel van eigenwaarde?

Het probleem met het verband tussen verwachtingen en eigenwaarde is dat het ons vatbaar maakt om voortdurend te denken dat het ons ontbreekt

. Daarnaast kunnen we niet altijd op dezelfde manier presteren en zijn er veel factoren die ons leven beïnvloeden waar we geen controle over hebben. Bijvoorbeeld ziektes, ongelukken of andere noodlotten.

Mensen die een ernstige ziekte doormaken, vertellen vaak dat ze niet alleen last hebben van de pijn die daarmee gepaard gaat, maar ook van de gedachte anderen tot last te zijn. Als ze niet kunnen werken en handelen zoals ze verwachten, voelen ze zich ontoereikend.

Eigenwaarde mag dus niet alleen afhangen van het feit of we voldoen aan alle verwachtingen die we van onszelf hebben. Tegelijkertijd is het onmogelijk om volledig vrij van verwachtingen te zijn. In die zin is het een belangrijke taak om onze verwachtingen te identificeren, in vraag te stellen en, indien nodig, te herformuleren., op zo'n manier dat ze beter aangepast zijn aan onze huidige realiteit.

Iemand die een ernstige ziekte heeft, kan en mag niet verwachten dat hij naar zijn werk gaat zoals hij gewend is. Een alternatieve verwachting voor het moment dat u doormaakt, zou zijn om bepaalde instructies op te volgen die aan u zijn gegeven. gegeven door de arts (let bijvoorbeeld op uw dieet) en zeg tegen uzelf: "Als ik dit doe, is het voorlopig genoeg".

Hoe onze onbewuste verwachtingen te identificeren?

Een lijst maken van wat we momenteel van onszelf verwachten, kan een interessante oefening zijn. Het enige wat we nodig hebben is een blad met de kop "Moet..." en/of "Ik moet...". Hoe zouden we deze zinnen vervolgen? Bijvoorbeeld: Ik zou aardig moeten zijn tegen iedereen, ik moet meer geld verdienen, ik zou meer vrienden moeten hebben, ik moet iets belangrijks doen voor de mensheid...

Dus laten we ons afvragen: wat denk ik dat ik nu moet doen? Wat zijn de prestaties die ik van mezelf verwacht? In hoeverre ben ik ontevreden over mezelf en waarom? Aan welke voorwaarden heb ik nog niet voldaan? De volgende stap is om deze verwachtingen in vraag te stellen. Zijn ze zinvol, nuttig, realistisch, eerlijk voor mezelf? Zou je hetzelfde verwachten van anderen? En ook heel belangrijk: waar komen deze verwachtingen vandaan?

De verwachtingen die we onszelf opleggen ontstaan ​​vaak onbewust, daarom is het zo belangrijk dat we ze opschrijven en adresseren. Het is ook interessant om te vragen in hoeverre deze verwachtingen eigenlijk de onze zijn. verwachtingen en hoe vaak het meer gaat om voldoen aan de verwachtingen van anderen (ouders, partners, kinderen).

Wat we van onszelf verwachten, is wat we denken dat we zouden moeten doen of hoe we zouden moeten zijn, dus verwachtingen zijn direct gerelateerd aan onze overtuigingen.. Overtuigingen zijn als onze eigen (ook vaak onbewuste) ideeën en aannames over de wereld, onszelf, de toekomst en het verleden, andere mensen en relaties. Door onze levenservaringen hebben we deze aannames van anderen geleerd (bijvoorbeeld van onze ouders) of we hebben ze zelf geconstrueerd (als persoonlijke conclusies).

De constructie van overtuigingen en verwachtingen

De beste manier om te begrijpen wat overtuigingen zijn en hoe ze onze verwachtingen opbouwen, is met een voorbeeld. Laten we zeggen dat een vrouw als kind werd geleerd dat ze harder moest werken om vrienden te maken, dat ze was te verlegen of saai, en dat het erg belangrijk was om populair te zijn en uit zichzelf te springen schaduw. Het is niet helemaal verkeerd om te denken, maar als kind accepteerde ze dit veronderstelde advies als een persoonlijk gebrek waaraan ze nu het gevoel heeft dat ze er voortdurend aan moet werken..

Door haar jeugdervaringen werden overtuigingen in haar gestold, zoals: ik moet door iedereen aardig gevonden worden, ik ben te verlegen, ik ben saai, het zal altijd moeilijk voor me zijn om vrienden te maken. Telkens wanneer ze moeite had met communiceren met iemand of zich ongemakkelijk voelde, zou ze onmiddellijk naar zichzelf verwijzen (zelfs als een volwassen vrouw). Dus ongeacht hoeveel vrienden ze had, als iemand haar ooit afwees, dacht ze dat het iets met haar te maken had, omdat ze dacht dat ze te verlegen en asociaal was en dat maakte haar erg ongemakkelijk.

Bijgevolg heeft ze nu onbewust bepaalde verwachtingen van zichzelf tot op de dag van vandaag. Bijvoorbeeld: ik moet nieuwe mensen open benaderen, ook al heb ik daar soms geen zin in, ik moet veel socializen, ik moet sociaal zijn. Dit ondanks het feit dat hij in zijn huidige leven een stabiele vriendenkring heeft en in werkelijkheid aan contacten geen gebrek heeft.. Het motief 'sociaal moeten zijn' hielp haar daarbij. Maar het geeft haar ook het gevoel dat ze niet genoeg doet, ondanks het feit dat ze goede vrienden heeft en een bevredigend sociaal leven heeft, en dat ze moet blijven proberen populair en geaccepteerd te zijn.

Hun verwachting is niet in de zin van hun huidige behoeften, maar alleen gebaseerd op overtuigingen die in het verleden zijn opgebouwd. Zo stelt hij zichzelf elke keer in vraag als het niet goed met hem gaat. Je bent misschien wel blij met jezelf, maar je geloofssysteem en hoge verwachtingen lopen als een bodemloze put. Diep van binnen, zolang ze aanhouden en niet in twijfel worden getrokken, zal ze zichzelf nooit als sociaal of sociaal herkennen populair.

Het voorbeeld van de vrouw laat zien hoe we altijd onze verwachtingen opbouwen onder invloed van onze omgeving.. Niet per se omdat ons een bepaalde verwachting wordt opgelegd, maar vanwege aannames. We gaan ervan uit dat anderen iets van ons verwachten en we willen niet teleurstellen of afgewezen worden, en we vragen ons niet eens af of deze aannames misschien ook verkeerd zijn.

Dit gebeurt heel vaak met ouders. Bijvoorbeeld dat we mama en papa niet willen teleurstellen en dat we klakkeloos blij zijn met hun verwachtingen. Dergelijke gewichtige levensbeslissingen, zoals trouwen of kinderen willen, hebben misschien meer te maken met sociale verwachtingen dan met onze eigen wensen voor de toekomst. Het komt dus voor dat we een grote verscheidenheid aan dingen proberen te verzoenen, in de overtuiging dat we het zo hebben gewild.

Dus wat moeten we doen met onze verwachtingen?

Verwachtingen die niet meer passen bij ons of onze huidige leefsituatie zijn als een last die we constant met ons meedragen. Door deze verwachtingen uit te dagen, kunnen we onze prioriteiten ordenen, herformuleren en opnieuw definiëren.

De volgende vragen kunnen ons helpen om met meer afstand naar onze eigen verwachtingen te kijken om te bepalen hoe zinvol en nuttig ze nog steeds zijn.. Laten we ons dus voorstellen dat we voor de lijst met verschillende verwachtingen zitten die we over onszelf hebben ontdekt, en over elk daarvan stellen we onszelf de volgende vragen:

• Wat voel ik als ik deze verwachting hardop uitspreek?
• Is het nog relevant om aan deze verwachting te voldoen? Heeft het nog zin?
• Is het in mijn huidige levenssituatie realistisch om aan deze verwachting te moeten voldoen?
• Waar komt het vandaan?
• Kan ik de verwachting van mijn lijstje afstrepen? Hoe zou dat voelen?
• Kan ik het herformuleren of vervangen?

Als we ons onbewust laten leiden door onze verwachtingen, is de kans groot dat we dat constant zijn ontevreden over onszelf, dan kunnen en moeten de verwachtingen veranderen om ons in ons voordeel te leiden en niet vice versa.