Relatietherapie vanuit het sociaal/relationeel constructionisme

In onze beroepspraktijk benaderen wij iedere bijeenkomst met adviseurs vanuit een positie van respect, nieuwsgierigheid, creativiteit, acceptatie en legitimatie van verschillen, open voor luisteren diep; met het besef dat elke sessie elke keer is, alsof het de eerste keer is; En We behouden een oprecht menselijk belang om de verhalen van mensen te begrijpen en zorgen voor de waardigheid van relaties.

Onze vragen (de vraag is de manier waarop we in therapie praten) proberen context te geven aan die beschrijvingen, verhalen. Mensen en hun gecontextualiseerde verhalen verwerven consistentie en waardigheid. Wij laten ons leiden door het idee dat elke relatie en communicatie waarin de dialoog niet op de eerste plaats komt, misbruik en uitsluiting betekent.

We vragen het op basis van het laatste wat de persoon heeft gezegd en daarna vraag, niet om ‘eruit te komen’ of informatie te verkrijgen, maar om te begrijpen, luisteren we in stilte, zonder onderbreken. Het fundamentele is om de verbinding met de consultants op te bouwen, een authentieke verbinding, gebaseerd op vertrouwen, veiligheid en de afwezigheid ervan vooroordelen en stereotypen, waarbij oordelen en kritiek buiten beschouwing worden gelaten in het reflectieve gesprek dat zich in de eigen tijd ontwikkelt ritme. EN,

Omdat er verschillende mensen, koppels en gezinnen in ons consultatiegesprek zijn, is de manier van verbinding ook verschillend bij elk van hen en bij elke relationele context..

We zijn niet dogmatisch ‘getrouwd’ met theorieën, technieken of een ‘zou moeten zijn’ van de zogenaamde experts op het gebied van de geestelijke gezondheidszorg en psychologie; In plaats daarvan gaan we uit van vertrouwen in het dialoogproces, richten we ons op het positieve om het te laten groeien en proberen we op bepaalde manieren een bijdrage te leveren belangrijk om de middelen en sterke punten te mobiliseren die alle consultants hebben, vertrouwen we eerlijk in hun eigen middelen en sterke punten.

In dit relationele verweven door middel van een generatieve dialoog bouwen wij (de therapeuten met de cliënten) authentieke menselijke verbindingen op, die voortkomen uit respect, verbindingen gecreëerd ‘vanuit het hart’, van het kunnen omarmen van complexiteit en onzekerheid, van bereid zijn ontroerd te worden en kwetsbaarheid niet te vrezen, te blokkeren of tot zwijgen te brengen menselijk. In een permanent proces van verantwoorde zelfreflectie, gebaseerd op relationele ethiek.

Socioconstructionistische/relationele houding en perspectief voor relatietherapie

Deze relationele houding benadrukt onze onderlinge verbondenheid terwijl we nieuwe betekenissen co-creëren en construeren.. Door onze jarenlange ervaring in therapeutische trajecten met koppels hebben we er talloze kunnen opmerken onuitgesproken verwachtingen (“het onuitgesproken tiranniseert het leven van mensen”) en een grote verscheidenheid aan tegenstellingen waarin zij manifesteren.

Bijvoorbeeld: “Wij komen zodat je het in deze therapie kunt veranderen.” “Ik hoop dat na deze therapieën, wat het laatste is wat we doen, de laatste kans is om onze relatie te redden, en zo dus we hebben niet het schuldgevoel dat we het niet tot het einde hebben geprobeerd. Ik hoop dat we gelukkig zijn en stoppen met vechten en leven rancuneus." “We zijn hier omdat we geen seksuele intimiteit meer hebben en het maakt niet zoveel uit, maar we willen kijken of er iets aan gedaan kan worden.” “Ik kan er niet meer tegen dat zijn familie zich met onze zaken bemoeit, dat zij voor ons beslissen en dat we onze ruimtes en tijden nooit vrij hebben, als stel en als gezin.” “Ik heb geen eigen geld en ik heb het gevoel dat ik om geld moet bedelen en dat lijkt mij oneerlijk.” "Hij doet thuis niets. Hij is als een parasiet. Je moet hem dienen en hij is boos. Hij eist alleen maar en de kinderen zijn bang voor hem." “Onze kinderen zijn een ramp en het is zijn/haar schuld.” 'Sinds we samen zijn, is de waarheid dat mijn hoop werkelijkheid wordt waar ik dwaas van droomde dat ik als stel zou kunnen doen, en ik verwacht niets meer' 'We praten niet, we hebben niets om over te praten; Als ik met hem praat, luistert hij niet naar mij; hij geeft niet om me; “Iedereen staat er alleen voor.” Enz. enz..

Nadat we u hebben verwelkomd in de ruimte voor uw ware woord en niet voor het lege woord, nodigen wij u uit om uw stem te laten horen. eigen stem, om het recht uit te oefenen, om de stem van ieder persoon te autoriseren om gehoord te worden, zonder onderbroken te worden, met respect en vraag hen, op zijn beurt bijvoorbeeld: Wat is het belangrijkste, meest significante dat wij over jou moeten weten om te begrijpen wat voor soort persoon je bent? Of, zo niet: wat zijn uw beste verwachtingen voor deze ontmoeting? Of ook: wat zou je graag anders zien gebeuren in deze bijeenkomst, waar wil je aan het einde van de sessie mee naar buiten gaan?

Na de eerste 3 sessies met het koppel nodigen we ze meestal uit voor een individuele sessie met elk koppel en daarna (er zijn altijd zaken die ze liever bespreken, soms over zichzelf, zonder de aanwezigheid van de ander) we keren terug naar de sessies met de stel.

Hoe dan ook, nadat ze hebben beschreven wat ze willen vertellen of beginnen te confronteren over de knopen relationele relaties, die pijn, verdriet, angsten, schuldgevoelens, frustratie, wrok, wantrouwen, ontslag, enz. Op een bepaald moment tijdens de sessie vragen we hen meestal, indien van toepassing, of ze deze vijf kwesties willen bespreken die crises bij koppels veroorzaken: die koppels doen imploderen of een onomkeerbare houdbaarheidsdatum hebben en waar niet over gesproken wordt, want bijna, met een gedachte magisch, Er wordt van uitgegaan dat als mijn partner om mij geeft, hij zich moet realiseren wat er met mij gebeurt, wat er met mij gebeurt, wat er niet goed is tussen ons, met ons huidige leven..

En nee, hoeveel je ook van elkaar houdt of hebt gehouden, noch telepathie, noch het lezen van de gedachten van de ander bestaat in relaties. Als je je partner niet vertelt wat je denkt, wilt, nodig hebt, wat je niet meer leuk vindt, etc., is het voor je partner onmogelijk om het echt te begrijpen.

Als je je ervan bewust bent dat het niet genoeg is dat je van je partner houdt of hem vertelt dat je van hem houdt, gaat het erom dat je partner zich geliefd voelt op de manier waarop hij bemind moet worden. En dit is een proces dat voortdurend moet worden bijgewerkt. De volwassen en verantwoordelijke manier van handelen en samenzijn met anderen (met reflectieve en relationele pragmatiek) is spreken, vragen, zeggen, manifesteren, uitdrukken met woorden. Zonder aan te nemen of te geloven dat de ander altijd hetzelfde voelt, denkt en nodig heeft als ik.. Het zijn verschillende mensen, met het recht om anders te denken, voelen en spreken.

De 5 punten die ons uitdagen

We stellen generatieve vragen die nieuwe mogelijkheden en nieuwe betekenissen openen: “Hoe kunnen we voorkomen dat we herhalen wat niet heeft gewerkt? Is het mogelijk een manier te vinden waarbij wat niet werkt, niet wordt herhaald?” In een relatie zijn er altijd 3 protagonisten, deelnemers: de ik, de jij en de wij.

De geëngageerde constructie van wij, een gevoel van wij, is wat het betekent om gezamenlijk een project voor de toekomst te bouwen; het ontwikkelen van een gevoel van verbondenheid, vreugde, verantwoordelijkheid, vrijheid, plezier en gemeenschappelijk welzijn. Mogen beide leden van het echtpaar besluiten om zich vol vreugde in te zetten voor het koesteren en dagelijks voeden met liefde, passie, verlangen, enthousiasme, vertrouwen, vrijheid, plezier, dromen, sterke punten, dit wij, is wat leven en betekenis geeft aan een leven met de ander.

1. Seksualiteit

Een koppel is een koppel omdat ze een actief seksleven hebben – zo niet dan zijn het broers; wederzijds bevredigend seksleven; met orgasmes ook voor vrouwen. Wist je dat uit veel onderzoek naar vrouwelijke seksualiteit blijkt dat de meerderheid van de vrouwen vrouwen hebben nog nooit een orgasme ervaren en dat de meeste van die vrouwen een orgasme faken Nooit gedaan? Hoe gaat het met uw seksuele intimiteit, bestaat deze, is deze bevredigend? Is er intimiteit, verbinding, creativiteit, zijn ze kwetsbaar, nieuwsgierig, onderzoeken ze, praten ze, zeggen ze wat ze leuk vinden en wat niet, wat zouden ze leuk vinden? Zijn er tussen jullie taboe-onderwerpen met betrekking tot seksualiteit? Zijn er ontrouw geweest; Welke impact en gevolgen hebben ze gehad op de relatie van het paar? We kunnen hierover praten, als je er geen last van hebt, en wat je maar wilt over deze context van de relatie, met vrijheid en respect.

2. Geld

Geld beheren in de relatie: wie beheert het geld en wie beslist over het gebruik ervan? Wie heeft binnen het echtpaar meer of minder macht op het gebied van geld? Wie kiest wat hij koopt, voor wie, waar hij op vakantie gaat en hoe hij betaalt? Heeft u gezamenlijke of aparte rekeningen? kosten delen? Wie beslist of er wel of niet wordt bespaard, welke prioriteiten zijn er voor de uitgaven? Is het een gemeenschappelijk fonds en hebben beiden hetzelfde recht om dat geld te gebruiken? Informeren ze elkaar, raadplegen ze elkaar, ondersteunen ze elkaar financieel? Hebben ze gevoel voor democratie, voor rechtvaardigheid bij het omgaan met geld binnen de relatie tussen het paar en het gezin? Vormen ze een team, is er solidariteit, zorgen ze op dit niveau voor elkaar?

3. Van ieder de familie van herkomst

Hoe hebben zij zich onderscheiden van hun respectieve families van herkomst? Zijn er wederzijdse grenzen van respect met en tussen deze families? Voelt u zich geaccepteerd en gerespecteerd door de familie van uw partner? Hebben ze een autonoom leven, onafhankelijk van de familie van hun partner? Hoe ga je om met familieconflicten en los je deze op, hoe invasief zijn ze voor je eigen huidige gezin?

4. Opvoeding van kinderen

Het heeft geen betrekking op de keuze van scholen, hogescholen en universiteiten. Maar eerder het soort waardeprincipes waarmee we willen dat onze kinderen in hun toekomst opgroeien, ontwikkelen en ondersteunen. Als deze paradox zich voordoet, zegt hij of zij meestal: “Ik wil mijn kinderen opvoeden met de waarden die mij hebben opgevoed, niet hoe zij jou hebben opgevoed, ik wil niet dat ze net zo worden als jij.” Wat zijn de 3 of 5 principes die u uw zoon/dochter zou willen laten kiezen als richting van hun bestaan? Wat betekent elk van deze principes? Welke belichaam jij?

5. Dromen

Welke dromen van jezelf voeden jou? Is uw relatie de plek waar ieders dromen worden gerealiseerd? En voor de realisatie van de gemeenschappelijke dromen van het stel? Laat de ander je toe jezelf te verwezenlijken, te bloeien, te transformeren door dromen waar te maken en je samen met jou te verheugen in die persoonlijke en gedeelde prestaties? Weet uw partner - heeft u hem de uwe verteld, heeft u hem gevraagd - wat uw persoonlijke, academische, professionele, artistieke, etc. dromen zijn? belangrijker? Maakt het je uit? Zijn zij gesprekspartners, op hetzelfde niveau, met elkaar?

Conclusies

Een van de belangrijkste schrijvers van de Spaanse taal, Javier Marías, schreef in een van zijn meesterwerken ‘Corazón tan blanco’, waardoor denk aan de hoofdpersoon na over wat het betekent om een ​​partner te hebben, om samen te zijn met een partner, om iemand te hebben die van je houdt en respecteert en van wie je houdt en jij respecteert; Dit gebeurt als je naast je partner slaapt: “…we voelen ons pas gesteund als er iemand achter ons staat, aan onze zijde.” terug...soms dat iemand zelfs een hand op onze schouder legt waarmee ze ons kalmeren en ook vastgemaakt.

Dit is hoe de meeste huwelijken en paren slapen of denken te slapen... zodat de een de hele nacht de ander de rug toekeert en weet dat hij of zij wordt gesteund door hem of haar, door die ander...". Het hebben van een partner is en betekent het voelen en weten dat iemand – jouw partner, die andere persoon – achter je staat, in die omstandigheid – dat is het leven – waarin je kwetsbaar bent.. Het is bij jou, je rekent op die persoon. Deze relatie met de ander is een veilige, betrouwbare plek; jouw plaats.

Op deze en oneindig veel andere thema's (het creëren van ruimte voor de expressie van de meerdere stemmen die aanwezig zijn in de protagonisten van de relatie) wordt gereflecteerd. met emotionele intelligentie, met relationele ethiek, aanwezig zijn bij de ander – volledig en met integriteit – in die transformatieve dialoog die we noemen behandeling. Welkom bij deze generatieve processen die mogelijkheden voor de toekomst openen.