Grenzen in relaties: psychologische en emotionele sleutels

Relaties zijn een van de belangrijkste en meest intense ervaringen van ons leven. Ze brengen ons welzijn, ervaren een intieme band, maar leiden ons ook naar de grootste moeilijkheden: angsten, onzekerheden, schuldgevoelens of veelvuldige ruzies. Hoe stel je grenzen in relaties? Waarom zijn ze zo belangrijk?

De afgelopen jaren (bedenk dat we in een tijdperk leven van overinformatie via sociale netwerken, wat ons eerder in verwarring brengt dan helpt) wordt ons voortdurend verteld over het belang van het stellen van grenzenS. We staan ​​echter niet stil bij wat dit inhoudt en hoe we dit kunnen vaststellen.

Grenzen stellen is niet anderen dwingen of een relatie aangaan op basis van rigide afspraken. Grenzen zijn een natuurlijk gevolg van onze besluitvorming, waardoor we onze relaties beleven (zowel in termen van koppel als vriendelijk) met een groter welzijn, op een constructievere manier, en in staat zijn de emotionele conflicten die daarmee gepaard gaan op te lossen ontstaan.

De grenzen in relaties begrijpen

In dit artikel gaan we ons verdiepen grenzen in relaties om verschillende aspecten op te lossen die ons conditioneren:

• Wat zijn grenzen in relaties en waarom zijn ze zo belangrijk?
• Wat zijn de belangrijkste psychologische en emotionele sleutels
• Hoe je op een positieve manier grenzen kunt stellen, zodat de relatie verbetert.

Alles wat ik je ga vertellen is gebaseerd op mijn directe ervaring als psycholoog en coach die ruim 11 jaar mensen begeleidt in hun veranderings- en therapieprocessen. In Menselijke empowerment Van deze mensen kun je getuigenissen lezen. Laten we ervoor gaan.

• Gerelateerd artikel: "Assertiviteit: 5 basisgewoonten om de communicatie te verbeteren"

Waarom grenzen zo belangrijk zijn in onze relaties

U zult dit kunnen begrijpen door de antwoorden die u geeft op deze vragen: wat is er met u gebeurd? in uw relaties (persoonlijk of als koppel) wanneer u te veel heeft toegegeven aan wat anderen wilden anderen? Wat leidt ertoe dat u uw belangen, beslissingen of wat u niet wilt doen, niet kenbaar maakt? Concentreer je je in je relaties zo veel op de relatie dat je jezelf, je andere relaties of je eigen doelen vergeet?

In alle gevallen is het resultaat een leven met angst en onzekerheid, waardoor we niet kunnen genieten van relaties of zelfs om te leven met frequente ruzies vol eisen of onzekerheden.

Waarom komen er zoveel complicaties voor in relaties? Een relatie is bovenal een intieme band waarin we welzijn ervaren, maar die niet alleen afhankelijk is van één persoon, maar wordt gedeeld met een andere persoon. Mensen zijn subjectief en verschillend. Daarom lossen we in een relatie op en vinden we het moeilijk om onze identiteit te behouden terwijl we de ervaring met de ander delen.

Daarom zijn grenzen zo belangrijk. Grenzen stellen is niet dwingen of niet toestaan, maar eerder uitdrukken wat je wilt, wat je niet wilt, wat je wel of niet kunt., op zo’n manier dat je je identiteit en eigenwaarde behoudt en de relatie zich op een gezonde manier ontwikkelt.

Grenzen zijn uiteindelijk het natuurlijke resultaat van het nemen van beslissingen en het leven en omgaan met acceptatie en vertrouwen. Waarom is het soms zo moeilijk om ze samen te brengen, en nog meer in relaties?

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Hoe weet je wanneer je naar relatietherapie moet gaan? "5 dwingende redenen"

Psychologische en emotionele sleutels die het voor ons moeilijk maken om grenzen te stellen

Grenzen stellen in relaties of assertief communiceren is eigenlijk geen vreemde techniek, maar eerder de natuurlijke communicatie van mensen. Ieder mens wordt geboren in de wetenschap hoe hij grenzen kan stellen door te communiceren wat hij wil en wat hij niet wil, wat hij wel of niet kan, met respect voor de beslissing van de ander (assertiviteit betekent ook de beslissingen van de ander accepteren).

Wat weerhoudt ons ervan om in de loop van de tijd assertief te communiceren? Dit zijn de belangrijkste sleutels.

1. Problemen met het beheersen van angst en onzekerheid

Als we geen duidelijke grenzen stellen, komt dat omdat we bang zijn voor de mogelijke gevolgen.. We zijn bang dat de ander slecht zal reageren, denken dat hij of zij niet om ons geeft, of dat er ruzie zal ontstaan. Om deze reden geven we er de voorkeur aan ons aan te passen en verliezen we het vermogen om duidelijke grenzen te stellen en uit te drukken wat we nodig hebben.

2. Afhankelijk of op een ander gericht gevoel van eigenwaarde

Als uw welzijn te veel afhangt van externe factoren waar we geen controle over hebben, zullen we uiteindelijk angst en onzekerheid voelen, en na verloop van tijd angst. Als je gevoel van eigenwaarde op anderen gericht is, zul je uiteindelijk te veel opgeven en een deel van je identiteit verliezen.. Dit gebeurt vooral aan het begin van een relatie, wanneer het gevoel van eigenwaarde niet functioneel is.

• Gerelateerd artikel: "Weet je echt wat zelfwaardering is?"

3. angstige toestand

Angst is een staat van alertheid die ons intense angst en spanning doet voelen. Wanneer we worden geconfronteerd met een angstige toestand, stellen we meestal geen grenzen vanwege een zeer intense angst voor de gevolgen, terwijl we tegelijkertijd met gedachten leven min of meer voortdurende opdringerige situaties waarin we ons afvragen wat anderen denken of voelen (wat ons ervan weerhoudt om duidelijke en gezond).

De grenzen die we nodig hebben

Op het moment dat we deze emoties leren begrijpen en beheersen, en een gevoel van eigenwaarde opbouwen dat werkt (waar uw welzijn Het hangt vooral van jou af) het is veel gemakkelijker om grenzen te stellen die ervoor zorgen dat we ons beter voelen en daardoor betere relaties kunnen leiden. eerlijk Wat zijn die grenzen?

Grenzen stellen weerhoudt anderen er niet van om hun eigen beslissingen te nemen. Het is ook niet veeleisend of dwingend. Grenzen, zoals we al zeiden, zijn een natuurlijk gevolg van het nemen van eigen beslissingen.. In een relatie leven we een intieme band, maar we hoeven niet alles volgens dezelfde criteria te delen. Om onze identiteit te behouden en meer van de relatie te kunnen genieten, moeten we daarom weten wat typerend is voor de relatie en wat niet.

Grenzen zijn als de kust: hij beweegt altijd. Het gaat erom te beslissen wat we als stel graag delen en wat niet, welke persoonlijke ruimte we nodig hebben, wat we nodig hebben en welk soort ervaringen we niet leuk vinden of willen beleven. Hiervoor is het belangrijkste om jou te kennen. De kwaliteit van uw relatie hangt af van twee mensen, maar u kunt er maar één beheren: uw eigen persoon en welzijn.

Een diepgaande verandering in jou om je relaties te verbeteren

Relaties zijn een van de meest voorkomende redenen om een ​​veranderings- of therapieproces te moeten ondergaan. Het is echter belangrijk om te begrijpen dat relaties een systeem zijn dat van twee afhankelijk is, en dat het werken aan dit aspect alleen nuttig is vanuit het individuele gebied (dat het enige is dat we kunnen controleren).

Wanneer je je leer- en therapieproces op jezelf richt, concentreer je je op het kennen van jezelf, het ontdekken hoe je opbouwt relaties, hoe uw gevoel van eigenwaarde werkt, en pas de noodzakelijke veranderingen toe om uw welzijn op een bepaalde manier te verbeteren stal.

Om dit te bereiken is het belangrijk om constant gezelschap te hebben (niet slechts sporadische sessies), naast dat je met alle delen van je lichaam kunt werken. persoonlijkheid (eigenwaarde, emotiebeheersing, communicatie, geloofssysteem, enz.) en een concreet actieplan hebben dat u naar de verandering zal leiden die u wilt bereiken. jij hebt nodig.

Grenzen stellen in uw relaties is essentieel om te leren gezond te zijn en te genieten van gezonde relaties., maar het is een ervaring die optreedt als we aan alle psychologische en emotionele aspecten werken. Als dit is wat je wilt bereiken, aarzel dan niet om contact met mij op te nemen via mijn persoonlijke profiel en kunnen we een eerste sessie inplannen om elkaar te leren kennen, te kijken wat er aan de hand is en hoe we het kunnen oplossen.

Ik stuur je veel aanmoediging, enthousiasme en toewijding, Rubén Camacho. Psycholoog en coach