Verliefd worden op iemand met een borderlinepersoonlijkheidsstoornis

Borderline-persoonlijkheidsstoornis treft ongeveer 2% van de algemene volwassen bevolking. Het wordt gekenmerkt door vier soorten symptomen: extreme impulsiviteit, stemmingsinstabiliteit, interpersoonlijke problemen en identiteitsveranderingen. De symptomen zijn over het algemeen zeer gevarieerd (sommige presenteren zelfbeschadiging en zelfmoordpogingen) en veroorzaken meestal veel lijden bij de persoon die eraan lijdt en zijn dierbaren.

In de therapie komen mensen die romantische relaties hebben met mensen bij wie deze stoornis is vastgesteld, en die niet weten hoe ze deze moeten behandelen. Daarom zou ik graag enkele richtlijnen of advies willen geven over hoe u deze kunt gebruiken, hoewel het altijd raadzaam is om uzelf in handen te geven van een professional in de geestelijke gezondheidszorg om ons te begeleiden. Ik ga me concentreren op het echtpaar, maar familieleden of vrienden uit de directe omgeving van de patiënt kunnen zich wellicht herkennen in deze beschrijving.

Hoe manifesteert BPS zich in relaties?

De symptomen waarmee partners van patiënten met BPS doorgaans in therapie komen zijn: schuldgevoelens, emotionele ontkenning en onderdrukking, angst en prikkelbaarheid, emotionele uitputting, verdriet, woede en ambivalentie emotioneel. In sommige gevallen hebben deze paren ook nog een andere psychische stoornis.

Een van de belangrijkste symptomen van borderline-stoornis zijn de relatieproblemen die zij hebben met de omgeving en die zich al vanaf de vroege adolescentie voordoen.. Een band als koppel kan de vorm aannemen van emotionele afhankelijkheid of op een ambivalente manier. Over het algemeen vertonen mensen met een borderline-stoornis twee soorten relatieproblemen:

1. Angstige band

Ze geven uiting aan het onvermogen om de scheiding (gevoel van eenzaamheid) van de persoon van wie ze houden te tolereren. In dit geval voelen ze meestal een gevoel van emotionele leegte en een grote angst om in de steek gelaten te worden. Als de partner dichtbij is, draait de wereld van de persoon met een borderline-stoornis alleen om hem of haar..

Dit leidt uiteindelijk tot een emotionele afhankelijkheid van de partner, die in sommige gevallen instrumentele afhankelijkheid wordt, terwijl het paar zich terugtrekt al uw behoeften, niet alleen emotionele behoeften (bijvoorbeeld het uitvoeren van administratieve procedures, of dingen gaan kopen, met iemand praten, bankieren, enz.). Relaties zijn versmolten en stellen zeer duidelijke grenzen met de rest van de mensen. Bijvoorbeeld: niet willen dat uw partner met collega's omgaat.

Er zijn twee soorten profielen met BPS die de angstige gehechtheid vertonen: profielen met een regressieve neiging (meer infantiel), die op zoek zijn naar de figuur van “de verlosser” en uit hun lijden moeten worden gehaald en alles wat ze hebben om voor zichzelf te werken zich. Dit profiel neemt doorgaans een meer slachtoffergerichte en weerloze houding aan..

Het andere type profiel met een angstige gehechtheid is meer egocentrisch. Hij gaat ervan uit dat de partner er is om op zijn wensen of bevelen te reageren, omdat hij ‘niet weet’ hoe hij de dingen alleen moet doen. Hier komen meestal bedreigingen, een tirannieke houding of extreme jaloezie van de kant van de patiënt voor. De afhankelijkheid is in dit geval niet regressief (kinderachtig), maar egocentrisch. Maar in beide gevallen duidt het op de onzekerheid van de patiënt. Wat er gebeurt, is dat hij van buitenaf wordt gezien als een zelfvoorzienend persoon. Aanbevelingen voor de partner van iemand met een borderline-stoornis:

• Stimuleer de onafhankelijkheid: Voer geen taken uit die de partner zelf kan doen (bijvoorbeeld zijn cv opstellen, een baan zoeken, huishoudelijke klusjes doen...).

• Ga door met het uitvoeren van activiteiten onafhankelijk van het echtpaar met een borderline-stoornis: Geef bijvoorbeeld niet toe aan zinsneden als (“laat me niet met rust” of als hij huilt, boos wordt, “in zijn gezicht”). Dat wil zeggen: concentreer u niet alleen op de band met uw partner, maar blijf zorgen voor andere gebieden van uw leven (persoonlijke ruimte, vriendschappen, het niet stoppen met het zien van uw familie). Als het stel bijvoorbeeld samenkomt om te sporten, mag de patiënt niet aan deze activiteit deelnemen. en je hoeft hem niet te vragen wie er is gegaan, wat hij heeft gedaan en je hoeft geen vast tijdstip te zeggen waarop hij terugkomt. Je kunt zeggen: ik kom 's avonds wel eten. Beantwoord de WhatsApp van de patiënt niet tijdens uw persoonlijke vrije tijd. Het zou alleen toegestaan ​​zijn in ernstige gevallen zoals een ziekenhuisopname, maar niet omdat men zich ‘verdrietig voelt’. Het is noodzakelijk om het strikt toe te passen, omdat de emotioneel afhankelijke persoon voortdurend naar WhatsApp kijkt om zijn verlatingsangst te kunnen beheersen.

• Negeer wanneer de patiënt bij thuiskomst straft door middel van stilte of ondervragingen: Het paar moet serene onverschilligheid tonen en geen minachting tonen, en op natuurlijke wijze activiteiten thuis uitvoeren. Dat wil zeggen dat de persoon met een borderline-stoornis zich zijn ongezonde patroon moet realiseren en dat zijn partner moet ‘handelen’ en het voortbestaan ​​van deze afhankelijkheidsband niet moet versterken.

• Doe dingen voor jezelf:De persoon met een borderline-stoornis wordt geconfronteerd met zijn gevoel van emotionele leegte, angstproblemen of sociale fobie, onzekerheid over de manier waarop taken moeten worden uitgevoerd (faalangst) en angst om in de steek te worden gelaten. Je bent bang om fouten te maken en door andere mensen beoordeeld te worden. Als hij de dingen niet voor zichzelf doet, heeft hij de neiging in zijn comfortzone te blijven, waardoor zijn emotionele en instrumentele afhankelijkheid van zijn partner aanzienlijk toeneemt. Als de patiënt antwoordt met: ‘ja, je weet dat ik een vreselijke tijd heb gehad’, reageer dan: ‘het is voor je eigen bestwil en je weet dat je na verloop van tijd een goed gevoel over jezelf zult krijgen.’ Ze moeten het gevoel krijgen dat het bij hun gezonde psychologische ontwikkeling hoort om deze onafhankelijkheid te verwerven, en het is beter om ze te vragen: hoe heb je je gevoeld? (motor van verandering) Dan te zeggen: “Ik ben erg blij dat je het hebt gedaan” (dit zou de kinderlijke houding van “hij is blij met mij” versterken).

2. Ambivalente band

Het andere soort verband dat zij leggen is ambivalent: het komt vooral voor bij mensen met een borderline-stoornis die pathologische trots vertonen.. En het komt meestal voor in gevallen waarin deze patiënten in het verleden hebben geleden in een relatie waarin ze zich emotioneel afhankelijk voelden van hun partners. De link is ambivalent omdat er een intern conflict bestaat tussen de onophoudelijke zoektocht naar zijn gewenst zijn en een intense angst om je kwetsbaar te voelen of gekwetst te worden (de behoefte hebben om dat te zijn). zelfvoorzienend).

Bijvoorbeeld: het kan zijn dat u dringend advies nodig heeft van uw partner, maar vervolgens boos wordt op het advies dat zij u geven (“u begrijpt mij niet”, “laat mij doen wat ik wil”). Het zijn de relaties die wij kennen als: ‘noch met jou, noch zonder jou.’ Het gedrag van de persoon met een borderline-stoornis schommelt tussen slachtofferschap en tirannie wanneer de partner niet aan zijn verwachtingen voldoet, die meestal veranderen.

Wat gewoonlijk met paren gebeurt, is dat ze er genoeg van krijgen en zich aangeleerde hulpeloosheid voelen (het subjectieve gevoel niets te kunnen doen, als gevolg van de perceptie van gebrek aan controle). Tegelijkertijd heeft hij ook medelijden met het lijden van het stel. In dit geval kunnen ze de persoon met de borderline-stoornis achterlaten, of blijven, maar ze zullen zich emotioneel onstabiel voelen, afhankelijk van hoe de persoon zich tegenover hen gedraagt..

Als de patiënt het gevoel heeft dat zijn partner ver weg is, zal hij de neiging hebben hem te zoeken en weer dichterbij te komen. Integendeel, als je het gevoel hebt dat je te dichtbij bent, zul je de neiging hebben het te vermijden. Dit veroorzaakt vermoeidheid bij de borderline-patiënt zelf, en zij zijn liever alleen dan als koppel, omdat zij zichzelf niet hebben toegestaan ​​zich geliefd te voelen. Aanbevelingen voor familieleden van dit profiel:

• Laat je niet uitbuiten: Beledigingen of vernederingen of zelfs aanvallen kunnen voorkomen. Dat geldt ook voor pathologische jaloezie (rivaliteit, overmatig concurrentievermogen) en het in diskrediet brengen van andere mensen rond het paar.

• Trap niet in egoïsme: Er moet rekening mee worden gehouden dat de persoon met een borderline-stoornis niet alleen lijdt, maar ook mensen laat lijden om zelf niet te lijden. Dit is dus egoïsme en mag in geen geval worden getolereerd met “arme man, hij weet niet hoe hij het anders moet doen.” Van ongezond lijden is sprake als we van ‘slachtoffer zijn naar beul samen met anderen’. Veel mensen zijn het slachtoffer van iemand geworden, maar reageren dat niet op anderen af.

• Grenzen stellen: Voor al het bovenstaande moeten limieten worden ingesteld. Gebruik zinnen als “Ik spreek goed tegen jou, spreek goed tegen mij.” “Praat niet zo tegen mij.” 'Ik sta niet toe dat je zo praat over...' voor het geval ze over andere mensen praten. Dit betekent niet dat hij niet langer egocentrisch is, maar wel dat hij dominantie niet langer kan gebruiken om aandacht te trekken. Maar je zult moeten leren onderhandelen en naar anderen luisteren. Dit kan ertoe leiden dat de relatie gelijkwaardiger wordt of dat de patiënt op zoek gaat naar een andere persoon.

• Stimuleer de onafhankelijkheid: Herwin, net als in het vorige geval, de onafhankelijkheid en promoot andere banden of activiteiten die u heeft.

• Stel benaderingsregels op:Laat het familielid zelf de regels van aanpak voor de patiënt bepalen. Er is het gevoel dat je een waarzegster moet zijn of moet weten wanneer je toegang moet krijgen of contact moet vermijden met dit borderline-profiel. Dit is niet realistisch en ook niet gezond. Dit is positief omdat de patiënt niet altijd hoeft te beslissen wanneer de partner wel of niet moet benaderen. Ze kunnen uitdrukkingen gebruiken als: 'Ik zal luisteren naar wat je me vertelt wanneer ik kan, en ik zal beslissen wanneer ik het zal doen, hetzij onmiddellijk, later of helemaal niet.' Dat wil zeggen: ik kan ontvankelijk voor je zijn, maar ik heb ook de beslissing of ik dat wel of niet doe, en wanneer ik je benader. Het is noodzakelijk dat het gezinslid zich aan de overeenkomst houdt; als u heeft gezegd dat u later gaat, moet hij/zij zich hieraan houden en niet onmiddellijk gaan.

• Trek de beperkingen die u zijn opgelegd niet in: Als de partner bij u langskomt en de patiënt zegt “nee”, is het raadzaam om te vertrekken. Geef niet toe aan de smeekbeden van de patiënt en sta er niet op om hem te zien. De boodschap die we hier moeten overbrengen is dat mensen niet kunnen worden behandeld op basis van hun “emotionele gril” en het aangeven van de tijd. Ga niet uit “medelijden” of vanwege zijn koppigheid.

Als u zich geïdentificeerd voelt, is het goed dat u om hulp vraagt ​​om met deze hele situatie om te gaan.