Grenzen stellen aan kinderen: 10 tips om ze op te voeden

Elke goede vader en moeder houdt van hun kinderen, maar soms weten de kleinsten van het huis niet hoe ze zichzelf moeten beheersen, ze misdragen zich en kunnen meer dan één ongenoegen veroorzaken.

Om een ​​goede dynamiek thuis en het geluk van alle gezinsleden te garanderen, is het daarom noodzakelijk om duidelijke grenzen te stellen aan kinderen. De manier waarop het moet gebeuren moet gezond zijn en zonder het gevoel te hebben dat ze de wereld worden ontnomen en hun vaardigheden en nieuwsgierigheid op de proef worden gesteld, kenmerken die zeer typerend zijn voor een gezonde jeugd.

Daarom in dit artikel, bij wijze van gids voor elke wanhopige ouder die probeert te weten hoe hij grenzen kan stellen aan kinderen, gaan we enkele effectieve tips en strategieën verzamelen om kinderen te helpen leren wat ze wel en niet kunnen doen.

• Gerelateerd artikel: "De 6 stadia van de kindertijd (lichamelijke en mentale ontwikkeling)"

Hoe stel je grenzen voor kinderen?

In de afgelopen decennia is er een grotere gevoeligheid voor de kindertijd ontstaan ​​en is een visie aangenomen tegen mishandeling en fysieke en emotionele mishandeling van kinderen. Als bijwerking hiervan hebben echter steeds meer ouders, in een poging hun kinderen te plezieren, verwende kinderen gekregen die hun ouders niet respecteren.

Daarom is het zo belangrijk om te weten hoe je limieten voor kinderen en situaties vermijden die hen, naarmate ze opgroeien, onaangepaste volwassenen zullen maken zowel sociaal als professioneel. Vervolgens zullen we zien hoe het te doen.

1. Proportionele en eerlijke limieten

Het kind moet de limiet als iets eerlijks zien en daarvoor moet het echt een geschikte grens zijn, niet het resultaat van een oplegging naar de zin van de volwassene die hem stelt.

Wanneer er grenzen worden gesteld, is het doel het kind duidelijk te maken wat goed voor hem is om te doen en wat niet, en waarom er zo'n grens is.

Zodat, je moet niet proberen het kind te vernederen en hem laten inzien dat hij een bepaalde handeling niet kan doen omdat de volwassene hem beveelt en zijn mond te houden.

Onevenredige limieten dragen bij aan frustratie bij kinderen en kunnen ook van invloed zijn op: lang naar zijn persoonlijkheid, bang zijn om dingen te durven doen uit angst om oneerlijk te zijn gestraft.

2. Vriendelijkheid is niet hetzelfde als toegeeflijkheid

Ouders moeten aardig zijn, een slechte dag op het werk of een driftbui vermijden van hun kinderen zorgt ervoor dat ze een hele reeks slechte emoties naar boven brengen die natuurlijk een negatief effect zullen hebben op de jongen. Maar dit betekent niet dat elke actie van het kind getolereerd moet worden, waardoor u zich op een bepaald moment niet verdrietig of boos voelt.

Het onheil van elk kind laten doorgaan, zonder dat ouders duidelijk durven uit te schelden betekent om het kind geen duidelijke grenzen te laten hebben en te geloven in het recht om te doen wat hem toekomt in winnen.

3. Laat het kind nadenken over wat hij heeft gedaan

De typische situatie thuis: het kind breekt een vaas en de ouders worden erg boos en straffen hem zonder met de console te kunnen spelen. Het is logisch om te denken dat door negatieve bekrachtiging het kind zal stoppen met doen wat het heeft gedaan; Maar zult u zich ervan bewust zijn dat wat u hebt gedaan verkeerd is?

Als het kind iets doet en de ouders reageren direct met boosheid en straf, dan wordt echt een heel belangrijke stap in opvoeding en leren gemist: reflectie.

Wanneer het kind iets verkeerd doet, is het noodzakelijk om even bij hem te gaan zitten. en rustig uitleggen waarom wat hij heeft gedaan verkeerd is. Straf komt nadat hij hem een ​​duidelijke en beknopte uitleg heeft gegeven waarom hij niet opnieuw zou moeten doen wat hij heeft gedaan.

4. Zorg dat het helpt om te herstellen wat je verkeerd hebt gedaan

Leren is niet alleen leren hoe je dingen moet doen, maar ook je eigen fouten zien en leren hoe je ze kunt verhelpen.

Daarom wordt het kind bijdragen aan het vinden van een oplossing voor de schade die hij mogelijk heeft aangericht een geweldige educatieve kans, die hem de moeite laat zien die nodig is om een ​​​​slechte actie op te lossen die heeft gedaan.

Als je bijvoorbeeld een vaas hebt gebroken, kun je laten nadenken hoe je kunt repareren wat je hebt gedaan, en als je eenmaal hebt bereikt de conclusie dat hij de vaas opnieuw zal moeten samenstellen, dat hij het zelf of met de hulp van een volwassene is die bouwplaats.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "Kinderpsychologie: een praktische gids voor ouders"

5. Keur het gedrag af, niet het kind

Een fout die veel ouders maken bij het stellen van limieten is om te streng te zijn, zozeer zelfs dat ze kunnen fouten maken en in plaats van het onrecht dat het kind heeft gedaan te straffen, straffen ze een deel van hun persoonlijkheid.

Het is heel gewoon dat het kind wordt uitgescholden om hoe het is in plaats van om wat het heeft gedaan, en dat zal natuurlijk op de lange termijn schadelijk zijn, omdat interessante eigenschappen zoals nieuwsgierigheid of assertiviteit.

Als het kind zonder toestemming naar buiten is gegaan om een ​​vriend te ontmoeten, mag hij niet worden gestraft door hem te verbieden nog meer naar buiten te gaan. Hij zou op andere manieren gestraft moeten worden, maar niet door hem te verbieden te socializen of contact hebben met de buitenwereld.

Bij het toepassen van de straf moet worden uitgelegd welke handeling wordt bestraft en moet voorkomen worden dat het kind denkt dat hij wordt gestraft omdat hij manisch is.

6. Wees vastberaden

Vaak besluiten de ouders, geconfronteerd met de weerbarstige zoon, voor eens en voor altijd op te staan ​​en de straf toe te passen, maar wanneer de kind begint te pruilen of ogen van een geslacht lam te slaan, ze worden zachter en zeggen tegen zichzelf dat ze het voor een keer gaan verlaten gebeuren.

Dit is een vergissing. Je moet standvastig zijn en de straf tot het einde laten gaan. Het kind zal zijn ouders dus niet zien als gemakkelijk te manipuleren volwassenen die hen uit zijn hand laten eten en daarom kunnen doen wat hij wil.

Maar je moet niet alleen streng zijn in straffen, maar ook bij het toepassen van routine op het kind. Je kunt jezelf bijvoorbeeld niet toestaan ​​om de ene dag om 9 uur naar bed te gaan, de andere om 10 uur en de andere om 11 uur.

7. Alternatieven voorstellen

Het is heel goed mogelijk dat het kind bij het stellen van een limiet het als iets heel autoritair ziet en hem niet uitnodigt om Geef uw mening of uw visie over de nieuwe regel die moet worden vervuld, waarbij u de volwassene ziet als een dictator.

Daarom, om te voorkomen dat je de limiet als iets te statisch en vast ziet, een goede optie is om alternatieven voor te stellen in de vorm van een reeks acceptabele gedragingen.

Zo zal het kind zien dat hij werkelijk een breed repertoire aan mogelijkheden heeft en dat hij werkelijk niet de vrijheid wordt ontnomen die hij in eerste instantie zou denken.

8. Het positieve benadrukken

Bestellingen kunnen worden gezien als een wenselijk iets om te doen als ze in positieve termen worden waargenomen.

Hiermee bedoelen we dat als de volwassene zijn taal verandert voor een positievere taal, naast het benadrukken van de dingen die het kind goed doet, hebben meer kans om gemotiveerd te zijn en proberen dingen harder en zorgvuldiger te doen.

Bijvoorbeeld, in plaats van tegen het kind te zeggen wanneer het op een krachtige toon spreekt 'niet schreeuwen', is het beter om deze zin in minder negatieve bewoordingen te herformuleren, zoals 'spreek alstublieft een beetje zachter'. Het klinkt niet als zo'n belastingaanslag.

9. Emoties onder controle houden

Dit advies lijkt misschien het meest voor de hand liggende van allemaal en het advies dat 'alle' ouders aannemen dat ze volgen bij het toepassen van limieten en straffen op hun kinderen. Laten we eerlijk zijn, wie heeft niet meer dan eens zijn geduld verloren?

Als je in een slecht humeur bent, of het nu boos, moe of verdrietig is, ze zijn eerder onevenredig bij het straffen van kattenkwaad van de kleine in huis of niet geheel objectief zijn bij het bepalen van een limiet of nieuwe regel die moet worden gevolgd.

Dat is de reden waarom, en hoewel het moeilijk is, voordat we iets zeggen of doen dat ons nageslacht niet ten goede komt, laten we ademen, proberen de geest te kalmeren, en als we dat niet kunnen, vraag dan een andere volwassene om voor het kind te zorgen of te spreken met de.

Het is veel verantwoordelijker om te weten wanneer we onze kinderen niet kunnen opvoeden dan te proberen het helemaal uit ons hoofd te doen.

10. Beheer driftbuien

Alle kinderen hebben driftbuien. Ze ontstaan ​​met de bedoeling de aandacht van volwassenen te trekken en hen te laten geven wat ze willen. De claim van het kind kan legitiem zijn, maar de manier waarop hij het doet is niet gepast.

De beste manier om hem te laten zien dat dingen niet op deze manier worden gevraagd, is hem niet te geven waar hij op dat moment naar op zoek is, namelijk in het middelpunt van de belangstelling staan. Als het kind ziet dat de volwassene geen aandacht aan hem schenkt, zal hij vroeg of laat moe worden van wat hij doet want laten we eerlijk zijn, schreeuwen, huilen en schoppen is een zeer vermoeiende bezigheid en het kind heeft geen energie onbeperkt.

Maar pas op, dit moet met enige zorg gebeuren, want als het kind dingen begint te breken of andere mensen lastigvalt, kunnen we in ernstige problemen komen. In dat geval moet je ingrijpen, hem stoppen en hem bovendien straffen zonder wat hij ons vroeg te doen.

Kortom, als de driftbui onschadelijk is, moet deze worden genegeerd en wachten tot hij kalmeert, voor het geval het pijn doet voor anderen moet het worden gestopt en duidelijk worden gemaakt dat wat ons nu opeiste, het niet langer voor zichzelf zal hebben schuld.

Bibliografische referenties:

• Palacios, J.; Marchesi, A. en Coll, C. (Comp.) (1999). Psychologische Ontwikkeling en Onderwijs, Vol. 1: Evolutionaire psychologie. Madrid: Redactie Alliantie.
• Scheffer, D. R. en Kip, K. (2007). Ontwikkelingspsychologie Jeugd en adolescentie (7e. red.). Mexico: Thompson.