De 5 sleutels tot zelfrespect

Denk je dat de oorzaak van je problemen een gebrek aan zelfrespect is? Misschien ben jij een van degenen die denken dat je relatie slecht gaat en je laat je vertrappelen omdat je niet genoeg zelfrespect hebt en je geen eigenwaarde hebt; of dat als je een zelfverzekerder persoon zou zijn en meer van jezelf zou houden, er betere dingen met je zouden gebeuren en je populairder zou zijn; Of dat als je minderwaardigheidsgevoel je niet verpletterde, je misschien een betere baan zou hebben.

Eigenwaarde is een concept dat overal wordt gehoord, en niet precies de leiding heeft over professionals: van tijdschriften, radioprogramma's, influencers, zelfhulphandleidingen, gesprekken met vrienden, in de kern familie... Het is zo populair dat het een van de belangrijkste sleutels tot welzijn lijkt te zijn. Maar zoveel praten over zelfrespect en het lichtjes doen, is voorstander van het feit dat het concept wordt gebagatelliseerd, en ook dat informatie wordt gedecontextualiseerd, en dat een mantra wordt gevormd vanuit een specifiek aspect, zoals soms gebeurt met het idee van "van jezelf houden", dat het centrale motief is geworden waarop het leven van velen mensen.

• Gerelateerd artikel: "De 4 soorten zelfrespect: waardeer je jezelf?"

De sleutels om te begrijpen hoe eigenwaarde werkt

Er circuleren veel voorstellen om de perceptie die we van onszelf hebben te verbeteren, en de waarheid is dat wanneer iemand het voorstelt, het niet moeilijk is om positieve eigenschappen te vinden die ons beschrijven. Maar... wat gebeurd er? Al onze inspanningen in deze oefeningen steken om zelfrespect te krijgen, is geen garantie voor tevredenheid of succes..

Het is niet alleen een zelfperceptie, het gaat ook niet om het verwisselen van negatieve gedachten voor positieve, noch dat ons hele leven gebaseerd is op zelfzorg. Zelfrespect is geen eenvoudig concept en is gekoppeld aan vele andere aspecten. Door de focus van stress op een gebrek aan zelfrespect te leggen, wordt de aandacht afgeleid van andere, meer cruciale kwesties en dat ze ons kunnen laten begrijpen wat de echte moeilijkheden zijn die ons ervan weerhouden ons goed te voelen.

Als je denkt dat je een laag zelfbeeld hebt, nodig ik je uit om verder te lezen. De gok van de psychoanalyse is niet gericht op het versterken van het beeld dat we van onszelf hebben, maar op luister naar het onderwerp, want de antwoorden die we zoeken over wat we zijn, moeten in een ander worden gezocht plaats.

1. Begin met het kennen van je verhaal

Om onszelf als mensen te vormen, smeden we onszelf door verschillende identificaties. Identificaties die we hebben aangenomen van dingen die ons zijn verteld, van dingen die we hebben gehoord, van dingen die het resultaat zijn van onze interpretatie. Andere keren identificeren we ons met de plaats die "ze ons geven" in het gezin en die we aannemen: de slimme, de verantwoordelijke, de sterke... Of zelfs negatief: de dwaas, de luie, de rare.

Ongemak ontstaat wanneer er een afstand wordt gecreëerd tussen wat anderen over ons zeggen en wat we werkelijk zijn. Dat genereert onzekerheid, ongemak, gebrek aan eigenwaarde en eigenwaarde.

In een therapeutisch proces komt men erachter welke identificaties voor hem niet werken en welke dingen hem wel beschrijven en goed bij hem passen. Er is geen ultieme identiteit die beantwoordt aan de essentie van jezelf zijn. Je kunt jezelf losmaken van identificaties en ze laten vallen, en je identificeren met andere dingen.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Zelfconcept: wat is het en hoe wordt het gevormd?"

2. Schrap de vergelijking uit je leven

De meesten van ons vergelijken onszelf, en niet precies om ons te verheugen in de voordelen van verschillen en te genieten van het koele punt van elk verschil. Niet. Het is een vergelijking waarin we onszelf verliezen en waarin we bijna altijd aannemen dat de ander beter is.

Geconfronteerd met deze verderfelijke praktijk schiet men tekort: ik ben erger, ik ben niets waard, ik ben niet genoeg... Waarom vergelijken we onszelf? En waarom kopen we de haak dat de ander meer en beter is?

Aan de ene kant geeft het ons gemoedsrust dat er iemand is die voor altijd gelukkig en tevreden is. Daarom bestaat de neiging de medemens als een ideaal ik te veronderstellen. Het probleem is dat men tegenover idealen er ellendig uitziet en dat passies en rivaliteit een rol gaan spelen.

En aan de andere kant we hebben iemand nodig om ons te vertellen hoe dingen worden gedaanDus hoewel we veronderstellen dat de mensen beter zijn, zijn we van mening dat ze de sleutels hebben; Iemand zou ons kunnen vertellen hoe de dingen worden gedaan, dat ze ons die zekerheid geven waar we zo van houden. Maar zo'n garantie is er echt niet. Er is alleen de mogelijkheid om te gokken. Tegenwoordig wordt het ondraaglijk om te kiezen wat goed is of niet, wat ethisch is of niet voor mijn verlangen; kiezen is alleen zijn.

3. Probeer je energie buiten jezelf te plaatsen

Het is gebruikelijk om te horen hoe mensen afspraken uitstellen: werk zoeken, hobby's beginnen, voor een andere keer wanneer ze beter zijn... Wat als ik je vertel dat het net andersom is? Zullen we eerst op liefde wedden? Liefde begrijpen als een interesse voor mensen, studies, werk... liefde voor alles, voor het leven in het algemeen.

Verre van het bevorderen van individualisme, zelfbeeld, zelfhulp, de neiging om het zelf te versterken, is de psychoanalyse toegewijd aan liefde. Door het pad van liefde te volgen, kun je met minder ongemak leven, omdat je alle of bijna alle interesse in jezelf hebt Het heeft als nadeel dat het veel opwinding met zich meebrengt, en dat wordt ervaren met ongemak, het is iets heel intens en verontrustends.

In zijn tekst "Inleiding tot het narcisme" van 1914 wees Freud erop:

• "De stagnatie van het libido in het ego moet als onaangenaam worden ervaren."
• "Het psychische leven wordt gedwongen om de grenzen van het narcisme te overschrijden en externe objecten met libido te investeren."
• “Een intens egoïsme beschermt tegen ziekte; maar aan het eind van de dag moeten we beginnen lief te hebben om niet ziek te worden ”.

Ik hou van deze laatste uitspraak van Freud. Het geeft ons de sleutel om ons goed te voelen. Als je op zoek bent naar meer zelfrespect, In welke relaties, projecten... heb je je energie op? We zijn waar we om geven. Maar je moet voorzichtig zijn, want het lijkt erop dat liefde (in de breedste zin) en liefde voor jezelf exclusief is. Niet alles voor anderen, niet alles voor jezelf.

4. Er is ook iets in jou dat tegen je werkt.

Er zijn vast dagen dat je naar boven komt en een goed gevoel van eigenwaarde hebt, en andere dagen zonder veel uitleg voel je je onvoldoende of onzeker (aspecten die verband houden met het gevoel van eigenwaarde).

In ons dagelijks leven kunnen we zien hoe vaak we handelen tegen wat we willen. Je moet gewaarschuwd zijn en weten op welke manieren iedereen tript. We geloven dat we de eigenaar zijn van alles wat we doen en zeggen, maar we hebben allemaal ervaren dat er momenten zijn waarop iets sterkers dan onszelf ons ertoe aanzet om tegen onszelf te handelen. De vijand is niet buiten, we hebben hem opgenomen.

5. Het uitgangspunt "als je wilt, kun je" is onjuist is

Soms begint het gevoel van minderwaardigheid vanuit de veronderstelling dat we alles kunnen en dat als je je erop toelegt, alles mogelijk is.. Dat is, meer dan een gebrek aan eigenwaarde, een overmaat aan eigenwaarde. Uitgaande van deze premisse is te geloven dat we almachtig zijn, en dat is een waanidee van het ik dat in elke omstandigheid gemakkelijk zal worden beïnvloed.

Het is handig om te beoordelen welke dingen mogelijk zijn, en welke dingen niet onder onze controle en onmogelijk zijn. Op deze manier zal het gemakkelijker zijn om van het gevoel van hulpeloosheid, onvermogen af ​​te komen.

Het is de moeite waard om de tijd te nemen om de ins en outs van eigenwaarde en de inhoud ervan te leren. En het is goed om te weten en te weten, maar om iets te transformeren is het niet voldoende om informatie te verzamelen, je moet het onbewuste ervaren. In die zin is analytisch werk zeer verrijkend, omdat het ons in staat stelt de axioma's op te sporen en in vraag te stellen met degenen onder ons die functioneren en de feiten interpreteren, en dat het filter van verkeerde interpretaties valt, brengt nieuwe waarden. Het maakt het ook mogelijk om de "vijand" te lokaliseren en de leiding te nemen over wat dit inhoudt, zonder anderen de schuld te geven en zonder zelfverwijt. Bovendien maakt het het mogelijk om te verduidelijken en vast te stellen wat binnen het mogelijke valt en wat van de orde van het onmogelijke is, waardoor het gevoel van onvermogen en nutteloosheid automatisch wordt verlicht.

Dat geeft een rust en een energie die niet gebaseerd is op het versterken van het zelf of het beeld. Je moet bereid zijn om jezelf te confronteren, beslissingen te nemen, verrast te zijn en te lachen om hoe je bepaalde dingen doet. Dit alles wordt bereikt door te praten.