Waarom hebben zoveel stellen conflicten tijdens de vakantie?

Wanneer we een relatie beginnen, hebben we de neiging om ons volledig verbonden te voelen met onze partner. Hun gedachten of houdingen kunnen ons nog steeds verbazen, maar het algemene gevoel is er een van permanente en solide verbinding.

Vanaf daar is het heel gemakkelijk om de vakantie onder ogen te zien. De hele tijd samen doorbrengen, zonder onderbreking van onze dagelijkse verplichtingen, is perfect in overeenstemming met onze verlangens.

Vakantie: een uitdaging voor het welzijn van het paar

Wanneer een stel echter in een crisis verkeert, zijn vakanties niet altijd die verwachte dagen.. Het lijkt erop dat, wanneer we ons samen bevinden en met minder verplichtingen, dat gevoel van ontkoppeling krachtiger wordt, moeilijker te negeren.

Tijdens ons dagelijks leven kunnen we ons gebrek aan verbinding toeschrijven aan duizend factoren: dat we geen tijd hebben, dat werk ons ​​veel opslokt, dat Kinderen hebben veel aandacht nodig, de sportschool, zondagse lunch met het gezin, boodschappen doen, schoonmaken, we hebben duizend-en-een verplichtingen, ...

Het is waar dat deze factoren of andere overeenkomsten over het algemeen bij alle paren voorkomen en hun bekwaamheid minimaliseren van dag na dag opletten, maar wat niet zo waar is, is dat zij de afstand bewaren tussen ze.

Samen tijd beheren

Normaal gesproken zorgen ze ervoor dat we ons losgekoppeld gaan voelen van de ander, maar als we ze scheiden, gaat dit gevoel van ontkoppeling niet weg. Dus als ze niet op vakantie zijn, maar het gevoel bij het stel hetzelfde blijft, gaan alle alarmen af.

Als we op een romantisch weekend gaan en zelfs dan lijkt het alsof we ons niet dichtbij kunnen voelen, we maken ons zorgen, we denken dat onze relatie misschien nooit meer hetzelfde zal zijn. We ontdekten dat we ons in die afstand tussen ons hebben gevestigd waarin we ons veiliger voelen, hoewel niet comfortabeler, en dat, hoewel de redenen verdwijnen, de afstand blijft.

Meestal is er een verlangen in ons dat de dingen weer worden zoals ze waren, en het betekent niet dat we onze verplichtingen of onze "kinderen" uit de vergelijking moeten wissen, maar dat we onszelf weer kunnen voelen Als een paar kwamen ze aan, en, zo niet dagelijks, dan tenminste als dat weekend waar ik het eerder over had.

Er zijn veel stellen die na het proberen en zien dat het niet werkt, of zelfs nadat ze het proberen hebben opgegeven en de zomer alleen beginnen door te brengen met de uitgebreide familie om te voorkomen dat ze deze realiteit van ontkoppeling onder ogen moeten zien, gaan ze naar therapie, in de hoop dat misschien, met Het helpt, dingen kunnen een beetje minder slecht zijn... want weinigen dromen ervan om zich voor te stellen dat ze net zo goed of zelfs beter kunnen zijn dan bij begin.

En dat kan, niet altijd, ik ga niet tegen je liegen, maar in veel gevallen wel.

Hoe kan relatietherapie ons helpen?

De Emotiegerichte therapie (TFE) Het is een therapiemodel dat ons in staat stelt om de redenen voor dit gevoel van ontkoppeling te onderzoeken.

Het is geen therapie waarin we aan de slag gaan om te bespreken hoe we onze conflictkwesties bespreken. Ik begrijp heel goed dat de paren die naar mijn praktijk komen over het algemeen goed in staat zijn om min of meer van gedachten te wisselen minder bevredigend zijn in bijna al hun relaties (familie, werk, vrienden, ...) en dat ze het gevoel hebben dat ze “vastzitten” in hun discussies over partner. Dit komt omdat ze niet te maken hebben met hun capaciteiten bij het geven en ontvangen van kritiek, of met hun goede of slechte besluitvormingstechnieken,... zo niet dat Het geeft het gevoel dat in de discussies van een stel emoties in het spel worden gebracht die hen pakken en dat leidde ertoe dat ze heel vastberaden reageerden.

Het gevoel van ontkoppeling verschijnt niet alleen omdat we een andere mening hebben dan onze partner, of zelfs omdat deze meningen ons min of meer tot een discussie leiden verhit, maar het blijkt dat wanneer we het gevoel hebben dat deze discussie onze band met onze partner in gevaar brengt, het fundamentele kwesties raakt: hoe ik mezelf zie; hoe de ander mij ziet; hoe ik hem zie in de relatie...

Het is wanneer ze onze band op het slappe koord voelen, wanneer de discussie bijzonder pijnlijk wordt, omdat de twee, elk op hun eigen manier, alles doen mogelijk omdat de band niet verbroken is, en over het algemeen doen ze het op verschillende en bijna tegenovergestelde manieren, waardoor de onzekerheid van de ander toeneemt, en bijgevolg de eigen.

Hoe koppels te helpen zich niet onzeker te voelen?

Volgens Dr. Sue Johnson, maker van het Emotion-Focused Couple Therapy Model, zijn er slechts drie essentiële factoren die ons het gevoel geven dat onze relatie veilig is. We moeten weten of onze partner beschikbaar, ontvankelijk en emotioneel bij ons betrokken zal zijn.

• Beschikbaarheid: Ben je er voor mij? Ik kan naar je toe komen? Ben jij aanwezig?

• Ontvankelijkheid: Je geeft om mij? Jij houdt van mij? Ik ben belangrijk voor je? Kan ik erop vertrouwen dat je me antwoordt als ik je nodig heb?

• Betrokkenheid: Zet je je in om emotioneel betrokken te zijn en geef je aandacht aan mij?

Het TFE-model geeft ons therapeuten die getraind zijn in de techniek een duidelijke kaart van de weg die we moeten gaan om uit dit gevoel van ontkoppeling te komen, waarin het moeilijk is om over een onderwerp of onderwerp te praten. zelfs samen op vakantie gaan, naar die van een veilige band waarin al deze vragen met JA worden beantwoord, en we kunnen het gevoel hebben dat we in onze tijd op "vakantie" zijn om dag.