Wat is schuld en hoe kunnen we met dit gevoel omgaan?

In mijn jaren als therapeut heb ik gezien hoeveel mensen in de greep van een grote geest leven die hen achtervolgt: zijn naam is schuld. Het zijn mensen die niet ten volle van hun leven kunnen genieten omdat ze de neiging hebben zichzelf ervaringen te onthouden, beslissingen te nemen, uitdagingen aan te gaan, kringen in hun leven te sluiten omdat ze zich schuldig voelen.

Dus besloot ik vandaag een paar basisideeën te schrijven waarmee je kunt nadenken over deze grote geest die ons leven achtervolgt en soms realiseren we ons dat niet.

Wat we onder schuld verstaan

Laten we beginnen met de term een ​​beetje te verkennen: schuld. We definiëren dit concept meestal als: een onaangenaam gevoel geboren uit de sanctie, de beschuldigende verklaring of de veroordeling geproduceerd door "iets dat we deden of niet deden en waarvan werd aangenomen dat we het moesten doen of niet doen".

Deze signalering genereert gevoelens zoals: droefheid, wroeging, spijt, angst, hulpeloosheid en frustratie.

De kleine denkbeeldige oordelen

Deze gevallen zijn heel gemakkelijk terug te vinden in gerechtelijke zaken, waarin een persoon wordt veroordeeld of veroordeeld tot een bepaalde straf voor het plegen van een misdrijf. Deze processen zijn meestal erg emotioneel uitputtend voor de betrokkenen, gemakkelijk een verslechtering opmerken, niet alleen psychologisch-sociaal, maar ook fysiek.

Juist op dit punt ben ik geïnteresseerd in reflectie. In overleg vertel ik mijn patiënten meestal dat ze, bewust of onbewust, de neiging hebben om constant te leven "Proces" waarin zij helaas degenen zijn die zichzelf dwingen in de "stoel van de" te gaan zitten beschuldigd”.

Op deze manier, het gaat erom te laten zien hoe vermoeiend hun leven is, door de eigen beslissing om "zichzelf te straffen of verwijten" voor "wat wel of niet wordt gedaan in het leven". Dat wil zeggen, in veel gevallen bestaat er niet zoiets als "een ander die wijst", maar het is dezelfde starheid van het onderwerp dat wordt beschuldigd.

Wanneer je jezelf de schuld geeft

Uitgaande van dit uitgangspunt wordt het duidelijk dat:De schuld is de enige beslissing van het onderwerp om de straf op zichzelf te leggen.

De opvoeding en het onderwijs dat in het algemeen wordt genoten, kan het verwerven van zelfbestraffend gedrag beïnvloeden, maar als het eenmaal is, volwassen leven, zijn we verantwoordelijk om ons repertoire zodanig te veranderen dat we steeds meer emotionele instrumenten verwerven assertief.

Het tweede taalvoorbeeld

Om dit punt te verduidelijken geef ik meestal het volgende voorbeeld aan mijn patiënten.

Als kind kunnen ouders hun kinderen vaak niet de mogelijkheid geven om een ​​tweede taal te leren; terwijl ze kinderen en adolescenten zijn, zijn ze onderworpen aan de mogelijkheden die hun ouders toestaan. En als je ze vraagt ​​waarom ze geen andere taal spreken, zullen ze heel natuurlijk zeggen dat hun ouders hen die mogelijkheid niet kunnen geven.

Maar als ze volwassen zijn, kunnen ze zichzelf niet langer rechtvaardigen door te praten over wat hun ouders hen niet konden bieden, aangezien het in theorie al hun absolute verantwoordelijkheid is om zichzelf te voorzien van alle professionele tools die nodig zijn om te concurreren op de arbeidsmarkt, en hoe meer ze een tool nodig hebben om uit te blinken in het professionele veld, hoe groter hun inspanning zou moeten zijn om het begrijpen.

Op dezelfde manier, als onze ouders ons niet de nodige hulpmiddelen zouden kunnen geven om geestelijke gezondheid en dus kwaliteit van leven, als volwassenen is het onze verantwoordelijkheid om nieuwe middelen. Daarom is het assertief gebruiken van de schuld een absolute beslissing van de persoon. Het ideaal is om te weten hoe we deze overtuigingen en gevoelens kunnen beheersen om onze kwaliteit van leven te verbeteren op die gebieden waar u kunt verbeteren.

Waarom zou schuld uitgeroeid worden als het niet assertief is?

Schuldgevoel creëert hartverscheurende gevoelens, omdat het de persoon gevangen maakt in een emotionele situatie.

Voorbeeld: stel dat zich een natuurramp voordoet in de buurt van waar we wonen en veel dierbaren zijn getroffen; We voelen hun pijn en bezorgdheid, daarom rennen we, als het binnen onze mogelijkheden ligt, om hen te helpen, in een poging ons best te doen in het licht van een dergelijke catastrofe; Het zou bijna ondenkbaar zijn dat iemand handboeien om de handen doet en zichzelf zo aan het bed vastbindt dat hij de pijn van zijn vrienden voelt, maar zonder iets te kunnen doen.

Dit is precies het panorama dat wordt aangenomen door mensen die zichzelf de schuld geven; ze blijven verlamd, ze klagen, ze voelen pijn, maar ze ondernemen geen acties die hen in staat stellen de vooruitzichten te verbeteren. Ze blijven "gebonden", "gevangenen" in hun gevoelens zonder de mogelijkheid om samen te werken.

Vormen van compensatie

Het is noodzakelijk om te verduidelijken dat mensen soms duidelijk verantwoordelijkheid nemen voor hun acties, ondertussen zoeken ze naar manieren om hun fout goed te maken. Als bij een paar bijvoorbeeld een van de twee ontrouw was, is het mogelijk dat de fout wordt herkend en dat de persoon moeite heeft om het vertrouwen terug te winnen, op een zodanige manier dat het niet bij klaagzangen of sancties blijft, maar in de weg om de emotionele stabiliteit van het paar terug te krijgen in geval van samen verder willen. Dat wil zeggen, schuld stelt ons in staat gevoelig te worden voor menselijk sentiment en daarom bepaalde acties te definiëren voor een gezond samenleven. Dit zou het assertieve gebruik van schuld zijn.

Niettemin, in veel gevallen voelen mensen zich schuldig voor gebeurtenissen die niet onder hun verantwoordelijkheid vallen. Terugkomend op een van de voorbeelden, zou het zijn alsof de persoon zich verantwoordelijk zou voelen voor de natuurramp, die de... buurt en daarom begin je je excuses aan te bieden aan anderen en kun je niet verder gaan met je leven voor het verdriet veroorzaakt door de caused ervaring.

De schuld die ons bindt

Op dezelfde manier brengen mensen een groot deel van hun leven door in dit 'irrationele geloof' dat zij verantwoordelijk zijn voor gebeurtenissen die bij de loop van het leven horen. En het moeilijke van de zaak is dat er een cirkel wordt gegenereerd, omdat door te "verlammen" en niet te zoeken naar alternatieve manieren om de situatie te verbeteren, valt men in constante klachten of klaagzangen.

Dus als mensen geholpen worden om schuldgevoelens te kanaliseren, worden ze gevraagd of ze echt van deze onaangename gevoelens af willen. De belangrijkste vraag die ik je als therapeut moet stellen is: "Wil je verantwoordelijkheid nemen voor je leven?" Waarom dat houdt vaak in dat we acties ondernemen die we onbewust vermijden om aan te nemen. In sommige gevallen vinden ze het zelfs prettiger om te rouwen om het verleden dan om het heden op te bouwen.

Tijdelijkheid

Een ander belangrijk aspect om te vermelden over het onderwerp schuld is de tijdelijkheid ervan. Schuldgevoel, zoals eerder vermeld, helpt ons om onszelf gevoelig te maken voor die acties die we doen of stoppen en dat stelt ons in staat om ons als mensen te verbeteren of te verbeteren; maar het moet binnen een tijd worden geregistreerd. Het heeft een begin en een einde, evenals een doel dat, zoals gezegd, gericht is op overwinnen.

Het gebruik ervan wordt echter vervormd wanneer het begint maar niet eindigt, dat wil zeggen, wanneer we ons slecht voelen over een fout die we hebben begaan, maar we onszelf voortdurend verwijten.

In juridische zaken hoort men vaak dat iemand voor een misdrijf maar één keer een straf betaalt. In dit geval is het hetzelfde; de persoon heeft echt spijt van de aangerichte schade, verontschuldigt zich, toont zijn spijt en blijft leven. Echter, veel mensen vinden het onmogelijk om dat eindpunt vast te leggen en hun negatieve gevoelens keer op keer opnieuw te beleven voor de schade die ze de andere persoon hebben aangedaan.

Op dit punt stel ik mijn patiënten meestal de volgende vraag: Wat is het doel van het leven met dat schuldgevoel? Zou het kunnen dat het voor ons werkt om slachtoffer te worden, te manipuleren of verantwoordelijkheid te vermijden? Het is uiterst belangrijk dat mensen de echte reden vinden waarvoor ze zichzelf de schuld geven. Het is het begin om veranderingen te verkrijgen.