Wat is het doel van relatietherapie?

Vele jaren geleden, toen ik een cursus relatietherapie volgde bij José Antonio Carrobles, herinner ik me dat er onder andere documenten een blad was met de titel "Succesvol communiceren". Daarin verscheen een reeks tips, allemaal heel nuttig om de communicatie te verbeteren.

In psychotherapie zien we echter dat: theoretische kennis over hoe een probleem wordt opgelost, levert niet de oplossing op. We weten bijvoorbeeld allemaal dat een verslaving aan een gif vereist dat het niet-consumptie overwint; deze kennis lost het probleem echter niet op. Het is niet genoeg, want daar zit het probleem, juist omdat het niet niet kan consumeren.

• Gerelateerd artikel: "De 5 soorten relatietherapie"

Het doel van relatietherapie: vertalen in actie

Koppeltherapeuten weten dat voor een goed begrip en om conflicten op te lossen, beiden moeten luisteren naar uw partner, onderbreek u niet, dien geen klachten in, vat samen wat uw partner heeft begrepen, enz. Soms gaat het gewoon om het verbeteren van de communicatie.

Echter, met de identificatie van probleemgedrag en de loutere overdracht van informatie over wat te veranderen of te doen, blijkt dat: de noodzakelijke veranderingen vinden niet plaats, voeren ze het gedrag niet uit. Ze kunnen of weten niet hoe ze het moeten doen, ondanks dat ze weten wat ze moeten doen. Dit komt zoveel vaker voor dan wenselijk is.

We hebben tools waarmee we heel precies kunnen identificeren wat het probleemgedrag is voor elk van de leden van het paar. We kunnen ook verifiëren: de weinige kennis die ze gewoonlijk hebben over wat het paar van de ander verwacht en nodig heeft, evenals de weinige kennis die ze hebben over welk bepaald gedrag de ander beloont. Met dit alles is het echter vaak niet genoeg.

Dat wil zeggen, we kunnen begrijpen en verduidelijken wat er moet worden veranderd, geïmplementeerd, uitgeroeid of vervangen, maar dat is meestal niet genoeg.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "Hoe weet je wanneer je naar relatietherapie moet? 5 dwingende redenen"

De noodzaak om verder te gaan dan de theorie

Psychotherapie heeft de afgelopen decennia een lange weg afgelegd. We hebben technieken ontwikkeld die verandering bevorderen, in veel gevallen relatief snel.

Deze technieken zouden ons ertoe brengen te bereiken (vaak zonder dat de patiënt eerst heel goed begrijpt wat er gebeurt), dat de persoon in praktijk brengt handelingen en gewoontes die ertoe leiden dat je je problemen anders ervaart, je problemen op emotioneel vlak anders ervaart, op hun beurt die gedragingen corrigeren die niet alleen hun problemen niet oplosten, maar meestal de reden van hun bestaan ​​waren en doorzettingsvermogen.

Dus, een adequaat taalgebruik door de therapeut zal het koppel ertoe brengen hun probleem vanuit een ander perspectief te zienDit zal hen motiveren om zich aan de overeenkomst te houden, wat op zijn beurt zal leiden tot een andere emotionele ervaring, waarbij het gedrag wordt gecorrigeerd dat het conflict in stand hield en ontwikkelde.

Koppelsessies combineren met individuele sessies

Het is waar dat het erg belangrijk is om probleemgedrag te identificeren, want wat onderscheidt het succes van koppels van? anderen, het is gedrag (ervan uitgaande dat er eerder een aantrekkingskracht, een verlangen en een compatibiliteit is geweest), maar het zal de realisatie van bepaalde voorschriften zijn, aangepast aan de uniciteit van elk paar, die de veranderingen zullen produceren in probleemgedrag, ze uitdoven of drastisch verminderen, of ze vervangen door andere die de band versterken en ontwikkelen.

Het zal dan zijn dat de relatie de kwaliteit en warmte zal hebben die het paar zoekt en nodig heeft.

Vaak zullen we individueel moeten ingrijpen om ervoor te zorgen dat een van deze leden van de relatie (zo niet beide), is begiftigd met die vaardigheden die je in staat stellen om je emoties beter te beheersen, en die je helpen om geen gedrag te vertonen dat leidt tot conflict.

En het is gebruikelijk dat het de problemen van een van de leden van het paar zijn die gelijktijdig met de relatie moeten worden behandeld om adequaat in therapie te komen. Daarom, na een of meer contacten met beide, het is meestal nodig om afzonderlijke sessies te hebben, afzonderlijk, met elk. In andere gevallen zal zelfs individuele psychotherapie nodig zijn, voorafgaand aan relatietherapie.

Veelvoorkomende problemen behandelen

Het zal ook handig zijn controleer of er een gemeenschappelijk doel is. Soms hebben de leden van een relatie niet alleen verschillende doelen, maar zelfs tegenstrijdige.

Door ze eerst samen en later apart te zien (vooral als ze verschillende doelen hebben), wordt het makkelijker om gemeenschappelijke doelen te tekenen. Vervolgens wordt gewerkt aan het feit dat deze niet of gezamenlijk worden overeengekomen.

Obstakels bij de ontwikkeling van therapie

Als de bedoeling van iemand als hij naar een relatietherapeut gaat is om aan te tonen dat de ander schuld heeft, of als de reden van deelname niet het is bekend hoe de relatie te verbreken, relatietherapie (continuïteit als doel beschouwen) wordt erg moeilijk, om niet te zeggen niet levensvatbaar.

Een andere reden voor ongemak bij het paar is dat, na verloop van tijd, vaak, erotisch verlangen vervalt. De verliefdheidsfase duurt zo lang als hij duurt, daarna, als er geen omzetting van verliefdheid in iets anders is dat we liefde zullen noemen en ook erotiek niet wordt gecultiveerd, zal het afnemen. Zoals met bijna alle dingen, wanneer we er aandacht, tijd, energie en zorg aan besteden, zal de interesse blijven bestaan.

Het belangrijkste is dat we kunnen en moeten die gedragingen aanpassen die de reden zijn voor een slechte relatie met een partner. Laten we er niet aan twijfelen dat het mogelijk is en dat we de tools hebben om het te bereiken, als er een echt verlangen en motivatie voor is.

conclusie:

Als twee mensen samen veel plezier hebben, voeren ze samen hun projecten uit, zijn ze aanwezig in het leven van de ander wanneer ze het nodig hebben, ze helpen en duwen de ander om hun illusies uit te voeren, geven ze voortdurend en frequent uiting van genegenheid, ze verlangen naar elkaar, ze bewonderen en uiten het, ze behandelen elkaar met respect, ze delen wat ze hebben... het zal moeilijk voor hem zijn om zo'n relatie te verbreken of te willen verbreken.

Ook, dit is het doel van een relatietherapie, help hen hun conflicten op te lossen, probleemgedrag te veranderen en de communicatie te verbeteren, en zo die zeer wenselijke resultaten te produceren tussen twee mensen die zeggen en van elkaar willen houden.