De 8 sleutels tot emotionele communicatie als koppel

Vaak komen er veel stellen bij mij op kantoor met problemen waar tussen hen geen overeenstemming is bereikt door problemen die zich hebben voorgedaan. Vaak is de emotionele reactie van sommigen van hen gebaseerd op twee punten: zwijg (alsof het op magische wijze zou worden opgelost) of ren weg van het probleem (probeer het niet opnieuw).

Dit maakt het probleem natuurlijk alleen maar groter, omdat het aan het eind verbergen van het afval onder het tapijt ervoor zorgt dat we erover struikelen als we erover stappen en vallen. Het is waar een slecht opgelost relatieconflict zich in vertaalt: in verborgen rotzooi om dat niet in een oogwenk te behandelen Gegeven irriteert ons en maakt die misselijkmakende geur onze gedachten modderig, omdat we niets anders kunnen doen dan onder ogen zien hij. De manier om ons te confronteren zal zijn het te externaliseren.

Helaas, in de mensen met een slechte emotionele communicatie in relaties Dit soort problemen komen vaak voor, met gedrag dat frustratie en angst bij anderen veroorzaakt wanneer ze ons vreemd zien en elkaar niet begrijpen.

• Gerelateerd artikel: "6 sleutels om absurde paarargumenten te vermijden"

Kernideeën van emotionele communicatie in het leven van een stel

De 8 sleutels die ik je ga presenteren, zodat je emotionele communicatie in de praktijk kunt brengen, zijn eenvoudig te volgen; wij gaan met hen mee.

1. 5-secondenregel: tel voordat je iets uitdrukt

Het is belangrijk dat we niet in een impuls vervallen als we ideeën uiten. Vaak reageren we op een verwarming omdat we denken dat ze ons provoceren, waardoor we naar de hemel schreeuwen en dingen zeggen zonder erover na te denken. Om deze reden stel ik voor dat u, voordat u spreekt, probeert te kalmeren en 5 missisipi's te tellen. Het lijkt gek, maar geloof me, het werkt.

2. Nu of nooit: wat je dwarszit, spreek het in het moment

Het is grappig, maar... Heb je je soms voor iets doms uitgebuit, terwijl je je iets anders herinnert dat je op dat moment dwarszat? Beseft u niet hoe onbewust u onopgeloste conflicten meesleept? Om dit te doen, is het belangrijk om iets te zeggen als je er last van hebt, ook al denk je dat het een kleinigheid is. Er op een constructieve manier over praten helpt om het op te lossen en onze partner ziet de dingen die ons dwars zittenaangezien het geen gissing is.

3. Constante toon: geen geschreeuw

Wees voorzichtig, vormen zijn het laatste dat je verliest. Door de toon in een gesprek te verhogen, breken we een van de belangrijkste normen, respect. Om deze reden is het belangrijk om een ​​constante toon aan te houden, niet te hoog (betekent agressiviteit) en niet te laag (betekent arrogantie). Door een stabiele en duidelijke voice-thread te behouden, kunnen we veel beter van gedachten wisselen.

4. Eén doel: ik ben zo omdat...

Het is belangrijk dat we de kwestie waarover we praten duidelijk maken.

Meer dan eens hebben we onze vreemde partner opgemerkt en zonder te weten wat er met hem aan de hand is, tot we hem in een oogwenk knijpen en hij ons zijn woede vertelt. Daarom, om dit te voorkomen, wanneer we ongemak hebben, is het het beste om het probleem te uiten, en als resultaat zullen we het met onze partner bespreken, vergeet niet om de eerder blootgestelde punten te behouden.

5. Druk het probleem uit van wat het je heeft laten voelen

Het lijkt me een goed idee en het is wat het beste werkt, aangezien dus je begint je debat niet vanuit een beschuldiging, maar door te laten zien hoe je je voelt, en dat zal je partner laten zien dat hij je een slecht gevoel heeft gegeven en dat je vertrekt vanuit een punt van interne reflectie, waardoor het gemakkelijker wordt om ze onder ogen te zien.

6. Non-verbaal gedrag: handen, glimlach, ogen kijken

Logischerwijs kunnen we geen goede communicatie voeren terwijl we tv kijken of situaties vermijden en praten als we weggaan. Als een van de twee een gesprek wil beginnen, is het belangrijk om in zijn ogen te kijken, dat we allebei op dezelfde hoogte zitten (als hij zit wij ook), en als we op dat moment bezig zijn, stel voor om het gesprek wat later voort te zetten om onze aandacht 100% op het gesprek te richten.

Immers, als ze vanaf de grond tegen ons praten en wij staan ​​op, dan wordt het een beetje ongemakkelijk. Daarom is het van essentieel belang om face-to-face te kunnen spreken en dingen gemakkelijker te maken.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "Een overzicht van de manieren waarop relatieproblemen vanuit de psychologie worden benaderd."

7. Je partner is geen waarzegger

Vaak wordt onze verbale communicatie beïnvloed door veronderstelde overtuigingen die we maken op basis van hoe onze partner zou moeten handelen, leraar worden en het transformeren van de relatie in een continu onderzoek op basis van constante evaluatie.

In situaties als deze heeft de ander het gevoel dat hij aan al onze tekortkomingen van het moment moet voldoen en al het andere moet goedkeuren tests die we u geven, zoals: zeg goedemorgen, beantwoord onze oproepen, laat ons niet in lees verder Whatsapp enz. Op deze manier worden we egoïstisch (en overigens controleurs), en laten we het niet minder worden attent voor ons om uw persoonlijke redenen (dat u een slechte tijd op het werk hebt, dat u zich ergens zorgen over maakt, enz.).

Zo nemen we een zeer kinderachtige en onvolwassen houding aan die 'egoïsme' wordt genoemd, waarin alleen onze gezondheid, onze routine, onze gemoedstoestand van belang is... Kortom, we importeren alleen onszelf en we projecteren op de ander die een slaaf moet zijn van onze gemoedstoestand en ons dus fulltime bewust zijn. Heb je er ooit bij stilgestaan ​​dat je misschien moet vragen of alles in orde is en moet stoppen met het verwachten van gedrag en het trekken van conclusies?

8. Wacht tot het klaar is

In emotionele communicatie als koppel moet je ergens duidelijk over zijn: leren luisteren is essentieel.

Als u een gesprek met u begint of begint, wacht dan tot het is afgelopen. Als je midden in een ruzie weggaat, wordt het niet alleen erger, het houdt de zaak ook onaf. Om de beurt en maak van de gelegenheid gebruik om te spreken wanneer het jouw beurt is. Op deze manier kunt u duidelijk maken wat u dwars zit en wat u kunt doen.

Het is belangrijk dat tijdens deze gesprekken tot gezamenlijke oplossingen worden gekomen door middel van een overeenkomst; zie ze zo en niet als tol die je moet betalen in de vorm van een stortbui waarvoor we alleen voorstellen om te luisteren zodat het gebeurt en onze dingen kunnen blijven doen. Kortom, ik stel voor om te debatteren.

conclusie:

Zoals hij zei: geduld is de moeder van de wetenschap, en in romantische relaties, als we stoppen met luister geduldig en vorm een ​​communicatie op basis van vertrouwen, we zullen een betere relatie. Voor meer informatie aarzel niet om more Neem contact met mij op.