Is het mogelijk om een ​​ontrouw te vergeven?

Een belangrijk aspect van ontrouw is het feit dat het meestal in het geheim gebeurt. daarom, houdt meestal een verraad in van de verbintenis die is overeengekomen tussen de betrokken partijen, de echtgenoten. Dit is een fundamenteel element bij het breken van het vertrouwen waarop de relatie van het paar is gebaseerd.

Wanneer zich ontrouw voordoet, loopt het 'slachtoffer' een diepe wond op in hun zelfrespect dat moet worden genezen. Een van de moeilijkste uitdagingen waar je jezelf aan bloot zult stellen, is vergeven van wat er is gebeurd, ongeacht of je de relatie wilt herstellen of niet.

Wat is vergeving?

De vergiffenis het is een proces dat gezonde effecten heeft op de persoon die vergeeft, en zo hun geestelijke gezondheid bevordert. Echter, vergeving is een complexe zaak die tijd zal vergen, verlangen om te vergeven, vastberadenheid en toewijding.

In dit proces zullen we houdingen, gedachten en gedragingen moeten veranderen. Door deze cognitieve herstructurering zullen we in staat zijn ons te verzoenen met de gevoelens die werden geschonden, en terug te keren naar de normaliteit.

Het vergevingsproces na een ontrouw

De eerste stap is het erkennen van de geleden schade. Het is belangrijk om jezelf niet te misleiden door te minimaliseren wat er is gebeurd, integendeel, het zal zijn vanwege het belang van de gebeurtenis van waaruit de "benadeelde" de kans krijgt om te vergeven.

Bij het analyseren van wat er is gebeurd, is het noodzakelijk om de omstandigheden te begrijpen waarin ontrouw voorkomt. Op deze manier weten we dat externe attributies (verantwoordelijkheid toekennen aan omstandigheden buiten de persoon), instabiel (die variëren) en specifiek (concreet en punctueel) van de ontrouw vergemakkelijkt vergeving in het licht van interne attributies (verantwoordelijkheid toekennen aan het karakter van de persoon), stabiel (dat verandert niet) en globaal (generaliseerbaar) dat hinderen.

Het kan je interesseren: "Wat vertelt de wetenschap ons over ontrouw?"

De tweede stap is om interesse te tonen in het vergeven van wat er is gebeurd, althans als mogelijkheid.

Misvattingen over het vergevingsproces

Om dit te doen, zullen we moeten analyseren en herkennen wat vergeving voor ons betekent om mogelijke gedachten of ideeën te ontdekken die het vergevingsproces negatief kunnen beïnvloeden. Sommige van deze misvattingen kunnen zijn:

1. "Vergeving houdt in dat je vergeet wat er is gebeurd"

De geheugen Het is een hersenfunctie die betrokken is bij alle menselijke leerprocessen. Wanneer we iets leren, wordt het niet uit ons "magazijn" gewist, we kunnen het niet laten verdwijnen. Het einde is niet om te vergeten wat er is gebeurd, het einde zal zijn om het te onthouden zonder ons pijn te doen.

2. "Vergeven is synoniem met verzoening"

Dit is een van de meest wijdverbreide ideeën in overleg: "Als hij niet bij mij terug wil komen is dat omdat hij me niet heeft vergeven, als hij dat wel had gedaan, zouden we samen zijn." Vergeving houdt niet noodzakelijk het herstellen van een relatie met iemand inHet is nodig, maar niet voldoende.

3. "Vergeven is minimaliseren of rechtvaardigen wat er is gebeurd"

Hoe vaak hebben we zinnen gehoord als: "het is niet zo erg", "probeer het positieve te zien", "deze dingen gebeuren",??? Vergeven houdt niet in dat de beoordeling van het feit verandert; dus het is zeer waarschijnlijk dat het altijd negatief en onterecht wordt gewaardeerd. Wat echter zal veranderen, is dat, ondanks het feit dat de beoordeling van de gebeurtenis negatief is, de houding ten opzichte van de "dader" zal geen verlangen naar wraak impliceren of een noodzaak om "de veroorzaakte schade te vergoeden" op zoek naar gerechtigheid.

4. "Vergeven is een teken van niet gewaardeerd worden of van zwakte"

Wanneer ze ons pijn doen, leren we dat het nodig is om onszelf te beschermen tegen de persoon die ons pijn heeft gedaan. Woede is een Verdedigingsmechanisme die ons beschermt tegen de ander (haat stelt me ​​in staat om een ​​deel van wat er is gebeurd te 'controleren', je een belangrijk gevoel te geven en een deel van het verloren vertrouwen in jezelf te herstellen).

Onze gedachten veranderen zodat we kunnen vergeven

De derde stap die ons ertoe brengt te vergeven, en dit gebeurt door ons gedrag te veranderen (wat we doen) en lijden en woede te accepteren. In het geval van ontrouw bestaat het uit het stoppen van open en expliciet destructief gedrag (op zoek naar wraak of gerechtigheid, uithalen naar de "agressor", ...) of heimelijk en impliciet (de agressor ziek wensen, rommelen over verraad en schade geschonden ...).

De vierde fase is het vaststellen van strategieën gericht op zelfbescherming. Vergeven betekent niet “blind vertrouwen in de ander”, het betekent juist erkennen dat er geen zekerheid is dat het niet meer zal gebeuren en dat de Risico maakt deel uit van wat het betekent om te leven en je leven met een ander te delen, zelfs als je probeert de kans te verkleinen dat het opnieuw gebeurt. optreden. Het is belangrijk om niet in overmatige controle te vervallen die ertoe leidt dat we a jaloers gedrag.

Een moeilijke situatie overwinnen

Vergeef een ontrouw, daarom is het mogelijk. Dit betekent echter niet dat de relatie opnieuw moet worden hervat, het is een noodzakelijke maar niet voldoende vereiste.

Aan de andere kant is het belangrijk om jezelf de tijd te geven, vergeving is pas mogelijk als we het rouwproces hebben doorlopen dat Het zal leiden tot een verlies van vertrouwen in zowel de partner als zichzelf, gezien de verwoestende effecten die het heeft Aan zelfvertrouwen.

Wij helpen u: "Ontrouw overwinnen: de 5 sleutels om het te bereiken"