Assertiviteit: zelfrespect uitbreiden naar relaties

Assertiviteit is een communicatiestijl gekoppeld aan sociale vaardigheden. Deze term staat heel dicht bij die van zelfrespect, het is een vaardigheid die nauw verbonden is met respect en genegenheid voor zichzelf en anderen.

In dit artikel zullen we de relatie tussen assertiviteit en zelfrespect beter begrijpen, waarbij we onderscheid maken tussen 3 soorten individuen: passieve, agressieve en assertieve mensen.

• Gerelateerd artikel: "Assertiviteit: 5 basisgewoonten om de communicatie te verbeteren"

De relatie tussen assertiviteit en zelfrespect

Het gebrek aan assertiviteit wordt uitgedrukt door twee uitersten van dezelfde pool, aan het ene uiterste zijn passieve mensen, degenen die je als verlegen beschouwt, klaar om het gevoel te hebben dat er op je wordt getrapt en dat ze niet gerespecteerd worden; Aan het andere uiterste zijn agressieve mensen, die op anderen stappen en geen rekening houden met de behoeften van de ander.

Assertiviteit kan worden opgevat als een pad naar zelfrespect, naar het vermogen om als gelijken met anderen om te gaan

, noch boven noch beneden zijn. Alleen degenen die voldoende zelfrespect hebben, die zichzelf waarderen en waarderen, zullen in staat zijn om met anderen om te gaan in hetzelfde niveau, degenen herkennen die beter zijn in een bepaalde vaardigheid, maar zich niet inferieur of superieur voelen aan anderen.

De niet-assertief persoon, of deze nu teruggetrokken of agressief is, kan geen adequaat zelfrespect hebben, omdat hij de dwingende behoefte voelt om door anderen gewaardeerd te worden.

Het komt zelden voor dat een persoon naar het kantoor van een psycholoog gaat die lijdt aan een probleem van gebrek aan assertiviteit. In plaats daarvan verwijzen ze meestal naar problemen als angst, verlegenheid, schuldgevoelens, frequente ruzies, storing in het paar, conflicten op het werk of soortgelijke problemen. Vaak wijst een evaluatie door de professional op een tekort aan sociale vaardigheden, dat weinig tot uiting komt in gedrag assertief, hetzij omdat de persoon zich op de pool van passiviteit, agressiviteit bevindt, hetzij omdat het tussen beide uitersten schommelt.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "Laag zelfbeeld? Wanneer je je ergste vijand wordt"

De soorten mensen volgens hun relatie met assertiviteit

Vervolgens zullen we het hebben over de passieve persoon, de agressieve persoon en de assertieve persoon, maar er moet rekening mee worden gehouden dat niemand puur agressief of passief is, zelfs niet assertief. Mensen we hebben neigingen tot een van deze gedragingen, min of meer geaccentueerd, maar er zijn geen "pure types". Om deze reden kunnen we sommige van deze gedragingen vertonen in bepaalde situaties die ons moeilijkheden bezorgen, terwijl we in andere situaties heel anders kunnen reageren.

1. De passieve persoon

De passieve persoon verdedigt geen persoonlijke rechten en belangen. Respecteer anderen, maar niet jezelf.

Het wordt gekenmerkt door sociaal gedrag gekenmerkt door een laag stemvolume, spraak is niet erg vloeiend, kan blokkeren of stotteren. Weigert oogcontact, kijkt naar beneden, lichaamshouding is gespannen, toont onzekerheid over wat te doen en/of wat te zeggen en klaagt vaak over andere mensen omdat ze zich niet begrepen voelen of omdat anderen misbruik maken van haar.

Het gedachtepatroon is van "opofferende" mensen die te allen tijde proberen te vermijden anderen te irriteren of te beledigen, een diepe behoefte voelen om te zijn geliefd en gewaardeerd door iedereen en voelen zich vaak onbegrepen, gemanipuleerd of niet opgehouden account.

De emoties die ze gewoonlijk voelen zijn hulpeloosheid, schuld, ongerustheid en frustratie. Ze hebben veel mentale energie maar die is fysiek niet zichtbaar, ze kunnen wel boosheid voelen maar dat laten ze niet zien en soms herkennen ze het zelf niet eens. Dit gedragspatroon leidt vaak tot verlies van eigenwaarde en soms verlies van waardering van andere mensen (die behoefte hebben en constant zoeken).

Passief gedrag zorgt ervoor dat andere mensen zich schuldig of superieur voelen omdat, afhankelijk van hoe de ander is, men kan het constante gevoel hebben schulden te hebben bij de passieve persoon of u voelt zich er superieur aan en kunt er uw voordeel mee doen. Somatische problemen komen ook vaak voor (gastritis, contracturen, hoofdpijn, problemen huid ...) omdat de grote psychische spanning die ze ervaren als ze zichzelf verloochenen, uiteindelijk tot uiting komt in de Lichaam.

In sommige gevallen hebben deze mensen overmatige uitbarstingen van agressiviteit, staande aan de andere paal. Deze uitbarstingen kunnen erg ongecontroleerd zijn en zijn het resultaat van de opeenstapeling van spanningen en vijandigheid die uiteindelijk overslaat.

2. De agressieve persoon

Buitensporig persoonlijke rechten en belangen verdedigen, zonder rekening te houden met die van anderen: soms houdt hij er niet echt rekening mee en soms mist hij de vaardigheden om bepaalde situaties het hoofd te bieden.

In zijn manifeste gedrag zien we een hoge stem, soms is spraak niet erg vloeiend door haast, hij spreekt scherp, onderbreekt, kan beledigen en/of dreigen. Het heeft de neiging om in de tegenaanval te gaan.

Oogcontact is een uitdaging, zijn gezicht drukt spanning uit en dringt met zijn lichaamshouding de persoonlijke ruimte van de ander binnen. Op het niveau van het denken geloven deze individuen dat als ze zich niet op deze manier gedragen, ze buitengewoon kwetsbaar zijn, ze alles plaatsen in termen van win-verlies en kan ideeën koesteren als "er zijn slechte en verachtelijke mensen die het verdienen om gestraft te worden" of "het is verschrikkelijk dat dingen niet gaan zoals ik zou willen naar buiten komen ".

Ze hebben de neiging om toenemende angst te voelen en hun gedrag leidt tot eenzaamheid en onbegrip. Ze kunnen zich gefrustreerd en schuldig voelen. Het gevoel van eigenwaarde is laag, vandaar de constante strijdlust (het is een verdediging). Ze voelen heel eerlijk en transparant aan omdat ze uiten wat ze voelen, maar als ze het uit woede of impulsiviteit doen, hebben ze de neiging anderen pijn te doen.

De gevolgen van dit soort gedrag zijn dat deze mensen over het algemeen afwijzing of vlucht uitlokken door anderen. Aan de andere kant komen ze in een vicieuze cirkel terecht door anderen te dwingen steeds vijandiger te worden wat ze deze agressiviteit versterken om zichzelf te verdedigen tegen de vijandigheid die ze zelf hebben? veroorzaakt.

De passief-agressieve stijl, een mengeling van de vorige twee, is er een waarin de schijnbaar passieve persoon herbergt veel wrok van binnen. Omdat ze niet de vaardigheden hebben om dit ongemak adequaat te uiten, gebruiken deze mensen subtiele en indirecte methoden zoals: ironie, sarcasme of hints, proberen om de ander een slecht gevoel te geven, maar zonder zichzelf op een voor de hand liggende manier bloot te verantwoordelijk.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "De neurologische basis van agressief gedrag"

3. De assertieve persoon

Assertief zijn die mensen die hun eigen rechten kennen en verdedigen, anderen respecteren, dat wil zeggen, ze gaan niet "winnen", maar "tot een akkoord komen".

In hun uiterlijke gedrag is de spraak vloeiend, ze zijn zelfverzekerd, met direct oogcontact maar zonder uitdaging, de toon is ontspannen, de houding is comfortabel.

Ze uiten hun gevoelens, zowel positief als negatief, jezelf verdedigen zonder aan te vallen, eerlijk gezegd, kunnen praten over hun smaak of interesses, het oneens kunnen zijn of om opheldering kunnen vragen, fouten kunnen herkennen en zonder dat de ander daar reden voor hoeft te geven.

Wat hun denkpatroon betreft, kennen en geloven ze in rechten voor zichzelf en voor anderen. Hun mentale schema's zijn meestal rationeel, dit betekent dat ze niet worden gedomineerd door irrationele overtuigingen die typerend zijn voor andere stijlen van communicatie, zoals het idee dat "ik door iedereen geaccepteerd en geliefd moet worden" of "het is verschrikkelijk dat dingen niet gaan zoals ik ze doe" Ik wil".

Zijn zelfvertrouwen is gezond, het gevoel hebben dat ze hun emoties onder controle hebbenZe voelen zich niet inferieur of superieur aan anderen, ze hebben bevredigende relaties met anderen en ze respecteren zichzelf.

Deze manier van voelen en uiten, van zichzelf respecteren en anderen respecteren, houdt in dat ze weten hoe ze zichzelf kunnen verdedigen tegen de aanvallen van anderen, zonder diezelfde vijandigheid te gebruiken. Ze kunnen misverstanden en andere soortgelijke situaties oplossen, en de mensen met wie ze te maken hebben voelen zich gerespecteerd en gewaardeerd, dus deze mensen worden meestal als "goede mensen" beschouwd, maar niet "Dwazen".

Een laatste gedachte

Assertiviteit is een sociale vaardigheid en kan als zodanig worden getraind, niemand wordt assertief geboren en niemand is veroordeeld om zijn hele leven een "onhandig" of onbekwaam persoon te zijn, altijd reageren met vijandigheid of remming. Zoals elke vaardigheid, heeft de persoon die een assertieve stijl wil ontwikkelen oefening nodig om te verbeteren.

Bibliografische referenties:

• Castanyer, O.. (2003). Assertiviteit: uitdrukking van een gezond gevoel van eigenwaarde. Bilbao: Descleé de Brouwer.