Wat te doen om liefdesverdriet te overwinnen?

Hartzeer is een soort ongemak dat veel mensen treft of heeft getroffen, aangezien de wereld van verliefd worden tijdens het dragen vaak zeer intense gevoelens over hoe je over iemand denkt, kunnen op veel manieren tot teleurstellingen leiden. gelegenheden.

Hier we zullen zien waar liefdesverdriet uit bestaat en hoe we het kunnen overwinnen vanuit het oogpunt van psychologie en emotioneel welzijn, door middel van verschillende tips.

• Gerelateerd artikel: "De 7 mythen van romantische liefde"

Wat is liefdesverdriet en hoe komt het tot uiting?

Hartzeer is het psychologische fenomeen dat wordt gekenmerkt door: de emotionele pijn die optreedt wanneer je het einde ervaart van een liefdesverhaal waarin je betrokken was. Het is een ervaring die vaak gepaard gaat met het uiteenvallen van een koppel en scheiding, maar dit is niet altijd het geval.

Enerzijds de gevallen van mensen die jarenlang in een relatie blijven ondanks dat ze hebben geleden een liefdesverdriet en niet doorgaan met de ander vanwege de liefde die ze voor haar voelen, maar voor anderen motivaties. In dit soort gevallen, hoewel mensen weten dat ze geen liefdesrelatie meer hebben (tenminste, niet een waarin gevoelens) worden beantwoord), gaan ze vooruit en laten hun liefdesverdriet samengaan met de aanwezigheid van de andere persoon in hun dag om dag.

Aan de andere kant moet er rekening mee worden gehouden dat het technisch mogelijk is om liefdesverdriet te krijgen ondanks dat je geen liefdesrelatie bent begonnen. Dit gebeurt bijvoorbeeld als iemand wordt afgewezen door iemand die verliefd is geworden.

En is dat? het belangrijkste van liefdesverdriet is niet zozeer dat het liefdesverhaal dat we van ons weg zien gaan, echt is geworden dat onze verbeelding te boven gaat, maar dat we eraan gewend zijn geraakt om het als vanzelfsprekend te beschouwen, om het te integreren in ons dagelijks leven, zelfs zonder de actieve deelname van degene van wie we houden. In feite is het gebruikelijk dat mensen veel tijd besteden aan het fantaseren over hoe hun leven eruit zal zien na een "verliefdheid" gemeen met degenen die hen hebben geboeid, wat leidt tot hoop en niet om andere plannen voor de toekomst te bedenken zonder dat iemand speciaal.

In veel gevallen is liefdesverdriet dus een ervaring die lijkt op het psychologische verdriet dat optreedt wanneer een geliefde sterft. In tegenstelling tot het geval van degenen die iemand missen die al is overleden, is hartzeer voor velen gebruikelijk gemengde gevoelens, want als we zien dat de persoon op wie we verliefd zijn geworden van ons weggaat, kan dat ontwaken wrok.

Dus bij liefdesverdriet verschijnen meestal ten minste twee mechanismen van ongemak: aan de ene kant de persoon missen en twijfels hebben over hoe we over die persoon moeten denken, zoals we zullen zien.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Wat is liefde? (En wat niet) "

Het differentiële feit: affectieve ambivalentie

Zoals we hebben gezien, is een deel van wat liefdesverdriet tot een pijnlijke ervaring maakt, het gevoel van verlies, het idee van dat het dagelijkse leven een van zijn belangrijkste aspecten heeft verloren, namelijk het gezelschap van de persoon waar we bij zijn gekomen houden van. Maar iets dat ook ongemak veroorzaakt is besluiteloosheid over hoe we ons moeten verhouden tot wat we nog hebben: herinneringen aan die persoon.

En het is dat liefdesverdriet ons dwingt om de beslissing te nemen of we die persoon en onze relatie op dezelfde manier willen blijven waarnemen als het we aan het doen waren vóór de teleurstelling, of als we onze positie heroverwegen over wat we tot op dat moment hebben gedaan: tot welke relatie streefden we? Zijn we redelijk geweest in het stellen van onze verwachtingen? Was die relatie iets authentieks, of een luchtspiegeling die zich alleen in ons hoofd afspeelde? Is de ander wel zo waardevol en bijzonder als we dachten?

Deze en vele andere vragen geven aanleiding tot: heroverweeg zowel de persoon op wie we verliefd werden als de manier waarop ze in ons leven kwamen, en in veel gevallen leidt dit ongemakkelijke proces tot een zeer kritische houding ten opzichte van wat er is gebeurd, waaruit verwijten ontstaan ​​jegens een of beide partijen.

Te doen?

Dit zijn enkele tips om liefdesverdriet te overwinnen en de pagina op de best mogelijke manier om te slaan.

1. Baseer niet alles op het demoniseren van de ander

Als je al je frustraties en al je verdriet concentreert en die gevoelens projecteert op wie liefde in jou heeft opgewekt, hem verantwoordelijk maakt voor alles wat er is gebeurd, je verbergt gewoon je pijn onder het tapijt, aangezien u zult leren veel belang aan die persoon te hechten: u zult leren vrezen dat hij weer in uw leven zal verschijnen en, in een kwestie van minuten of seconden, voel je je weer slecht door iets te doen dat niet past bij die kunstmatige en manicheïsche visie die je voor jezelf hebt gecreëerd. haar.

Bovendien zal het ook een waanzinnige concurrentie in je opwekken, wat ertoe zal leiden dat je probeert "beter te zijn dan haar" om te laten zien dat je meer volwassen bent geworden, wat tegenstrijdig is.

2. Leer je gebreken te tolereren door terug te kijken

Bij het oproepen van situaties uit het verleden is het heel gemakkelijk om fouten en blunders in iemands gedrag te ontdekken, waaronder misschien geen tekenen hebben ontdekt dat we te optimistische verwachtingen wekten over de relatie die we met de andere persoon zouden hebben.

Het is belangrijk stop om te analyseren hoe constructief en nuttig het is om te glunderen in zelfkritiek voor zelfkritiek, in plaats van aan te nemen dat niemand altijd alles kan weten en zich concentreren op het tekenen van een les. Dat brengt ons bij de volgende tip.

3. Oriënteer je op leren

Goed, je hebt een liefdesverdriet meegemaakt, maar... wat heb je daarvan geleerd? Emoties zijn een zeer krachtige manier om herinneringen vast te leggen, en daarom, als je tot een nauwkeurige conclusie kunt komen over wat er is gebeurd, de ervaring zal je in staat stellen om emotioneel vrij snel volwassener te worden, aangezien je die les zult hebben altijd bij de hand.

Natuurlijk voorkomt het dat het een zeer pessimistische vooringenomenheid produceert of het zal meer deuren sluiten dan openen. Overweeg hoe deze ervaring u kan helpen gelukkiger te zijn.

4. Focus op je welzijn, niet op het voeden van verhalen

Als het liefdesverdriet gedeeltelijk is ontstaan ​​doordat het is onderworpen aan een overdreven geïdealiseerd verhaal over wat die relatie was of zou gaan worden, is het belangrijk om niet in een andere te vervallen. Eenmaal in een dergelijke val, maar met het tegenovergestelde teken: een totaal pessimistisch en ontgoocheld perspectief, praktisch getekend door cynisme, op relaties mens.

Uiteindelijk zijn deze perspectieven die de realiteit neigen te vereenvoudigen (in de richting van optimisme of pessimisme) ze werken alleen voor zichzelf, waardoor we alles wat ons overkomt interpreteren op een manier die die manier van kijken valideert dingen.

We willen geen slaven zijn van zo'n platte en totaliserende levensfilosofie, maar om een ​​manier te krijgen om dingen waar te nemen die de nodige nuances heeft om ons manoeuvreerruimte te geven en autonomie hebben, ervan uitgaande dat we niet altijd gelijk kunnen hebben of alles weten wat er in ons en in ons gebeurt relaties.

5. Als je geen vooruitgang boekt, ga dan naar psychologische therapie

Psychotherapie is de meest effectieve manier om dit soort emotionele problemen te overwinnen en biedt persoonlijke professionele hulp die is aangepast aan elk geval.

Op zoek naar professionele hulp?

Als je geïnteresseerd bent om naar psychotherapie te gaan om emotionele of gedragsproblemen die negatief worden beïnvloed te overwinnen, neem dan contact met ons op. Aan Geavanceerde psychologen We hebben een volledig team van psychologen en 20 jaar ervaring in de zorg voor patiënten. U kunt ons vinden in ons centrum in Madrid, maar ook in online therapiesessies via video-oproep. Aan deze pagina zijn onze contactgegevens.

Bibliografische referenties:

• Lopez-Cantero, E. (2018). The Break-Up Check: het verkennen van romantische liefde door middel van relatiebeëindiging. Philosophia (Ramat Gan), 46 (3): pp. 689 - 703.
• Sharpsteen, D.J.; Kirkpatrick, LA (1997). Romantische jaloezie en volwassen romantische gehechtheid. Tijdschrift voor persoonlijkheid en sociale psychologie. 72 (3): blz. 627 - 640.
• Verhallen, AM et. naar de. (2019). Romantische relatiebreuk: een experimenteel model om de effecten van stress op depressieve (-achtige) symptomen te bestuderen. PLoS One, 14 (5): e0217320.
• Weiss, R.S. (1998). Scheiding en andere problemen die relaties bedreigen. De BMJ, 316 (7136): blz. 1011 - 1013.