Moraal en veerkracht, hoe ze elkaar soms helpen en soms in de weg zitten

Aanleiding voor deze titel is de verrassing waarmee we in het overleg ontdekten hoe de mensen die ons om hulp vragen worden beïnvloed door de familie- en sociale waarden, soms fungerend als een loopgraaf of toevluchtsoord in het licht van het probleem dat ze met zich meebrengen, en andere keren de marteling versterken die lijden.

Hoewel het concept van moraliteit een religieus tintje heeft, zullen we erop vertrouwen om het te illustreren wat gebeurt er als persoonlijke waarden rigide worden en ze laten geen tweede kans toe, en trekken een explosieve rode lijn tussen wat goed en wat verkeerd is. En het is dat mensen die op het kruispunt leven door de context kunnen worden gedwongen om tegen hun eigen plannen in te gaan, waardoor lijden en crises ontstaan ​​die moeilijk op te lossen zijn.

In dit artikel zullen we bloot wat gebeurt er als er richtlijnen of normen worden gesmeed in een persoon die tot angst leiden? en hoe het kan worden opgelost om jezelf eindelijk een pauze te gunnen en met gemak verder te gaan. Uiteindelijk is dat waar het bij veerkracht om draait: succesvol omgaan met ongunstige gebeurtenissen.

• Gerelateerd artikel: "Wat is moraliteit? De ontwikkeling van ethiek in de kindertijd ontdekken"

Het belang van waarden in psychotherapie

Wij beschouwen waarden als die ideeën, houdingen, filosofieën die de persoon waardeert; en als het ook in overeenstemming is met die waarden, is het de persoon zelf die in eigen ogen aan waarde wint.

Het maakt niet veel uit of de waarden voortkomen uit sociale, familiale of culturele normen, het belangrijkste is dat ze verankerd raken in de mens, waardoor hun vermogen om de conflicten die het leven met zich meebrengt op te lossen, veiligheid te creëren en de zoektocht naar ervaringen te motiveren die de mens toevoegen aan hun repertoire van herinneringen leuk.

Hoewel ook het tegenovergestelde kan gebeuren, dat ze de mens niet consolideren, maar hem kruisigen en hem van zijn waardigheid beroven. Dit is het geval bij mensen die vinden dat ze zich strikt aan hun waarden moeten houden, succesvol moeten zijn, verantwoordelijke en goede mensen moeten zijn, enz. In deze gevallen is er een ongemak, soms als een voorhamer op zijn hoofd die een vonnis uitspreekt, soms als een mes dat in het hart steekt, en de pijn is ondraaglijk, want het is nooit genoeg wat ze ook doen: er zijn altijd fouten om op te wijzen, struikelblokken om te straffenen mislukkingen die waarschuwen als een slecht voorteken.

Evenzo kan het ook voorkomen dat er een gebrek aan waarden is, wat resulteert in een reactie van onverschilligheid op de gebeurtenissen. In deze gevallen zouden we psychologisch spreken van zeer ernstige problemen die introspectie of een gezonde band met andere mensen zouden voorkomen.

Het verschil is van cruciaal belang, afhankelijk van: als de relatie van een persoon met zijn waarden tot lijden leidt, om getroost te worden of om onverschillig te zijn, aangezien dit de manier bepaalt om te lopen naar wat gewenst is, om te zien aan anderen, om alternatieven te bedenken, conflicten op te lossen, naar het verleden te kijken, na te denken over de toekomst, enz.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "De 10 soorten waarden: principes die ons leven beheersen"

Wanneer waarden zich tegen je keren

Waarden beginnen altijd bij leren, hetzelfde dat we ontvangen van de mensen die ons zagen geboren worden, die ons het leven schonken en ons in de wereld introduceerden. Emotionele intelligentie legt veel nadruk op dit aspect, niet zozeer op wat te onderwijzen, maar op hoe het te onderwijzen, vanuit welk gezichtspunt of emotionele toestand.

Meestal ontmoeten we in overleg mensen die conflicten met zichzelf proberen op te lossen, en niet alleen met de gebeurtenis die hen uit balans heeft gebracht. Terwijl we naar je luisteren, we nemen waar wat de manier van spreken is. Dat wil zeggen, ze kunnen zichzelf bekritiseren omdat ze niet hebben gehandeld, uitdrukken dat ze nooit zullen kunnen uiten wat ze voelen, verankerd blijven in "Ik wil er niet aan denken, nee, nee, nee ...". Als we dieper graven en patiënten zich bewust zijn van deze manier van communiceren met zichzelf, vinden we die relatie met hun referenten.

Deze problemen komen vaak voor nadat ze bij ouders hebben gewoond die bang waren toen hun kind leed en reageerden met angst ("maak je geen zorgen, maak je geen zorgen!"), Of die vast geloofden "de brief met bloed komt binnen" ("als je niet studeert, zal ik je inschrijven op een militaire school zodat je de inspanning leert waarderen"), of dat vanwege de economische last en de werkdruk kon zich niet bewust zijn van de emotionele toestand van hun kinderen (omdat ze zo jong zijn dat ze conflicten oplossen zonder het te willen vertellen niemand).

Als niemand aandacht heeft besteed aan dit leren, zullen deze kinderen een volwassen wereld bereiken waarin ze zeker zullen zal deze manier van omgaan repliceren, waardoor de kans op het ontwikkelen van angststoornissen, depressie en obsessieve stoornissen toeneemt, die over het algemeen ziekten zijn die het gevolg zijn van een systeem dat niet alle overblijfselen aankan.

Wanneer waarden deugd en veerkracht worden

Veilige, rustige en aandachtige referenten zenden dezelfde waarden uit, maar in die zin is er een groot verschil. Beveiliging betekent in ieder geval niet "wat er ook gebeurt, je kunt alles aan"Mr. Wonderful-achtige boodschap die angst overbrengt die verder gaat dan de overstimulatie die een illusie van controle produceert. De ware betekenis van veiligheid, als een emotionele toestand, is weten hoe aanwezig te zijn, of het goed gaat of niet Dingen zijn fout, goed of fout, want wat echt belangrijk is, is de relatie, niet het resultaat.

Een volwassene die erkent dat hij ongelijk heeft, zelfs als hij het verkloot, is een veilige volwassene, aangezien hij met dezelfde ogen naar zijn zoon of dochter zal kijken, die zal zien "wat is gebeurd "wanneer het heeft gefaald of is gekwetst, en zal het" wat heb je gedaan "opzij zetten, dat bericht zo contraproductief dat het vol zit met schuld.

Wat zend je uit van de beveiliging? Dat er altijd een keuze is, dat niet alles vecht, dat je je kunt overgeven om je wonden te likken, dat de kracht in de kalmte en niet in agressiviteit, dat het een recht is om het niet eens te zijn met de mening van de volwassene, dat er van je wordt gehouden, zowel in goede tijden als in de slechteriken.

Patiënten die dit type Veilige Hechting hebben ontvangen, kunnen ervaren wat buiten hun interne normen valt om: meer opties verkennen en niet vervallen in eeuwige straf, leren van het resultaat en altijd kunnen kiezen, essentieel om je aan te passen aan de wereld.

Wat kun je doen als de strijd om moed je doet lijden?

Hoewel we ons hebben gericht op vaders en moeders als referenties, kunnen we allemaal oefenen hoe we kunnen vervallen in de fouten die we hebben gezien. En dat is de sleutel, dat waarden worden versterkt wanneer ze met andere mensen werken. We zijn sociale wezens, we hebben anderen nodig, ook al hebben ze het vermogen om ons kwaad te doen, vandaar het voordeel van selectief zijn.

Iedereen die is opgegroeid met interne berichten die hen blokkeren, kwetsen, verzadigen... heeft zelf positieve ervaringen gehad, een deel van de groeiproces (ervaringen op de universiteit, gerelateerd aan werk, sport, kunst, vader of moeder zijn, enz.), alleen dat je hersenen zelfs nu heb ik alleen die herinneringen geselecteerd die nauw verbonden zijn met interne berichten, dus wanneer ze voor consultatie komen, zeggen ze dat "ik altijd heb" slecht geweest".

Leer die geest met middelen zijn eigen mogelijkheden het maakt deel uit van het werk dat we doen in Therapeutica in opkomst, veiligheid overbrengen vanuit kalmte en professionaliteit, altijd respecteren wat de persoon die lijdt wil bereiken, hun eigen waarden handhaven, die altijd Ze fungeerden als een zweep die straf oplegde, en nu zullen ze die metgezel worden die, met inspanning en doorzettingsvermogen, helpt om de weg naar een toekomst te effenen mogelijk.