Hvilke grunner disponerer oss for å utvikle avhengighet av sex?

Vi blir møtt med en sexavhengighet når ønsket om å ha seksuelle forhold manifesterer seg ofte er det intenst og ledsages av tvangsmessig atferd rettet mot å tilfredsstille det ønsket i en ustoppelig.

Dette er så forståelse av seksualitet i dens forskjellige former, det vil si ikke nødvendigvis å ha et seksuelt møte med en annen person, men også med seksuell oppførsel av onani, prostitusjonskonsum, cybersex eller pornografiforbruk, blant andre. Personen tilbringer en stor del av dagen på å lete etter en måte å tilfredsstille deres behov, når deres arbeid og personlige liv berørt.

Avhengighet er vanligvis en konsekvens av mer primære problemer hos personen. Med andre ord blir forbruk løsningen som kan gis til et bestemt problem. Når personen konsumerer eller utfører atferd knyttet til seksualitet, går situasjonen som genererer ubehag på kort sikt i bakgrunnen, gjør denne handlingen til en følelsesmessig regulator som øyeblikkelig beroliger ubehaget. Men hva skjer på lang sikt? løsningen som blir på plass blir problemet.

• Relatert artikkel: "Emosjonell ledelse: 10 nøkler for å mestre følelsene dine"

Avhengighet som en form for emosjonell regulator

Før inntak av noe stoff, frigjør hjernen vår et hormon kjent som dopamin som genererer behagelige opplevelser. På grunn av denne gleden du får, hjernen vår vil sende oss beskjeden om at den trenger oss til å gjenta den oppførselen for å oppnå den behagelige følelsen. Det som skjer er at hjernen vår trenger mer og mer av dette stoffet som genererer ro.

Det er tider i livet vårt når vi kan oppleve vanskelige og smertefulle situasjoner for oss. Akkurat nå, Vi kan møte situasjonen og ubehaget som genereres, eller vi kan unngå det som skjedde og ikke møte det. Dette andre alternativet kan føre til visse negative konsekvenser for personen.

Hvis den vanlige formen for mestring som en bruker er unngåelse eller undertrykkelse, er det som skjer alle de begivenhetene og de psykologiske sårene som har dukket opp i oss gjennom levde opplevelser, vil akkumuleres. Disse erfaringene begynner så snart vi er født, og vi begynner å forholde oss til våre omsorgsfigurer; De første opplevelsene vil senere markere hvem vi er og hvordan vi lærer å møte de opplevelsene som kommer.

Hvordan påvirker båndet med foreldrene våre når vi regulerer følelsene våre?

Mange av disse sårene er relatert til hvordan vi har vært i stand til å føle oss som barn i båndet til vår omsorgsperson. Når vi er barn, søker vi konstant hengivenhet og godkjenning av de voksne rundt oss. Hvis vi ikke får det, vil vi finne en måte å få det på. Vi vil implementere atferd som tiltrekker oppmerksomheten til omsorgspersonene våre, vi vil prøve å behage dem, vi vil ta ansvar omsorg eller vi vil legge til side våre behov for å møte de voksnes og dermed motta godkjenningen vi søker.

Hvis vi har hatt noen slik erfaring, vil det være et sår som vi vokser og utvikler oss med. Dette såret kan oversettes til et følelsesmessig tomrom.. Det er en veldig smertefull følelse, som skjuler en stor følelse av ensomhet, misforståelse, frykt eller tristhet. Det er et behov for å føle seg komplett, men personen kjenner ikke formelen for å føle seg slik, så inn Noen ganger begynner man å lete etter en måte å bekjempe denne følelsen og ubehaget på, og dermed være i stand til å føle seg fullstendig helt klart.

Noen ganger kan denne følelsen våkne eller øke etter et parbrudd, en oppsigelse, arbeidsproblemer eller en situasjon som genererer ubehag hos personen. Overfor denne typen situasjoner kan vi se den andre veien, for ikke å løpe inn i øyeblikkets virkelighet. Men det som virkelig skjer er at vi vil ikke møte eller regulere vårt eget ubehag, og heller ikke opplevelsen vi står overfor.

• Du kan være interessert: "Avhengighet: sykdom eller læringsforstyrrelse?"

De negative konsekvensene av å ikke håndtere følelser godt

Når vi opplever situasjoner som skaper ubehag, dårlig regulering av disse kan føre til at det oppstår vanedannende atferd.

Stilt overfor situasjoner som gir skade eller problem, hvis det ikke er en god regulering av ubehag eller det som ikke blir adressert, er det mennesker som begynner å bruk giftige stoffer, fyll timeplanen din med planer, arbeid lengre timer, bruk pornografi i flere timer, eller ha sex tvangsmessig. I denne artikkelen vil jeg fokusere mer på problematisk seksuell atferd.

Det er kjent av alle at sex er et grunnleggende menneskelig behov, og dette er indikert i pyramiden av grunnleggende behov skapt av Abraham Maslow. Noen ganger kan seksuell praksis bli vanedannende. I dette tilfellet, denne typen oppførsel er ikke relatert til søket etter nytelse; målet ville være søket etter ro og lindring av følelsesmessig ubehag generert av forskjellige situasjoner som kan ha blitt opplevd, og som også settes inn i sammenheng med livshistorien til hver en.

Seksuelle forhold vil være måten personen lærer å regulere seg selv og roe sine følelser, og dette er hvordan du vil møte det som forårsaker ubehag. Stimuli søkes som belønner og genererer øyeblikkelig lettelse. Dette skjer også med andre typer atferd, for eksempel med inntak av mat fra ukontrollerbar måte eller i forbruk av stoffer, som utøver en selvdestruktiv oppførsel på en samme.

På kort sikt er det en positiv belønning, som følges av lindring og reduksjon av følelsesmessig nød. Men... Hva skjer på mellomlang og lang sikt? Ubehaget dukker opp igjen.

For det første vil skyld vises for selve forbruket. Denne skylden genererer følelsesmessig ubehag, lagt til det forrige følelsesmessige ubehaget som heller ikke har blitt håndtert. Igjen, for å berolige dette større ubehaget, bruken av nevnte problematferd blir gjenbrukt.

Derfor vil vi ikke møte problemet, men vi vil dekke det over og ikke påvirke det som har generert det. Noen ganger, kilden til ubehaget kan ikke sees av personen. Men denne typen oppførsel forteller oss at noe ikke er riktig inni oss.

Å utvikle en sexavhengighet er også en måte å ikke komme i kontakt med ubehaget og problemstillingen. La oss forestille oss en oppblåsbar madrass som er punktert. For øyeblikket, fordi vi trenger å bruke den og vi ikke har muligheten til å kjøpe en annen, legger vi en lapp på den. Vi vet at denne oppdateringen kan vare oss resten av ferien, men sannsynligvis neste gang vi vil bruke den, blir den ødelagt igjen. Dette er hva som skjer når vi unngår å håndtere problemene som skjer med oss. Et øyeblikk kan vi overleve, men hva vil skje på lang sikt? Hva Dette ubehaget vil vises på en intens, brå måte, og det vil være vanskeligere for oss å håndtere det.

Hvordan vet vi om vi står overfor et problem med sexavhengighet?

Dette er flere kriterier som hjelper å vite om det er et problem med avhengighet av sex.

Mye av dagen er viet til å fantasere og finne en måte å tilfredsstille behovet på

Dette genererer stor angst Og hjernen har lært at den eneste måten å roe det på er å konsumere pornografi eller ha sex, for eksempel.

Daglige aktiviteter blir neglisjert

Eksempler på disse aktivitetene som blir lavt prioritert er arbeid eller et forhold, familie eller sosialt.

Angst, tanker og fantasier avtar ikke før personen ikke konsumerer

Følelsen av at personen ikke har kontroll over oppførselen dukker opp som dukker opp. Kjenn at du blir styrt av det du trenger

Det er ikke nødvendig å tilfredsstille ønsket, men å roe og regulere ubehaget

Det vil si at opplevelsens fokus er festet på det negative.

Personen føler en stor emosjonell tomhet og skyld

Du kan til og med føle deg verdig til å bli straffet, og det er derfor du setter i gang denne selvbegrensende eller destruktive oppførselen.

Behovet for å gå utover symptomet

På grunn av min erfaring i konsultasjon ser vi mesteparten av tiden at det etter symptomet er et stort behov for å føle seg sett, elsket, verdsatt og ønsket. Av denne grunn er det veldig viktig i terapi at vi jobber for å identifisere hva det er som kan generere disse symptomene, og ikke bare forbli i en beskrivelse av dem.

Forfatter: Lidia García Asensi, helsepsykolog