4 nøkler til å forvalte felles varetekt

Kjærlighet er viktig for å forstå det menneskelige samfunn. Folk har en tendens til å gruppere seg på forskjellige nivåer, ettersom vi er sosiale og politiske dyr av natur. Så mye som et menneske avviser kontakt eller intimitet, er det veldig vanskelig (eller umulig) å aldri føle kjærlighet av en annen enhet av samme art, enten det er på en romantisk, lidenskapelig, broderlig måte eller alle variantene som du skje.

I sine tidlige stadier har forelskelse en veldig viktig fysiologisk belastning. Når vi føler fysisk og emosjonell tiltrekning til en person, frigjør hjernen fenyletylamin, en nevrotransmitter som fremmer utskillelsen av dopamin og noradrenalin. Disse hormonene har en effekt som ligner på amfetamin og andre legemidler, og får oss derfor til å oppleve en tilstand av naturlig eufori når vi er sammen med partneren.

Over tid gir denne meget kraftige fysiologiske forelskelsen opphav til en mye mer rasjonell og vektet følelse, karakterisert for forståelsen av den andre personen, båndet i tid og takknemlighet for det som ble bygget sammen med bortgangen til år. Uansett er det vanlig at gnisten går tapt, misforståelser oppstår og skilsmisse vurderes. På dette punktet må du vite

nøklene til å forvalte felles varetekt hvis sameksistens opphører å være positivt for begge parter.

• Relatert artikkel: "Hvordan påvirker skilsmissen fra foreldrene barna?"

Hva er felles varetekt?

Først og fremst ønsker vi å gjøre en grunntanke klar: skilsmisse i seg selv er ikke dårlig. For eksempel i Mexico City skilles 41 av 100 par: dette er ikke en indikasjon på at ting går galt eller katastrofale nyheter, siden som bare eksemplifiserer at individuelle friheter og evnen til selvbestemmelse er stadig mer utbredt i samfunnet nåværende.

Felles forvaring er den juridiske situasjonen der begge foreldrene har omsorg for mindreårige barn av alder etter separasjon, i en situasjon av likhet på nivå med betingelser, rettigheter og plikter angående avkom. Det endelige målet med en felles varetekt er forståelsen mellom begge parter for å distribuere rettferdig blant foreldrene de materielle og emosjonelle behovene til barna barn.

Denne modaliteten er veldig forskjellig fra andre av dem som ble oppdratt under en skilsmisse. For eksempel, i delt forvaring, tar en av foreldrene primært vare på en del av avkommet, mens den andre tar hovedposisjonene til de gjenværende barna. Dette anbefales ikke, siden det er uunngåelig at spedbarnet utvikler mer hengivenhet (eller motstridende følelser) for personen som han bor sammen med i det daglige.

På den annen side utforsker Birds nest custody modality (bird's nest custody, in mangel på en bedre oversettelse) ideen om at barnet ikke flytter fra samme hjem når som helst, men at foreldrene går likt hjem. Som en fordel i forhold til andre alternativer, gir det barnet stabilitet og en følelse av å tilhøre et hjem.

I felles forvaring for bruk er det barnet som må bosette seg i foreldrehjemmene, ideelt sett med faste tidsintervaller som passer dynamiske og foreldrenes behov slektninger. Her er noen få nøkler du bør huske på for å takle denne logistiske og emosjonelle utfordringen på best mulig måte.

1. Velg en tid med ekspartneren din

Det første trinnet etter å ha valgt en skilsmisse- og forvaringsmodell er å alltid bli organisert. Det er en rekke rutinemessige justeringer som kan gjøres for å spre foreldrenes treningstid, men de vanligste er følgende:

• Ukentlig partisjon: en av de enkleste. Barna tilbringer en uke med faren og en annen med moren.
• Partisjon annenhver uke: to uker med faren og to med moren. Dette kan gi barnet ditt en større følelse av stabilitet.
• 2-2-3: to dager i uken med moren, to med faren og de resterende tre dagene (helgene) i sving mellom de to. Selv om det er mer forvirrende, gir det spedbarnet muligheten til å kommunisere og eksperimentere mer umiddelbart med hver av foreldrene.
• 2-2-5-5: to dager med faren, to dager med moren, og deretter fem med hver.
• 3-4-4-3: en lignende idé som den forrige, men med tallene litt forandret.
• Ukeskala (4-3): barnet tilbringer ukedagene med en av foreldrene og fra fredag ​​til søndag med den andre. Det er ikke ideelt, men noen ganger krever arbeidssituasjonen det.

Så forvirrende som alt dette høres ut, bør det bemerkes at det er gratis tilgangskalkulatorer på internett (som denne: https://justice.oregon.gov/calculator/parenting_time/) som vil gjøre det mulig for foreldre å få den timeplanen som passer dem best, og samtidig fordele ansvaret overfor barna på en rettferdig måte. Fortvil ikke og be om hjelp hvis du blir overveldet av situasjonen.

2. Dette er ikke tid for kamper

Med mindre eks-partneren din begår ulovlighet eller utfører handlinger som krenker din eller barna dine, må du forstå at hver og en har sin egen måte å tenke foreldre på, og at alle foreldre er fritt til å utøve sine verdier slik de ønsker, så lenge de ikke tråkker på de av hvile.

Noen kilder anser det å tvinge barn til å posisjonere seg til fordel for en av foreldrene, er en handling av psykologisk overgrep. Manipulering medfører brudd på menneskerettigheten til samvittighetsfrihet, siden spedbarnet blir beskyldt direkte eller indirekte for å føle takknemlighet for den andre parten. Som du forstår, er dette ikke tillatt, mye mindre i et øyeblikk av psykologisk sårbarhet (for eksempel skilsmisseprosessen).

• Du kan være interessert i: "12 tips for å bedre håndtere parargumenter"

3. Hovedpersonene i varetekt er ikke foreldrene

Skilsmisse forårsaker "tunnelsyn", et fenomen som påvirker evnen til å oppfatte stimuli fra miljøetFordi følelsene er så intense og ubehagelige for foreldrene at de kanskje glemmer oppfatningen og prosessene til de rundt dem. Det er til en viss grad normalt, fordi vi alle har rett til å føle oss sårbare og egoistiske når noe påvirker oss på en dyp måte. Uansett må duellen vike for rasjonalitet over tid.

Det høres kanskje litt krigførende ut, men du må være tydelig: skilsmisse går over foreldrene, men foreldreretten over barna. I dette scenariet er det nødvendig å legge igjen smerter og personlig ego og jobbe mot et felles gode for avkommet. Når det først er bestemt å gå en annen vei med den tidligere partneren, blir hovedpersonene en stund barn, i hvert fall til situasjonen stabiliserer seg.

4. Det gjør aldri vondt å søke psykologisk hjelp

Som en lukking av dette temaet, bør det bemerkes at en far ikke blir en overmenneskelig eller en referanse så snart sønnen tråkker på bakken. Vi har blitt lært at far og mor figurer (spesielt sistnevnte) er perfekte, utrettelige, de er ikke feil og avgi livet for sine avkom. Dette er i alle fall ikke tilfelle: vi er mennesker og som sådan mislykkede og noen ganger egoistiske av natur.

Av den grunn gjør det aldri vondt å søke psykologisk hjelp hvis prosessen blir komplisert og en av foreldrene blir overveldet av situasjonen. Noen ganger er det nødvendig med en ekstern, profesjonell og objektiv visjon for å veilede hver del separat mot å oppnå et felles beste: at barna kan fortsette å være lykkelige til tross for endringene.