Hvordan takle enken psykologisk?

Sorgen over en manns død er noe kompleks, opplevd på en unik måte av enken. Noen kommer relativt raskt gjennom dette stadiet, i løpet av noen måneder etter døden, mens andre kan ta opptil 5 år å komme seg.

Hver person trenger sin tid, sin tilbakevending til normalitet. Du kan ikke tvinge ting, men det er mulig å lære å leve dette nye stadiet ved å godta det som har skjedd og forståelse for at personen som har forlatt vil være en del av oss så lenge la oss huske.

Neste La oss se tips om hvordan du kan takle enken og hvilke risikoer er det på dette stadiet som kan føre til patologisk sorg.

• Relatert artikkel: "Sorg: å takle tapet av en kjær"

Hvordan takle enken: nøklene til å håndtere følelser og sorg

Det siste tapet av en ektefelle eller romantisk partner innebærer en spesifikk og kompleks type sorg. Å takle enken er en vanskelig prosess siden dette fenomenet innebærer en stor endring i våre forventninger og livsstil. Liker det eller ikke, når du bor som et par, tenker du alltid i form av to. Med døden til vår ektefelle eller kjæreste / kjæreste som plutselig ender. Vi befinner oss i en merkelig ensomhet, en følelse som vi ikke har følt på mange år.

I alle dueller teller ikke bare tapet i seg selv, men også omstendighetene der det oppstår. Det er ikke det samme å møte enke i en alder av 30 fordi mannen vår har dødd i en ulykke enn gjør det på 70 etter å ha vært ved vår manns side etter flere år som har slitt med en hard og ødeleggende sykdom. I det første tilfellet er det å bli enkemann noe helt plutselig, slett ikke forventet, mens enken i det andre tilfellet har hatt nok tid til å forberede seg på det siste øyeblikket.

Hvilken type forhold som eksisterte mellom de to påvirker også. Mer kompliserte forhold har en tendens til å føre til mer kompleks sorg.. Grunnen til dette er at selv om de begge elsket hverandre, kan konfliktene, spenningene og argumentene som et par ha stått åpne mange sår og problemer å håndtere, og når en av de to dør befinner enkemannen seg i en situasjon full av spørsmål uten finne ut av.

Den beste måten å takle enken er å prøve å akseptere fakta, uten å bli fanget i å gå tilbake igjen og igjen til fortiden for å forandre det som ikke lenger kan endres. En ting er nostalgi som vi kan føle for den gode tiden vi var sammen med den personen, og en helt annen er å ta tilflukt tidligere, ikke være i stand til å leve i nåtiden. Du må verdsette fortiden, men leve i nåtiden og forstå at det er best å gi tid til sorg.

Det en enkemann vanligvis opplever etter å ha mistet sin partner, er en dyp følelse av forvirring og usikkerhet, ledsaget av fornektelse, forvirring og vantro. Når du mister noen du bodde hos daglig, en kollega som var ved din side daglig, kan du se at en del av oss dør med ham.

Når du har bodd sammen med noen i årevis og tenkt i form av to, i det øyeblikket personen forlater, dobles innsatsen din. Vi må lære ting på nytt, selv de minste, som å sove uten å ha en annen person ved vår side, ta beslutninger familiemedlemmer uten å motta støtte eller råd fra vår bedre halvdel eller til og med lære å håndtere følelser på egen hånd egen.

Det er vanlig at man ikke vet hvem han er etter å ha levd gjennom partnerens død. Det er ikke overraskende, siden dynamikken i gjensidig gjensidig avhengighet som har dannet seg gjennomgående års levetid som par har plutselig forsvunnet, og uansett om det var en forventet død eller Nei. Å akseptere sin uavhengighet er ikke en lett oppgave. Selv om hun ikke lenger er i live, er tilstedeværelsen av personen som har gått overalt, noe som skaper nostalgi, uro og kvaler.

• Du kan være interessert i: "Emosjonell psykologi: hovedteorier om følelser"

Psykologiske risikofaktorer i enken

Hver person er forskjellig, tydelig i sin oppførsel, tro og mening. Dette skjer også i måten du håndterer partneren din på. Hver person kan oppleve sorgen forbundet med enken på en helt annen måte, med de som har størst risiko for å falle i patologisk sorg. Det er noen få egenskaper som fører til mennesker som er spesielt sårbare for dette situasjon, faktorer som forsterker følelsen av hjelpeløshet, fortvilelse og ensomhet, noe som gjør det vanskeligere å overvinne tapt.

1. Lite støtte fra familien

Familien kan betraktes som en beskyttende faktor mot å oppleve en patologisk sorg, og derfor kan fraværet betraktes som det motsatte, dette er en risikofaktor. Fraværet av et familiehjelpsnettverk øker følelsen av isolasjon og fortvilelse.

• Relatert artikkel: "De åtte familietypene (og deres egenskaper)"

2. Innleveringsforhold med ektefelle

Hos par med et forhold mellom underkastelse av den ene ektefellen til den andre (vanligvis kvinnen mot mannen), når den som utøvde den dominerende makten dør den andre personen gjenvinner en uavhengighet som de ikke vet hvordan de skal klare. Å finne deg selv i en situasjon med individualitet kan generere frykt, følelser av inhabilitet og en følelse av forlatelse.

3. Ambivalent forhold til ektefellen

I ambivalente forhold betyr avreise til en av ektefellene ikke å kunne løse spørsmål som var åpne, i påvente av diskusjon og refleksjon. Dette får enkemannen eller enkemannen til å tenke på alt de ønsker å ha sagt eller gjort til personen som har forlatt, og som nå ikke har mulighet til å løse.

• Du kan være interessert i: "Forholdskrise: 7 tegn på at noe er galt"

4. Økonomiske problemer

Hvis den nylig enke personen har økonomiske problemer, for eksempel uløst gjeld eller økonomiske problemer, vil de ha en sterkere følelse av tapet av partneren.

Tross alt, Å ha en partner er ikke bare en sentimental støtte, men også materiell og økonomisk, siden han kan arbeide eller motta pensjon. Når han dør, slutter denne pengestrømmen å bli mottatt (bortsett fra unntak), og i tilfelle økonomiske problemer i familiekjernen, er fraværet enda mer merkbart. c

5. Innadvendthet

Introverte, sjenerte og mennesker som ikke har for mange venner, viser flere problemer å uttrykke følelsene sine og håndtere sorgen ved ikke å gi ut det de føler med bekjente og venner.

Naturligvis vil ikke alle introverte lide patologisk sorg, men innadvendthet kan betraktes som en risikofaktor når du går gjennom denne perioden.

• Relatert artikkel: "Introverts: 4 egenskaper som definerer dem"

6. Få små barn

Hvis paret fortsatt hadde barn i full oppdragelse, er det vanskeligere å stå overfor enken. Det er vanskelig å forklare for et lite barn hvorfor hans eller hennes far eller mor ikke kommer tilbake, spesielt hvis enkemannen ennå ikke har klart å håndtere denne tragiske hendelsen.

• Du kan være interessert i: "De fire utdanningsstilene: hvordan utdanner du barna dine?"

Hva å gjøre i enken?

Som vi bemerket, sørger hver person over sin ektefelles død på sin egen måte. Dette får oss til å innse at det ikke er noen perfekt og ideell formel for å bli enke, men det er en rekke ideelle anbefalinger for å lette sorgprosessen, alle sammen basert på ideen om at det som har skjedd må aksepteres, forståelse for at den avdøde ikke lenger er ved vår side, men at vi vil ta ham overalt så lenge vi husker ham eller hun.

Vi bør huske vår kjære og erfaringene vi hadde med den personen, men tenker ikke på hva som kunne ha vært og ikke var. Hypoteser om noe som kunne ha vært og ikke var, fører ikke til noe konstruktivt i denne saken. Det vil ikke være en rask prosess som er overvunnet fra den ene dagen til den andre: Dødsfallet til en elsket en så viktig som vår mann eller kone brakte Jeg klarer å tilbringe lang tid med følelser av smerte, følelser som oppstår fra tomheten som er igjen av en person som var i livet vårt hver dag. liv.

Vi må ikke patologisere dette siden det er helt normalt og adaptivt å føle seg veldig trist over et slikt tap. Det er viktig for vår psykiske helse å akseptere det faktum at vi lider, men også for å unngå at smerte hindrer oss i å ta vare på oss selv. Vi må spise godt, prøve å drive med sport, holde oss aktive, få nok søvn og fremfor alt samhandle med venner og familie. Bare ved å koble til andre og prøve å aktivere oss selv, vil vi kunne overvinne vår kjære død.

Det er også en veldig god idé å gå til hjelpegrupper for enkemenn og besøke en psykolog for å bedre håndtere sorgen. Vi bør ikke patologisere sorg, tenker at det er noe som hvis levd er synonymt med depresjon men det er tilrådelig å gjøre alt for å forhindre at det blir en depressiv tilstand. Forebygging er bedre enn kur, og det er ingenting galt med å besøke en psykolog for å lære å håndtere det. enkenhet, spesielt hvis vår ektefelles død plutselig har skjedd og når den var det relativt ung.

Og, viktigst av alt, la sårene gro over tid. Det er ikke bra å ta viktige kortsiktige beslutninger rett etter tapet av vår ektefelle. Vi vil fortsatt tilpasse oss den nye situasjonen og ethvert aspekt som krever dybde Refleksjon bør kastes for øyeblikket fordi vi egentlig ikke er i posisjon eller tenker med klarhet. Sorg tar tid, og tid er det vi må gi den.