Hva er følelsesmessig avhengighet og hvordan kommer det til uttrykk?

Først av alt, for å forstå hva følelsesmessig avhengighet er, må vi snakke om tørr avhengighet. OG når vi snakker om avhengighet snakker vi om tilknytning.

Tilknytning er ikke bare en psykologisk teori. Hos Vínculo Psicología forstår vi tilknytning som en livsstil og en måte å forstå relasjoner og bånd på. Tilknytning er ikke bare i psykologi, er i livene våre hele tiden.

• Relatert artikkel: "Hvordan vet du når du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunner"

Egenskapene til tilknytning

Hva er tilknytning? Tilknytning er synonymt med avhengighet, å være knyttet, å være i kontakt med andre for å overleve. Siden vi er små, og det er det vi har til felles med dyr (blant annet), har vi et grunnleggende behov for å føle oss trygge, beskyttet ...

Dette behovet er sunt, grunnleggende, universelt og vi kan ikke nekte det. Å være avhengig av andre er avgjørende til visse tider i livet vårt, spesielt når vi er barn.

Hva skjer når våre primære omsorgspersoner (foreldre, besteforeldre ...) ikke kan gi oss disse grunnleggende behovene, eller ikke gjør det konsekvent?

At vi kan utvikle en usikker tilknytningsstil. Det vil si at vi ikke lærer å være sunn avhengig av foreldrene våre.

Denne mangelen på trygghet vil føre oss til ustabile relasjoner når vi er voksne. Forhold som vi vil leve med store kvaler, men som vi ikke vil klare å komme oss ut av. Vi vil trenge dem for enhver pris.

Det konstante behovet for å å være knyttet til noen, uten å kunne selvregulere alene, og å leve alene når vi trenger det, er det vi kaller følelsesmessig avhengighet. Det er som en avhengighet, men for mennesker.

• Du kan være interessert i: "Tilknytningsteorien og båndet mellom foreldre og barn"

Hvilke faktorer skaper følelsesmessig avhengighet?

Som vi allerede har påpekt, er en usikker tilknytningsstil en som fører til følelsesmessig avhengighet. Deretter vil vi se et eksempel på det.

En jente vokser opp i en tradisjonell familie. Denne jenta heter Clara. Den har 2 brødre. Moren hennes har ikke tid til å dele seg mellom de 3 søsknene, og hun er heller ikke sikker på hvordan hun skal stemme følelsesmessig med datteren. Datteren hennes føler seg noen ganger trist, fordi hun leker alene, og mamma jobber alltid eller lager mat til henne og søsknene hennes.

Denne moren kommer på sin side fra en annen mor (jentas bestemor) som er veldig ukjærlig. Derfor lærte han ikke å motta kjærlighet, så han gir ikke datteren mange klemmer og kyss. I tillegg er faren hennes hjemmefra hele tiden, derfor føler jenta seg mer og mer alene. Faren tar alltid med seg en godbit hjem for å bøte på det fraværet, og jenta er veldig fornøyd. Denne jenta, som voksen, vil ha internalisert en veldig stor frykt for å være alene, fordi det var slik hun følte seg hjemme og ingen kunne støtte det.

Dessuten er forklaringen som denne jenta ga til dette at hun fortjente å være alene, fordi moren hennes var litt kald og fjern og dette måtte være fordi hun hadde noe galt med henne, hun fortjente ikke kjærlighet. En jente foretrekker å si til seg selv tusen ganger at hun er dårlig og ikke bli sint på moren sin fordi hun ikke er kjærlig og bryte det båndet. Husk at når vi er små tenker vi bare på å overleve og opprettholde bånd for enhver pris, å koble oss fra følelser som setter det båndet i fare, for eksempel sinne, frykt, tristhet for føle seg alene ...

Hva slags bånd vil denne voksne opprettholde i fremtiden og hvordan?

• Fjerne, kalde menn som setter stor pris på den materielle delen, liker faren sin
• Tilsynelatende uavhengige menn, sterke, lite sårbare, men samtidig omsorgsfulle, kanskje menn eldre enn henne. Jenta trenger trygghet, og tilsynelatende kan denne mannens stil gi henne det.
• De vil være i slekt i båndene fra frykten for å bli forlatt, at de andre drar, de lar dem være i fred, etc. Dette vil føre til atferd av emosjonell avhengighet: kontroll, angst ved det minste tegn på avstand (som ikke å gi en god morgen-melding), behovet for å bli verdsatt konstant, etc.

Claras problem er det han fortsetter å fiksere på kalde menn, følelsesmessig fjerne, som er sterke og tøffe. Hun tror disse mennene kommer til å "forvandle seg" og gi henne all den kjærligheten og anerkjennelsen hun ikke fikk fra foreldrene. Og hun vil fortsette å fortelle seg selv at menn ikke gir henne den kjærligheten fordi det er noe galt med henne og hun fortjener ikke kjærlighet. For til slutt ender de mennene alltid med å la henne være i fred. Clara velger ubevisst å gjenta historien sin i et forsøk på å løse den. Paradoksalt så vel som fascinerende, ikke sant?

Så vi ser det Clara du projiserer familiehistorien din over på partneren din. Clara tror hun forelsker seg i disse mennene. Men han blir bare forelsket i det han alltid manglet: trygghet, anerkjennelse, ubetinget kjærlighet, hengivenhet... For når vi snakker om kjærlighet, snakker vi om tilknytning, ikke denne feilaktige romantiske myten som samfunnet har gitt oss. regnet.

Derfor gjør Claras udekkede barnebehov at hun holder seg i bånd som ikke fyller henne ferdig slik at historien endrer seg. Historie om at hun ikke kunne forandre seg i barndommen fordi hun prioriterte båndet med seg selv. Og det er greit, hvordan gjør vi alle barn. For vi kan ikke overleve alene. Vi må gjøre det i en flokk, som dyr.

Men hva med når vi er voksne? Hvorfor gir vi ikke slipp på det forholdet? Nettopp, og ta det forrige eksemplet som referanse, for dette. Fordi Vi tenker at vi ikke er nok og at vi ikke finner noen bedre, fordi ensomhet skremmer oss som den gjorde i barndommen, fordi vi fortsetter å håpe at dette paret (som innerst inne er konfliktene til våre foreldre) endre og gi oss det som burde ha tilhører oss...

Paret er bare en refleksjon av konflikten som først dukket opp i vår barndom. Og dette er følelsesmessig avhengighet. Det er et bur. Det er et fengsel. Det er en betongvegg. En vegg som vi sliter med å prøve å forandre og forme som vi vil. Vi prøver å endre partnerne våre, og det skader oss bare, og etterlater oss ødelagt og ødelagt.

Emosjonell avhengighet er relaterte infantile behov som ikke dekkes på en adekvat måte.

• Du kan være interessert i: "De 8 typene følelser (klassifisering og beskrivelse)"

Hvordan vet jeg at jeg er følelsesmessig avhengig?

For det første å erkjenne og akseptere at vi har følelsesmessig avhengighet. Det kan skje spesielt i forhold, men også med våre foreldre og venner.

Føler du deg ikke verdsatt i forholdet ditt? Føler du at du ønsker å forandre den andre personen? Har du øyeblikk med veldig intenst sinne, håpløshet eller tristhet??? Føler du samtidig at den andre personen er alt og at hvis de forlot deg, ville du dø? Føler du deg lite verdsatt i forholdet? Har du en tendens til å velge narsissistiske, egoistiske, kalde, fjerne, umodne eller altfor beskyttende menn? Har du følt fraværet av foreldrene dine, eller tvert imot et veldig sammensmeltende bånd med noen av dem? Har du forlatt og kommet tilbake til forholdet ditt flere ganger? Lider du av veldig intense følelser i forholdet ditt som om du var på en berg-og-dal-bane (angst, tomhet, tvangstanker, idealisering og hat mot partneren din ...)? Føler du mistillit til partneren din? Vil du bytte partner? Har du vært utsatt for noen form for overgrep, enten fysisk eller psykisk?

Dette er noen av spørsmålene du kan stille deg selv for å se om du har følelsesmessig avhengighet eller ikke.

• Relatert artikkel: "Kjærlighetspsykologi: dette er hvordan hjernen vår endres når vi finner en partner"

Hvordan helbrede følelsesmessig avhengighet?

Emosjonell avhengighet er, som vi har sett, et tilknytningsproblem. Det er en bindingsforstyrrelse. Derfor, å bli helbredet med en person som har en sikker tilknytningsstil. Det sunne båndet med en terapeut som genererer trygghet, autonomi og uavhengighet er den beste psykologiske behandlingen.

Emosjonell avhengighet er knyttet til båndet, og derfor til traume av vedlegg og/eller skjult som vi beskrev i en lignende artikkel.

Så en god måte å helbrede den på er ved å gå til roten, til vår barndom. For å gjøre dette, vil vi undersøke de første relasjonene til foreldre, dynamikk, transaksjoner, emosjonell ledelse, tid til rom og lek med barnet, etc.

Deretter skal vi jobbe med minnene som ga opphav til denne følelsesmessige avhengigheten. I det tilfellet vi ga som eksempel, ville vi helbrede minnene som har å gjøre med følelsen av ensomhet til den jenta. Når vi går gjennom den duellen, lukker vi den. Hvis det ikke er frykt for ensomhet, vil det ikke være behov for å velge en partner fra det tomrommet, og heller ikke forbli i forhold som ikke passer oss. Vi vil velge en partner fra våre verdier, behov, fellesprosjekter, hud osv.

Vi skal også jobbe med relasjonene vi har i dag: om hvordan sette grenser, verktøy for å være mer autonome, å verdsette oss selv mer, etc.

Vi kan ikke slutte å tenke at hver person har sin egen historie og er forskjellig, derfor må den gjennomgås i terapi. Claras historie er en av mange.

Men vi kunne også finne historien om Mateo, som alltid levde av og for en mor som hun hadde mistet mannen sin siden han var 6 år gammel... Så hun ble en slags match for henne mor. Han har for tiden en kvinne som er som sin mor, eldre, leder, som forteller ham hva han skal gjøre, osv. Men verken han eller hun (hvis rolle i barndommen var en omsorgsperson for søsknene hennes som en voksen jente), liker et forhold. Det virker som et mor-sønn-forhold ...

Og, ikke bare dette, men også at Mateo endelig har oppnådd dette paret, etter år uten å ha vært med ingen jente, for det viktigste for ham var moren, og moren hans likte ikke noen av hans venninner...

Hva er historien din? Vil du komme deg ut av følelsesmessig avhengighet for alltid? Koble sunt og kjærlig til meg og med Vínculo Psicología. Vi venter på deg.