Hva er en følelsesmessig skade i barndommen?

En emosjonell skade i barndommen er en følelsesmessig skade som oppstår når vi er barn. Denne følelsesmessige skaden overgår barnets evne til å integrere og gi mening om det som skjer med ham og bearbeide følelsene som genereres fra det.

Det følelsesmessige såret fester seg, gror ikke, og fortsetter å blø når vi er voksne.

• Relatert artikkel: "De 6 stadiene i barndommen (fysisk og mental utvikling)"

Hva er opprinnelsen til et følelsesmessig sår i barndommen?

Det følelsesmessige såret genereres av foreldrene våre, ofte uten dårlige hensikter, siden de bærer sine egne skadde barn og gjør det de kan; og skolen, et første miljø der vi kan leve et veldig lykkelig stadium eller et skremmende stadium der de kan gjøre oss mye skade.

For det andre, emosjonelle sår i barndommen forårsaker lav selvtillit, og skaper usikkerhet i verden og i relasjonene vi etablerer. De får oss til å utvikle falske begrensende oppfatninger om oss selv, som at vi ikke fortjener kjærlighet, vi er dårlige, vi er ikke nok eller vi kan ikke stole på andre og verden.

I tillegg kobler det oss fra vår naturlige evne til å lytte og føle følelser. Vårt følelsesmessige kompass er ødelagt, og derfor går våre behov som oppstår fra disse følelsene i bakgrunnen.

• Du kan være interessert i: "De 6 forskjellene mellom tristhet og depresjon"

De 7 barndommens følelsesmessige sår

Jeg stiller deg noen spørsmål slik at du kan oppdage om du har noen av de 7 barndomssårene som jeg skal snakke med deg om senere.

Føler du deg skjør? At du ikke elsker deg selv? At du gir alt for andre, men det er vanskelig for deg å tenke på deg selv? Er det vanskelig for deg å håndtere følelsene dine? Har du vonde minner fra fortiden som du helst ikke ser på? Er du redd for å elske noen? Er du redd for at de skal slutte å elske deg? Er du redd for å miste den andre? Er du skamfull over å utsette deg selv for andre? Er du redd for å bli avvist?

Jeg må fortelle deg at det jeg skal forklare deg videre ikke bare er en del av min akademiske opplæring, men også av erfaringen jeg har hatt med alle pasientene mine. Egenskapene du skal lese for hvert sår er ikke eksklusive for det såret; du kan komme over noen karakteristikk ved et annet sår som sannsynligvis også tilhører ditt. Ingenting er svart eller hvitt i psykologien.

1. Sår av forlatelse

Når vi snakker om dette såret viser vi til en veldig intens frykt for at den andre vil forlate oss eller slutte å elske oss. Det kommer fra foreldre som har vært fraværende fysisk eller følelsesmessig eller foreldre som har vært altfor beskyttende mot oss. Herfra, derfor:

• Jeg vil søke fusjon og total avhengighet i mine relasjoner.
• Jeg føler den andre personens feil og feil som mine egne, det samme gjør følelsene deres. Jeg synes det er vanskelig å skille og skille meg fra den andre.
• Jeg vil ha en enorm frykt for ensomhet.
• Det kan være at jeg er litt sjalu og mistillit til partneren min.
• Jeg vil venne meg til å legge merke til alle de tegnene som indikerer at partneren min kanskje ikke har det bra med meg: han har ikke skrevet meg God morgen som alltid, det tar lang tid å komme hjem, du har ikke fortalt meg når du kommer, du snakker for mye med den jenta eller gutten osv.
• Jeg har en tendens til å glede den andre.
• Jeg vil søke kontroll og forfølgelse i mine relasjoner i frykt for at den andre vil forlate og forlate meg.
• Jeg vil oppføre meg som en jente eller en gutt: la den andre ta seg av meg, skjemme bort meg og gi meg råd. Noen ganger er det omvendt, jeg har en tendens til å være mor eller far til den andre slik at han er avhengig av meg og aldri drar ...

2. Avvisningssår

Det kommer fra foreldre som ikke har akseptert oss på grunn av hvordan vi er betingelsesløst og det er alltid knyttet til et stadium av mobbing. Fra dette såret kjenner vi en veldig intens frykt for at den andre skal avvise meg for den jeg er. La oss se noen av dens egenskaper:

• Vi vil søke å unngå konflikt for enhver pris, å ha det dårlig med oss ​​selv og med stor frykt og følelse av hjelpeløshet.
• Vi vil være overfølsomme for kritikk.
• Tydelig frakobling med sinne: vi vet ikke hvordan vi skal sette grenser, og vi vil ha en tendens til å glede alle.
• Jeg prøver å gå ubemerket hen, for ikke å bli sett.

3. Såret av ydmykelse

Vi føler at det er en defekt i oss selv. Det kommer fra foreldre som har latterliggjort oss for vår måte å være på eller for vår fysikk. Spesielt assosiert med kontrollerende mødre, perfeksjonister, og som legger stor vekt på hva de vil si, til kroppen og bildet. Det er også ofte nært forbundet med mobbing på skolen og i familien av søskenbarn eller søsken, det vil si av likemenn.

• Giftig selvskam som en kjernefølelse.
• Tendens til ikke å vise defekter eller svakheter, å gå sterk med en falsk rustning.
• Imposter-syndrom: å være veldig smart, men føle at jeg aldri er nok og at jeg er udugelig.
• Søker perfeksjon og fortreffelighet i alt jeg gjør eller sier.
• Overfølsomhet for kritikk.
• Undertrykkelse av deler av meg selv som jeg ikke liker og som jeg avviser/hater.
• Kulde.
• Overkompenserer på en narsissistisk måte, tenker at jeg er best i jobben min (selv om jeg med andre bare viser ydmykhet) og i alt jeg gjør, selv om jeg senere fortsetter å føle at jeg er verdiløs.
• Hypervåkenhet og våkenhet hele tiden, som om jeg måtte skjule noe, en del av meg som jeg ikke aksepterer og som andre vil se på som en absolutt svindel.
• Tendens til å stelle meg selv mye fysisk for å gi et godt bilde av meg selv, nå fortreffelighet og perfeksjon.
• Problemer med mat, fra restriksjon til overspising.

4. Forræderi sår

Det oppstår når foreldrene våre har skuffet oss ved mer enn én anledning. Skiltene er som følger:

• Jeg mistror verden, livet og alle. Jeg har mistet håpet om menneskeheten.
• Jeg er stiv og intolerant.
• Jeg blir veldig opprørt og personliggjør at du ikke elsker meg for små detaljer som: Jeg snakker til deg og du hører ikke på meg, du kommer 5 minutter for sent til avtalen vår, jeg forteller deg noe og du forteller det til noen andre, du husker ikke bursdagen min, etc.
• Jeg har vanskelig for å stole på deg, gi meg selv til båndet og la meg bli elsket.
• Jeg er konstant på vakt for små detaljer. jeg kontrollerer. Hvis du svikter meg i en liten ting vil jeg holde på avstand og fra paranoia i båndet vårt.

5. Skyldsår

Når vi har en tendens til å ta ansvar for alt og alle. Det kommer fra familier der vi har hatt rollen som å ta ansvar for det vonde og følelsene til familiene våre. I opplevelser som dette, vanligvis har vi vokst opp som voksne barn, og modnet før sin tid. Vi er de beste omsorgspersonene og beskytter andre, men vi vet ikke hvordan vi skal ta vare på oss selv. Spor:

• Jeg er en svært ansvarlig person med det jeg gjør, med livet mitt og med studiene mine.
• Jeg er veldig organisert og besluttsom.
• Jeg pleier å ta vare på den andre personen så mye at noen ganger blir de overveldet.
• Jeg føler den andre personens feil og feil som mine egne, det samme gjør følelsene deres. Jeg synes det er vanskelig å skille meg fra den andre.
• Jeg synes det er vanskelig å be om hjelp og snakke om det jeg føler, fordi jeg er vant til å ta vare på den andre.
• Jeg føler meg skyldig hvis jeg ikke tar vare på deg. Lett utpresset hvis du setter deg selv i en offerrolle.
• Jeg kan ikke slutte å hjelpe deg, for hvis jeg ikke gjør det, føler jeg meg ikke elsket.

6. Urettferdighetens sår

Kommer fra situasjoner som vi har opplevd i våre opprinnelsesfamilier som urettferdige, både mellom våre foreldre og med oss ​​selv. Spesielt kommer det fra en far som har vært rigid og intolerant overfor sønnen, som ser på samfunnet fra urettferdighet og ikke-aksept og engasjerer seg i politikk, økonomi osv. Jeg har dette såret hvis:

• Jeg er en forsvarer av tapte saker: Jeg deltar i frivillige organisasjoner, er konstant frivillig, demonstrasjoner, jeg brenner containere, jeg er en revolusjonær, etc.
• Svært streng moral: Jeg prøver å aldri lyve og aldri skade noen. Det plager meg mye når den andre ikke tar hensyn til meg og er urettferdig mot meg.
• Jeg er selvkrevende med meg selv og med mitt liv, mitt ansvar og til og med med min egen kropp.

7. Gjenkjennelsessår

Oppstår når vi ikke har følt oss verdsatt i våre opprinnelsesfamilier og/eller når det vi har gjort aldri har vært nok i andres øyne. Eller tvert imot, når de har verdsatt oss så mye for dette at vi føler at vi ikke er noe fordi det ikke finnes mer identitet utover det. Eller når vår selvtillit det er kun knyttet til akademikere. Når vi har hatt svært krevende og perfeksjonistiske foreldre, som fremfor alt verdsatte studier og akademikere.

Det forekommer også hos personer som er dedikert til høytstående stillinger, medisinsk type, ingeniør, forskningslege, ansatt i et internasjonalt konkurransedyktig selskap, etc. Jeg har dette såret hvis:

• Jeg blir veldig sint hvis den andre retter meg, for meg er det viktig å gjøre alt perfekt. Jeg kan bli så defensiv at jeg bare bryter ut av sinne. Det virker som jeg aldri har feil.
• Rigide tro på perfeksjon, fortreffelighet, ikke å stoppe, ikke hvile ...
• Emosjonell undertrykkelse, syn på følelser fra ting som er dårlige, de gjør meg sårbar og som jeg må kontrollere.
• Tendens til å utvikle tvangsmekanismer for å frigjøre inneholdte følelser: spising, rengjøring, tvangstanker, overdreven treningsstudio ...
• Begrensende tro på stilen: Jeg er ikke verdt det, det er aldri nok, jeg må være perfekt, jeg må kunne alt osv.
• Terror for svikt i det akademiske arbeidsmiljøet og patologisk assosiasjon av egenomsorg med svikt: intens frykt for utsette leveringen av en jobb, bytte jobb hvis jeg ikke føler meg bra, stoppe, sette grenser, slutte til min tid, hvile osv.
• Hyppige angstanfall og kronisk stress, jeg tenker alltid på hva som vil være mitt neste arbeidstrinn som vil gi meg suksess og stabilitet
• Imposter-syndrom: Jeg er objektivt sett veldig intelligent, men jeg tror ikke på det, jeg føler at jeg er ubrukelig og klønete.

• Du kan være interessert i: "De 6 kjennetegnene ved barndomstraumer"

Hvordan helbrede hvert av de 7 barndomssårene?

Det første tilfellet er å innse og innse at vi har et følelsesmessig sår i barndommen. Etterpå er det nødvendig å vite at den eneste måten å helbrede det på er ved å ta ansvar for det og ikke skylde på noen.

Det andre trinnet er det samme for alle mennesker: gråt, bli sint, føl... gå gjennom såret. Ikke fra en rasjonell del, men fra guts. Dette kan kun gjøres med en spesialisert terapeut.

Det tredje trinnet er lære å elske deg, se på deg, lytte til deg og prioritere deg fra hengivenhet og ubetinget kjærlighet.

Det fjerde trinnet, og her har hver sin spesifikke rute, er å gjøre ting som vi aldri har gjort på grunn av denne skaden. Jeg gir deg noen raske tips for hvert sår.

1. Sår av forlatelse

praktisere autonomi, lære å leve med ensomhet, gjør ting alene eller alene, reguler følelsene dine alene, osv.

• Du kan være interessert i: "Uønsket ensomhet: hva er det og hvordan kan vi bekjempe det"

2. Avvisningssår

Øv på å avsløre det du føler eller tenker oftere. Vær deg, mer autentisk og konsekvent med deg selv. Gi slipp på frykten og bli mer sint. Begynn med å sette grenser for menneskene du stoler mest på og deretter for verden: forsvar deg selv hvis noen hopper over køen på supermarkedet, be servitøren om å bytte tallerkenen din osv.

• Relatert artikkel: "Ekstrem sjenanse: hva det er, årsaker og hvordan man kan overvinne det"

3. Såret av ydmykelse

Vis de delene av deg selv som du liker minst, aksepter dem, elsk dem og vis dem. Pust inn skammen din mens du kjenner den på kroppen, venn deg til den til den forsvinner. Fortell deg selv at du kan tillate deg selv å være usikker og at det ikke sier noe vondt om deg. Det gjør deg menneskelig.

4. Forræderi sår

Lær å stole på. Vær åpen for muligheten for at den andre kan forråde deg. Slipp kontrollen. Litt etter litt, utsett din sårbare del. La deg bli elsket.

5. Skyldsår

Slutt å bry deg. Fokuser på å ta vare på deg selv. Lær å tåle kvaler når den andre ikke kan, blir frustrert og krasjer. Den må lære og vokse. Redd deg selv, du er den som trenger hjelp.

6. Urettferdighetens sår

Stoppe til klagen. Aksepter at verden er grusom og urettferdig og at du ikke kan endre den. Gi slipp på harme og sinne. Det henger sammen med det som er under, som vanligvis er smerte. Tillat deg selv å være urettferdig fra tid til annen. Du er ikke en robot, du har følelser og noen ganger tar du feil, føler andre sjalusi og misunnelse, og det er greit.

7. Gjenkjennelsessår

Ta vare på deg selv, bruk mindre tid på jobben og dediker den til deg selv. Slipp kontrollen. Puste Flytende. Du trenger ikke bevise noe for noen eller teste deg selv. Du er nok Elsk deg selv slik, med ufullkommenhetene dine og for den du er, ikke for det du gjør.