Kan du gå videre i et forhold etter utroskap?

Etter å ha ledsaget, på et profesjonelt nivå, par som kommer til konsultasjon med behov for å helbrede et fragmentert bånd på grunn av utroskap Fra den ene av de tos side kan jeg si at det finnes måter å gjenoppbygge båndet, tilliten.

Men veien er lang, og ikke alle par er villige til å gå denne veien. Underveis bestemmer mange par seg for å bare droppe ut.

• Relatert artikkel: "Hvordan vet du når du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunner"

Betydningen av utroskap

Til å begynne med er det viktig å gi fokus og mening til hva troskap betyr i vestlige termer; på denne måten vil vi kunne veve inn betydningen av denne feilen i en straffende og anklagende kultur.

La oss forstå meningen. Utroskap er valget som går mot de implisitte og eksplisitte avtalene som utgjør båndet. Denne handlingen refererer ikke til det bare seksuelle; det kjødelige møtet i planet av en utroskap det er bare én av flere årsaker som formulerer denne virkeligheten.

Uansett hva den grunnleggende årsaken til utroskap er, ja eller ja, det genererer smerte hos de som opplever det, og

Denne lidelsen dempes i større eller mindre grad avhengig av forventningene, prosjektene og fremfor alt kulturen som følger med dem.. Likevel forårsaker det smerte.

Jeg har alltid trodd at troskap er et bevisst valg som opprettholdes fra båndet og som overgår det bare fysiske. Hva skjer da når alle dine forventninger er plassert på den andre, som blir ditt alt, din mening, din dype fornuft og din eneste sannhet; Og så dukker utroskapen opp? Et svik som genererer dype traumer i forholdet. Men det er ikke bare begrenset til forholdet, det konfronterer deg også med hva du er som menneske; med konseptet ditt, med bildet ditt, med din verdi som person, med egoet ditt.

• Du kan være interessert: "Parkrise: 7 tegn på at noe er galt"

nøkkelspørsmålet

Det er på tide å spørre seg selv om avtalene virkelig var så klare at de har ført til en feiltolkning fra vår partners side angående utroskap og dens grenser.

Etter å ha forstått omfanget av utroskap, oppstår spørsmålet: Er det verdt å fortsette å bygge med den personen som har overtrådt grensene for min tillit og min ros? I dette spørsmålet vil mange elementer spille inn, som: familien, prosjektene, drømmene og interessene som de har med den andre... Men fremfor alt må spørsmålet bestemmes av Selvet. For min personlige verdi og for hva båndet betyr for meg i forhold til mine personlige intensjoner; Bare fra dette stedet er det mulig å bygge og komme til enighet med seg selv i møte med det vi velger.

I systemet vårt har vi en dypt forankret følelse av enhet, og det er derfor vi ofte vi synker ned i ønsket om å opprettholde, noen ganger, uholdbare relasjoner; men dette forstår vi etter å ha gått gjennom smerten ved svik så mange ganger som mulig.

• Relatert artikkel: "12 tips for bedre å håndtere parkrangel"

I terapi

Par som kommer til terapi med en illusjon av å finne tilgivelse og gi mening til tillit, bånd og deres forhold, de møter en ubehagelig, hard og noen ganger til og med oppløst virkelighet som kaller oss til orden, og det er nettopp terapi, det å snakke om det ubehagelige, å legge på bordet det vi unngår så mye som mulig fordi det kaller oss til ansvaret for å ta vare på oss selv. I en handling av ansvar og andre av fortvilelse, finner vi oss selv å sitte der foran en tredjepart som jeg legger all illusjonen om å reintegrere min mest grunnleggende følelse av menneskelighet.

Møte etter møte begynner de å gjenkjenne, avhengig av det terapeutiske fokuset som fagpersonen klarer å flette sammen i talen sin og i oppførselen sin, kanalene for introspeksjon som er nødvendig for at fra individualiteten fremkommer ansvaret som man har overfor den andre, og dermed forstå at det tar mer enn kommunikasjon, projeksjon, mening, kjærlighet, anerkjennelse for å gjøre et forhold bærekraftig.

Denne navigasjonen fører til at paret stiller seg ulike spørsmål og integrerer formålet slik at systemet er tilstrekkelig. Avtaler kan aldri føre til at vi sier opp, og heller ikke til å påta oss byrder som ikke er naturlige, eller til å kreve upassende endringer. Et parforhold må være en perfekt balanse mellom to personer som velger hverandre som et livsprosjekt.

I den forstand lar det terapeutiske rommet deg integrere dine ønsker, mine ønsker, dine grenser, mine grenser og vår relasjonelle avtale.

Bare den terapeutiske bevegelsen utnyttet av den psykiske bevegelsen til hver av konsulentene som utgjør paret, klarer å få oss til å gå videre; ikke mobilisert av egoet, men av kjærligheten selv. Da er det mulig å snakke om en forsoning, det vil si en ny gjennomgang av hva vi er som individer i et parsystem.

Som spesialist parterapeut søker jeg å nå avtaler opprettholdt av kjærlighet, anerkjennelse og fremfor alt respekt. Jeg søker å integrere individualiteten ved å være i et system som opererer i et miljø. Jeg søker å viske ut skyldfølelsen for å fokusere på ansvaret for omsorgen til den andre. Jeg søker at den forhøyede samvittigheten lar meg velge med kriterier og handle i ære for det. Jeg ser etter en avslutning som bare har to utveier: velg oss igjen eller takk oss for det vi var, generer læring og fortsett.

Det krever mye mot å velge.

Det krever mot å møte ubehag.

Det er nødvendig med besluttsomhet for å tro, stole på og bygge i en kortsiktig, flyktig, betinget og midlertidig verden.