Hvordan lære å motta og akseptere grenser i personlige relasjoner

En av de vanligste aktivitetene i psykologisk terapi er å jobbe med pasienten med å sette grenser i deres familie, partner, arbeid og sosiale eller vennskapsforhold.

Å ikke sette grenser kan påvirke selvtilliten vår, selvoppfatning og bidra til å utvikle passive, aggressive eller passiv-aggressive kommunikasjonsstiler. Til slutt kan det å opprettholde relasjoner der det ikke er grenser føre til lidelse, de forverres og kan til og med ta slutt. brått, kort sagt, skader de våre mellommenneskelige interaksjoner og kan til og med kreve hjelp fra tjenester psykologisk.

Men, Har du noen gang vært mottaker av disse grensene og har de blitt satt på deg på grunn av din upassende eller negative oppførsel, holdning eller ord? Fra det øyeblikket vi er født, knytter prosessen med sosialisering og utøvelsen av autoriteten til våre oppdrettere oss til grensene vi kan ha. Det kan være at noen på en mer eller mindre nøyaktig måte, med assertiv kommunikasjon, har fortalt oss hvilke røde linjer de ikke tåler at vi kan invadere, dets klare grenser som vi ikke må overskride eller som deres smak, preferanser, intensjoner, begrensninger eller behov må tas i betraktning. regnskap.

Faktorer som kan dukke opp i grenseakseptprosessen

Ved disse anledninger er det greit å huske på noen aspekter som kan følge denne prosessen for å akseptere grensene som er pålagt oss og fremfor alt forstå de underliggende følelsesmessige prosessene som vi må leve i det. Vi gjennomgår nedenfor noen av disse omstendighetene som kan dukke opp:

1. Unngå konfrontasjon

«Hvis jeg ikke sier noe, vil alt være bra. Jeg er et godt menneske siden jeg ikke skaper konflikter”. Denne trivielle setningen som kan brukes på forskjellige måter av noen mennesker, betegner en unngåelse når det gjelder å etablere eller motta grenser og be om hva du anser som rettferdig, og dine rettigheter og posisjoner angående et bestemt emne eller situasjon av enhver personlig eller profesjonell. Du forbinder å forsvare dine rettigheter med å stresse eller plage den andre personen, men på bekostning av å ikke posisjonere deg selv i henhold til dine behov.

Dette er bare ett eksempel på metaforen om snøballeffekten, siden konflikten som unngås akkumuleres og vokser til den blir større, ukontrollerbart, og en dag kan det eksplodere foran deg, med uforutsigbare konsekvenser og uten å kunne klare det i fremtiden fordi du ikke har lagt det på bordet på tide.

2. usikkerhet og frykt

Når en person setter en viss grense for oss, er det mulig at vi revurderer at oppførselen vår kanskje ikke er praktisk og berører grunnlaget for vårt ego og personlighet. Det kan virke for oss som om problemet tilhører den andre personen, eller vi innser at vi kanskje tar feil og vi bør vurdere endringer eller akseptere mer eller mindre konstruktiv kritikk.

Å møte disse situasjonene kan generere nervøsitet, usikkerhet og synliggjøre tidligere frykt. De vil påvirke vår kognitive fleksibilitet, vitale prosess og personlige vekst til å være ydmyke og foreslå endringer og forstå at grensene som er pålagt oss er korrekte.

• Relatert artikkel: "Hvordan overvinne usikkerhet?"

3. Individuell eller gruppegrense

Som mennesker er vi sosiale, vi lever i samfunnet og vi er styrt av regler som modulerer vår oppførsel, verdier og handlinger. Ved noen anledninger som er uklare eller mindre definert på et sosialt nivå, kan vi føle individuelle behov og rettigheter som står overfor rettighetene og frihetene som andre mennesker eller grupper måtte ønske å påtvinge oss. Juster godt de individuelle grensene og de som angår grupper eller sosiale kollektiver i en selvhevdelse vil hjelpe oss til å enkelt håndtere mulige konflikter og leve i større harmoni og Jeg respekterer.

4. lavt nivå av selvtillit

I prosessen med å bli pålagt grenser, kan det skje at vi tviler på oss selv om vår selvoppfatning og livshistorie er assosiert med en selvtillit mangelfull på grunn av ulike personlige, pedagogiske situasjoner og oppdragelsesstil mottatt fra barndommen. Derfor, når du mottar en grense fra en annen person, vi kan forstå at vi ikke fortjener eller har rett til å si noe i den sosiale interaksjonen, siden vi er underlegne og den andre personen har større makt til å gjøre eller si enn oss.

5. Lite eller ingen selvsikker kommunikasjonsstil

Et sentralt aspekt ved å sette og motta grenser er å ha en kommunikativ stil basert på selvsikkerhet, der i utgangspunktet vil vi uttrykke vårt behov før et krav, som ikke nødvendigvis trenger å være rettferdig, fremsatt av en annen person. Det kan være at det er vanskelig for oss, eller vi har ikke direkte lært å være selvsikker, og i dette tilfellet er det veldig vanlig å utvikle en av følgende ikke-sertive kommunikasjonsstiler:

• passiv kommunikasjon. I en passiv kommunikasjon, selv om vi føler at rettighetene våre kan ha blitt krenket og overtrådt, har vi ikke kapasitet til å uttrykke hvordan vi føler, kommunisere vår mening, tanker og spør den andre personen hva vi ønsker å endre eller hva vi har urolig. Vi skjermer oss selv ved å unnskylde handlingene og oppførselen til den andre personen, vi posisjonerer oss selv som ofre, vi handler ikke, vi er passive i kommunikasjonen og vi viser mangel på selvtillit og selvtillit.
• aggressiv kommunikasjon. I denne kommunikasjonsstilen kommuniserer vi til vår samtalepartner hvordan vi føler, vår mening og hvordan vi tenker, men på en upassende måte, til og med impulsiv, voldelig og overskrider grensene for hva som er akseptabelt med den andre person. Selv med roping, trusler, sammen med kritikk, ironi, uten empati og uten å lytte til flere grunner, med verbale angrep, med fornærmelser og allerede i ukontrollerte situasjoner med voldelig ikke-verbalt språk og, til tider, mer ekstremt, selv med aggresjon fysisk. Resultatet kan aldri bli bra fordi selv om vi setter grenser, vil de være fra avvisning eller frykt for vår oppførsel, noe som vil få oss til å miste tillit og empati med andre.
• passiv-aggressiv kommunikasjon. Blanding av de to tidligere kommunikative stilene, fra passivitet og relasjonell unngåelse til å reagere voldelig og uforholdsmessig. En annen, mer subtil form for aggressiv kommunikasjon kan være å ignorere eller ignorere signaler til den andre personen, forakter, ikke ser inn i øynene og skaper situasjoner med tilslørt spenning uten å gi løsninger. Forholdet fra vold til ikke-verbal språk og fiendtlighet unngås.

6. Skyldighet

Sammen med lite selvsikker, passiv og aggressiv kommunikasjon, til slutt, personen utøver ikke sine ønsker eller oppfyller sine behov, ofte oppstår sterke følelser av skyld og lavt nivå av selvtillit. På kort sikt kan det å ikke konfrontere eller motta grenser og ikke vise vår mening eller vurdering generere skyldfølelse og et dårlig bilde av oss selv.

7. Blokkering når du handler og tar beslutninger

At de setter grenser for oss kan generere en hemming av handlinger, i tillegg til den permanente tvilen om å bestemme seg for å ta beslutninger. Dette genererer et dårligere selvbilde og, i forlengelsen, dårligere kvalitet på personlige relasjoner. Å tenke at de kan dømme oss eller at vi kan ta feil, vil føre oss til passivitet.

• Du kan være interessert i: "6 strategier for å ta avgjørelser i livet"

Anbefalinger for personer som mottar grenser

Det ville vært fint å kunne inkludere noen av disse strategiene i vårt repertoar av svar:

1. Beskjedenhet

Det er positivt å vite hvordan man mottar kommentarer og legg stoltheten vår til side hvis kritikken er konstruktiv og lar oss lære å gjøre det bedre. Hvis vi er ydmyke og reflekterer, kan vi få personlig vekst. Hvis du har narsissistiske trekk eller personlighet, vil denne egenskapen være svært vanskelig å utøve.

2. Ivrig etter å lære

Sammen med det forrige aspektet, hvis vi ønsker å lære, kan vi bidra til vår personlige vekst, siden vi vil være mer fleksible til å legge til ny atferd.

3. Takknemlighet og aksept

Nært knyttet til prinsipper for østlig filosofi og akseptterapi, og viser takknemlighet til hvem det setter grenser for oss og det å akseptere at vi kan motta dem kan hjelpe oss til å bli bedre med oss ​​selv dem selv. Vi kan få lærdom og rettelser fra mange mennesker, inkludert yngre mennesker, til og med barn.

4. selvkritikk

Analyser vår atferd, hva som fungerer og hva som ikke gjør det, og ønsker alltid å forbedre. holde oss ansvarlige Fokuser på våre handlinger, ord, følelser og kommunikasjon og mindre på å skylde på andre mennesker for det. Personlig vekst vil gå hånd i hånd med evnen til å påta seg ansvar.

5. Utvikle våre sosiale ferdigheter

Hvis vi føler oss ukomfortable i sosiale interaksjoner, misliker vi å bli satt grenser og vi er ineffektive når det kommer til å kommunisere, alltid du kan trene for å få disse ferdighetene og med psykologfagfolk du kan jobbe din sosiale ferdigheter og kommunikasjonslæring assertive strategier.

Å ende...

I vår personlige utvikling kan vi før eller siden lære å sette grenser og andre ganger motta dem, i tillegg til å kommunisere effektivt.

@professional (2060302)

Det er nødvendig å ha mindre giftige forhold og hevde våre selvhevdende rettigheter. Grensene er ikke faste og statiske, de kan endres, og det som var verdt på en gang kan endre og utvide eller redusere disse grensene. Med alderen endres også grensene, samt måten å akseptere og tolke dem på.

Derfor vil hvordan vi møter og aksepterer grensene avgjøre høyere kvalitet på relasjoner og tilfredshet, og det vil til og med bety en styrking av vår selvoppfatning og en forbedring av vår selvfølelse. Ferdigheter knyttet til empati, kommunikasjonsevner og sosiale ferdigheter vil være gode allierte for disse situasjonene hvor mennesker fra forskjellige felt kan korrigere eller be om endringer i vår måte å forholde oss til dem på, vår oppførsel eller visse handlinger i felles. I det sosiale spillet er det mine grenser og de sosiale grensene, og i måten vi beveger oss med dem på, vil de være nøkkelen til vår psykologiske livskvalitet.