Intervju med María Jesús Delgado: medavhengighet i paret

De sterkeste kjærlighetsbåndene er i stand til å tilpasse seg en lang rekke ugunstige situasjoner i lang tid. Men noen ganger er den kraften som forener to mennesker ikke akkurat kjærlig, men er basert på medavhengighetsprosesser: den ene delen er sårbar, og den andre er vist å være kontrollerende og/eller gi bistand til den andre.

i denne anledning Vi snakket med María Jesús Delgado López, en ekspert i Brief Couple Psychotherapy, for å forklare oss hva de medavhengige relasjonene som oppstår i noen parforhold består av.

• Relatert artikkel: "De 14 typene par: hvordan er ditt romantiske forhold?"

Intervju med María Jesús Delgado: medavhengighet i parforhold

Maria Jesus Delgado Lopez Hun er psykolog og direktør for MJD Psychology, et terapisenter som ligger i Alcobendas. I dette intervjuet forteller han oss om sin erfaring med å tilby psykologisk hjelp til par med et medavhengighetsproblem.

I psykologkonsultasjonen er det veldig vanlig å finne par der det er stor maktubalanse?

I parpsykoterapi er det ganske vanlig å legge merke til hvem som styrer tømmene i forholdet. Behovet for terapi oppstår ikke nødvendigvis fra den mektigste profilen, men når du finner paret i sesjon, kan ulike kombinasjoner gjettes.

I noen tilfeller har de mest innflytelsesrike bestemt seg for at de trenger terapi. I andre har de mindre innflytelsesrike gått på offensiven og terapi anses som en siste utvei i paret.

Det hender også noen ganger at en av de to ønsker å skilles og behandleren er involvert slik at oppløsningen er en tredjeparts ansvar.

I noen klare tilfeller av psykisk mishandling, går gjerningsmannen til sesjonen for å opprettholde status quo med samarbeid fra en profesjonell.

Og åpenbart, når personen som fremstår som et offer ber om intervensjon fra en terapeut, leter de etter hjelp og bekreftelse angående deres oppfatninger.

Disse kombinasjonene kan være mange flere. Like mange som par.

Tror du at ideen om par der den ene gir materielt og følelsesmessig og den andre er begrenset til å påta seg en avhengighetsrolle er idealisert?

Jeg tror heller at tradisjonelt ga den ene økonomisk og den andre emosjonelt; Det var parene våre foreldre og besteforeldre prøvde å skape. Foreløpig er rollespill mer tilfeldig og gratis. Det som er mye mer på dagens orden er at en følelsesmessig avhengighet er fremtredende.

Se for deg et par der en av de to er leverandør par excellence (på alle områder) og likevel er avhengig av av den andre på en inkongruent og smertefull måte: føler seg forlatt når partneren ikke takker ham for den siste gesten til leveranse.

Hva er frykten eller bekymringene som folk avhengige av partneren vanligvis uttrykker?

Ekspeditøren lever og venter på partnerens utseende. Han føler sin egen eksistens basert på samspillet med den andre. Frykten for å bryte opp er derfor den viktigste snublesteinen i den indre sikkerheten til en person som er følelsesmessig overavhengig.

Å ikke være relevant, ikke skape interesse for den andre, er fortsettelsen av ovenstående. Siden det oppleves som en gradvis oppgivelse av det kjærlige engasjementet til paret.

Manglende evne til å akseptere separasjonen påvirker også mye. I disse tilfellene føler den avhengige at verden kollapser for hans føtter. At han ikke har fotfeste eller ressurser til å fortsette å leve, og at det ikke er noe for hva heller.

Samtidig er det nysgjerrig å observere hvordan ekspeditørens partner ved noen anledninger går inn i en paranoid spiral å lete etter mat og konstant dedikasjon til den andre og dermed redde ham lidelser som han ikke ønsker å føle seg skyldig i.

I andre tilfeller har trettheten satt inn, og paret trekker seg fra spillefeltet: de kan ikke engang ønsker å være forventningsfull til å ta vare på den avhengige, en kjærlighet og et engasjement som aldri er, og heller ikke vil bli det, nok.

Er det lett for personer som har utviklet et avhengighetsforhold til partneren sin å innse at dette er et problem?

Ja, det er enkelt. Normalt kan de ta det opp i en individuell sesjon og bli involvert i en prosess som tar sikte på å finne sin autonomi. Men i parterapi kan den avhengige føle seg skamfull, sårbar, svak... han frykter medvirkning mellom partneren og terapeuten.

Svært ofte legger jeg merke til det engstelige utseendet til denne personlighetsprofilen på meg, og hvordan den interne driften fra min side ser ut til å beskytte ham mot frykten og hjelpeløsheten hans i terapi.

Hva er de tydeligste tegnene på at et av medlemmene i paret har et avhengighetsproblem?

Det første signalet er gitt til oss av opprinnelsen til etterspørselen. Når det er ekspeditøren som ber om time for første gang, der gir han allerede de første dataene der han klandrer seg selv for å være overveldende og ikke forlate partneren alene.

Når kravet kommer fra den andre, er det mulig at den avhengige nekter terapeutisk intervensjon på grunn av hva det betyr av trussel: den frykten for at den andre vil skilles på en mer eller mindre sivilisert måte eller at den kan etterlate ham uten maske beskyttende.

Også allerede i økten finner vi ulike muligheter. Noen ganger er ekspeditøren kongelig lei, han vil bare hjem med partneren sin. Terapi er en hindring for hans konstante søken etter fusjon. I noen tilfeller har jeg sett hvordan han simulerer en ikke-eksisterende interesse.

Ved andre anledninger understreker den ikke-avhengige sin makt over den andre (og her befinner vi oss med et ganske vanlig paradoks, det antatte mest sårbare, den som i utgangspunktet presenterer seg selv som den mest avhengige, er den som har overtaket) og for enhver pris ønsker å devaluere annen.

Andre ganger har ekspeditøren innsett økningen i usikkerhet i sine egne oppfatninger (Luz de Gas) og kommer til terapi for å finne veien til å returnere manipulasjonen av den andre (det er åpenbart at her er det ingen følelsesmessig avhengighet klar).

Det er sannsynligvis dysfunksjonelle måter som partnere psykologisk tilpasser seg til hverandres oppførsel. Hva tror du er de vanligste?

Å snakke om medavhengighet er å snakke om noens "avhengighet" til partnerens avhengighet. Å tro at din forpliktelse er å tilfredsstille, i alle deres behov, partneren din... setter deg i en posisjon med kontroll og muligens manipulasjon av den andre.

Et antatt konstant offer av og for den andre forteller oss om en følelse av en viss allmakt som hindrer den andres ønskelige autonomi. Og som et merkelig faktum, når råd, offer eller intervensjon ikke blir tatt i betraktning, kan vi se medavhengig, den allmektige, blir sint og går i krise fordi partneren ikke "respekterer" ham, og heller ikke verdsetter hans anstrengelser.

Hva gjøres fra psykologi for å hjelpe i disse tilfellene, fra parterapi?

I autentiske forhold, som ikke er berørt av baktanker, når det er en autentisk innsats og orientering for å jobbe for et bedre og lykkeligere forhold, er det heldig å kunne ha livspartnerens arbeid med å øke bevisstheten om nivået av selvtillit, i de kognitive forvrengningene som vanligvis oppstår, i et samarbeidssøk etter å praktisere hva påståelig.

Men det handler også om å finne affektiv trygghet i seg selv og observere hvor vi plasserer ansvar i parsamspill. Få et dypt, men rettferdig og engasjert forhold til lykke i ett og i båndet.