Raquel Nava: «Å si ja når vi vil si nei, har en kostnad»

Personlige relasjoner har et stort potensial til å tilby oss gode ting, både når det gjelder materiell støtte og når det gjelder følelsesmessig støtte. Men de utsetter oss også for visse utfordringer og problemer som vi må møte for ikke å gi opphav til asymmetrier; Derfor er det viktig å kunne forsvare våre interesser, sette grenser og håndheve dem når det er hensiktsmessig.

Dette prinsippet brukes også innen psykoterapi, hvor mennesker får hjelp til å utvikle selvsikkerhet og å fremme selverkjennelse for å knytte seg til egne verdier og interesser uten å bli revet med av press utvendig. Derfor, I dette intervjuet med psykologen Raquel Nava skal vi snakke om kunsten å sette grenser i forhold.

• Relatert artikkel: "Hva er sosialpsykologi?"

Intervju med Raquel Nava: behovet for å etablere grenser i våre relasjoner

Raquel Nava er en generell helsepsykolog som spesialiserer seg på voksenpleie, og hun begynte å tilby online terapi. I dette intervjuet snakker han om viktigheten av å vite hvordan man setter grenser i de personlige relasjonene vi opprettholder.

Hva er de hyppigste problemene som dukker opp når vi ikke vet hvordan vi skal si nei?

Å si ja når vi virkelig ønsker å si nei, har en kostnad, og noen ganger er det en for høy pris, noen av konsekvenser som vi kan oppleve er, harme og frustrasjon både overfor andre og med seg selv, det kan det også virke angst, depresjon, drøvtyggende tanker, skuffelse, skyldfølelse, lav selvtillit, overdreven intern kritikk, sinneutbrudd...

Ved mange anledninger påvirker fraværet av grenser også forholdet negativt, og kan til og med være det årsaken til bruddet på det samme, det være seg vennskap, familie eller par, vi kan unngå det person.

En ting å huske på er at når vi snakker om grenser snakker vi også om grenser med oss ​​selv; Overdrevne krav, veldig høye forventninger, alltid ønske om å glede andre, har også sine konsekvenser og vi må være klar over dem og begynne å bremse oss, vite når jeg ikke kan komme til alt, når jeg må delegere eller når jeg ikke kan hjelpe det familiemedlemmet eller vennen... Å si nei til meg selv er også viktig.

Fører relasjoner uten grenser ofte til maktubalanser?

Grenser er grunnlaget for å bygge sunne relasjoner, det er veldig vanskelig å opprettholde et sunt forhold til en annen person hvis det ikke er kommunikasjon, hvis vi ikke sier hva vi liker eller misliker, hva som virker bra for oss og hva som virker dårlig for oss.

Det mest sannsynlige i denne typen forhold er at en av partene er den som etablerer "spillereglene" er si sine egne grenser og den andre personen vil rett og slett måtte følge reglene deres, og produsere en klar ubalanse.

Ved mange anledninger kan den andre parten ikke være klar over denne ubalansen, på grunn av mangel på kommunikasjon. Det som vanligvis skjer i denne typen forhold er at det kommer en tid når vi flyter over, fordi vi har lagt til side vår smak, hobbyer, interesser... på grunn av den andre personen blir vi lei av å tåle det og vi eksploderer, dette tar vanligvis andre på vakt fordi vi aldri hadde kommunisert misnøye. Mens, andre ganger, kan den andre personen være klar over vår manglende evne til å sette grenser og dra nytte av det, det er noe som kan observeres når vi begynner å sette grenser, hvem som fortsatt er ved vår side og hvem Det går.

Er det vanlig at personer som ikke har en spesiell disposisjon for å frykte avvisning eller «hva vil de synes om meg» ikke setter grenser i deres forhold ganske enkelt ved ren treghet, ved å ikke tenke på det eller ved å undervurdere de skadelige effektene dette kan ha?

Det er ingen enkelt grunn til at vi ikke er i stand til eller vanskelig å si nei eller sette grenser Det avhenger av hver person, av deres erfaringer, deres erfaringer, deres læring og deres måte å forholde seg til andre på. resten.

Det er sant at, som du sier, en av grunnene til at man ikke setter grenser, vanligvis kommer fra at man ikke er klar over deres betydning. Vi har en tendens til å gjemme oss bak "det er ikke en stor sak", "det var ikke så viktig", "helt, ingenting skjer", ignorerer følelsene og ubehaget våre fullstendig, og faktisk er det det. For den saks skyld er det viktig og det skjer, for en dråpe som faller på en stein har ingen konsekvenser, men dråpe, etter dråpe, etter dråpe, kan steinen nå gå i stykker.

Andre grunner til at det er vanskelig for oss å sette grenser, bortsett fra frykten for avvisning, kritikk og uvitenhet om konsekvensene:

• Å tro at vi ikke vil være i stand til å håndtere følelser og situasjonen som kommer fra å sette en grense.
• Utdanningen vår, og hvordan våre foreldre eller referansefigurer taklet disse situasjonene, fungerer til slutt som modell i vår læring.
• Tro som: å si at det ikke er egoistisk, eller å måle verdien din basert på hjelpen du gir.
• Se for deg de verste scenariene.
• Problemer med selvtillit.
• Frykt for å være grusom, for å være på grensen, for konflikt.
• Eller bare ikke vite hvordan du skal begynne å kommunisere grensene dine.

Hva er hovedaspektene ved assertiv kommunikasjon for å kunne si det vi mener bør sies i en samtale?

De selvsikker kommunikasjon en del av premisset om respekt, respekter andres rettigheter, grenser og meninger, men også deres egne. Med utgangspunkt i det er en av hovedaspektene ved selvsikker kommunikasjon god følelsesmessig ledelse, forståelse av følelsene våre og å lytte til dem er vanligvis grunnlaget for å kunne ha et sunt forhold til oss selv og andre, når vi ignorerer tegnene på våre følelser og kroppen vår, når vi ikke er klar over vårt ubehag, er det mer sannsynlig at vi ignorerer andres oppførsel mennesker som såret oss.

Følelser er ikke våre fiender, og de kommer alltid med den hensikt å kommunisere noe til oss, kanskje det sinnet du føler forteller deg at du ikke bør tolerere den oppførselen, derfor må vi lytte til den følelsen, forstå hva den betyr for oss, vite om den er passende for situasjonen vi er i. lever og når følelsen har blitt klart for å kommunisere vårt ubehag, er det viktig å gjøre det når vi er roligere, uten å angripe den andre personen og uten bebreidelser.

Vi vil kommunisere ubehaget vårt på en nøytral måte, beskrive atferden og ikke personen, og alltid uttrykke oss i førsteperson, hvordan jeg har følt det. følelse, at jeg har tenkt, og til slutt si at du vil at det skal skje ved en annen anledning, å gjøre alt dette uten god følelsesmessig ledelse er enormt komplisert.

Som psykolog, hva tror du er de beste strategiene for å hjelpe mennesker som har problemer med å sette grenser i forholdet til sine nærmeste?

Nå som julen nærmer seg, og det er en tid for å komme sammen med familie og venner, kan det være et godt tidspunkt å begynne å sette grenser, det er veldig nyttig å gjøre følgende øvelse:

Vi må starte med å gjøre oss bevisst våre grenser, våre røde linjer, for dette kan vi lage to lister i den ene vil vi sette de holdningene, kommentarene eller situasjonene at ting kan forhandles og i den andre de som er ikke omsettelig.

Når dette er gjort og for å øve tar vi en av situasjonene på listen, det er bedre å starte med den som er lettest fungerer for oss, og vi skriver hvordan vi vil kommunisere det: Jeg vil at..., jeg vil... Jeg håper at... Prøv å ikke rettferdiggjøre deg selv for mye. Tenk deretter på hvordan du vil si det til ham, via tekstmelding, telefon, ansikt til ansikt, hvor og når (nå eller når det skjer igjen).

Når vi først er her, leser vi på nytt måten vi skal kommunisere grensen på, hvis den er selvsikker, angriper den ikke, vi har den allerede! Hvis ikke, kan vi omformulere det.

Kommuniser når, hvor og på den måten som gjør at du føler deg mest komfortabel. Det er viktig å merke seg at det er sannsynlig at etter å ha kommunisert det, noe ubehag eller til og med frykt, har forberedt noen aktiviteter som får deg til å føle deg bra, gå en tur, tegne, skrive…

Hvis du ser at det er vanskelig for deg, at dette problemet forstyrrer hverdagen din, at du ikke klarer å håndtere ubehaget eller at du ikke vet hvordan du skal gjøre det, søk hjelp fra en profesjonell.