Genoveva Navarro: parterapi går dypere

Det er mange måter å forstå parterapi på: som et sted å etablere ærlig dialog, som en kontekst for å oppmuntre til atferd i forholdet til den andre, et rom for å legge bak seg kampen om egoer... Avhengig av vår måte å definere det på, vil formålet med psykologens intervensjon være forskjellig, om enn bare litt.

Her vi vil vite litt om Genoveva Navarros måte å jobbe på, en psykoanalytisk orientert psykolog som regelmessig hjelper mennesker med problemer i deres kjærlighetsforhold.

• Relatert artikkel: "Hvordan vet du når du skal gå i parterapi? 5 overbevisende grunner"

Genoveva Navarro: parterapi som en måte å påta seg ansvar

Genoveva Navarro Jimenez Hun er psykoanalytikerpsykolog og behandler pasienter i praktisk talt alle aldre i sin praksis i Malaga: TuDivan Psicoanálisis. Med mer enn 15 års erfaring med å tilby profesjonell støtte til mennesker med følelsesmessig og atferdsproblemer av alle slag, denne gangen snakker han om parterapi sett fra prisme av psykoanalyse.

Hvordan er de to eller tre første parterapisesjonene?

Med parterapi mener vi at personen som konsulterer lider av et eller annet aspekt av forholdet deres, livet som par får dem til å lide. Med andre ord adresserer parterapi problemer i forhold, men ikke nødvendigvis som et par.

De første øktene er orientert mot å se hva problemet handler om, fordi konflikten ikke alltid er der man tror den er. Det kan være alt fra et kommunikasjonsproblem til noe av din egen karakter som hindrer deg i å nyte forholdet som par. Derfor vil du i disse første øktene se hvordan det er lurt å jobbe.

Det er også nødvendig å se disse første intervjuene hva er forventningene til den som konsulterer og hva de forventer at vi skal hjelpe dem med. For det mange leter etter er et batteri av verktøy for å bytte partnere, eller noen til å fungere som dommer og si hvem som gjør det riktig og hvem som gjør det galt.

Parterapi er ikke fokusert på å forandre den andre, den er fokusert på å kunne nyte kjærligheten, å forbedre forholdet til seg selv og båndet til andre. Og i den prosessen lærer man også å tenke kritisk, løse konflikter og ta vare på det man vil.

Hvilke tiltak er viktige å iverksette i disse øktene for å hindre at pasienter stadig krangler seg imellom?

Det må gjøres helt klart at terapi ikke er å finne skyldig, og heller ikke er terapeuten en dommer. Det er svært hyppig at interessentene krangler i øktene fordi det fortsatt er en repetisjon av symptomene.

Det beste tiltaket er vanligvis at affektive problemer håndteres individuelt, nettopp slik at øktene ikke er et rom for diskusjon. Problemene som en person vanligvis har, har å gjøre med mangel på toleranse overfor mangfold, fordi de har mange forventninger, for å operere under idealer, for aspekter som overbestemmer den personen og som skjer med ham ubemerket. Dette er en individuell jobb, hvor paret ikke trenger å være vitne.

Noen mennesker kan bruke parterapi som et moralsk alibi før de bestemmer seg for å bryte opp for godt. I disse tidlige stadiene av psykologisk intervensjon, er det hyppig at begge medlemmer av paret forpliktet til parterapi, eller du må gjøre alt for å «overbevise» en eller flere av dem. både?

Ja, det er par som kommer in-extremis, når forholdet allerede er brutt. Og mer enn å prøve å gjenoppta forholdet, handler det om å kunne utdype det bruddet. Folk vil ha mirakler og også raskt, hvis det kan være noe raskt, enkelt og som du ikke trenger å tenke på, jo bedre.

Når noen kommer til terapi og det ikke er etter deres egen beslutning, men fordi de har måttet overbevises, er det mest normale at dette har en veldig kort reisevei. Å gå i terapi handler ikke om noen formalitet. Det er utvilsomt en svært berikende opplevelse som krever stort engasjement. Mer enn å være forpliktet til terapi, handler det om å være forpliktet til livet. Med livet i betydningen vitalitet.

Hva gjør psykologer for å oppmuntre pasienter til å forplikte seg til terapi?

Det første forsøket på å be om hjelp er ikke alltid effektivt. Fordi det ikke er den personen sin tid, eller fordi det ikke er noen god følelse med terapeuten, eller fordi de ikke liker den måten å jobbe på.

Uansett er terapeuten, i dette tilfellet psykoanalytikerpsykologen, i de beste forutsetninger for å ønske velkommen pasientens ord på en unik måte, og dette har som regel en umiddelbar effekt, som ikke etterlater pasienten likegyldig. pasient.

Hva er de vanskeligste problemene å gjenkjenne i parterapi?

Utvilsomt vårt eget, det vet vi allerede: man ser flekken i en annens øye før bjelken i ens eget.

Pasienter kan bruke økter og økter til å snakke om hva partneren gjør og sier. For eksempel klager en dame over at alle menn er like og ingen vil ha engasjement, og hun tenker ikke på hva som vil skje med henne fordi hun alltid ser på den samme typen menn. Eller for eksempel mannen som stadig skifter partner fordi ingen kvinne tilfredsstiller ham, og han ikke vurderer hva som skjer med ham i referanse til tilfredshet.

Generelt har alle vanskelig for å tolerere forskjeller. Og hvis du forhaster meg, er det til og med vanskelig å være annerledes enn deg selv.

Men nettopp psykoanalytisk terapi er fokusert på å behandle hvorfor og for hva man gjør ting. Derfor er det ikke for alle å nærme seg forholdsproblemer fra en psykoanalytisk tilnærming. Det er for de som vil ta ansvar.

Og problemene som de fleste går i parterapi for generelt, hva er de?

For å forandre paret, de konstante diskusjonene og miljøet med konstant krus, sjalusi, kjedsomhet, på grunn av problemer med seksuelle forhold (frekvens, for tidlig utløsning, impotens), emosjonell avhengighet, på grunn av sjeldenheten til paret etter fødselen av et barn, kommunikasjonsproblemer, avstand, forskjeller med opprinnelsesfamiliene, hvordan håndtere husarbeid, etc

Og fra ditt ståsted som profesjonell, tror du parterapi er mer tilfredsstillende enn økter med en enkelt pasient?

For par som ønsker å gå i parterapi, er det jeg vanligvis anbefaler, hvis de til tross for vanskelighetene fortsatt ønsker å være sammen, at i i stedet for å ha terapirommet som en felles aktivitet, at de reserverer den tiden til å ha et par date, at de har det gøy, at de koser seg, at snakke. Og det er å leve livet fra kjærlighetens side.

Og bedre å gjøre en god personlig jobb, og akseptere at uansett hvor god kommunikasjon det er, vil menn og kvinner alltid være forskjellige. Og at den ene og den andre aldri helt vil forstå hverandre. Men dette, langt fra å være et problem, er en realitet, og det kan også være berikende.