De beste verktøyene for å forbedre selvsikkerhet

Selvsikkerhet er evnen, som vi alle kan utvikle, til å uttrykke en mening, et ønske eller et behov uten å angripe den andre.

Når vi samhandler med andre, er det mange situasjoner der vi må si nei, sette grenser eller vise uenighet. For dette er det nødvendig å gjenkjenne følelsene våre og deres korrekte uttrykk, uten å krenke andre. I denne artikkelen ønsker vi å snakke om verktøyene som bidrar til å utvikle en mer selvsikker kommunikasjon.

Hos Avance Psicólogos har vi observert at vi mesteparten av tiden nøler mer, når det gjelder å si nei til andre, i situasjoner der vi må svare noen aggressive, og når det gjelder å be om tjenester, er det derfor vi ønsker å fokusere på disse aspektene og utvikle dem, men ikke før vi forstår hvorfor det er vanskelig for oss å være selvsikker og prøve å finne ut av Hvor selvsikker er du?

• Relatert artikkel: "De 28 typene kommunikasjon og deres egenskaper"

Vanskeligheter med å være selvsikker

Noen ganger har du inntrykk av at det å si «nei» til noen kan føre til en konflikt eller avvisning hos samtalepartneren din, og dette er ikke nødvendigvis tilfelle. Andre ganger råder mistillit, og vi tenker at vi må forsvare oss mot andre og «sette dem på plass» nesten konstant.

Denne holdningen genererer mange misforståelser og at menneskene rundt oss skyr oss unna. av frykt for å føle seg angrepet eller krenket av oss, noe som fører til en anspent og stressende sameksistens.

Hos Avance Psicólogos legger vi spesiell vekt på dette aspektet under terapier, og vi legger vekt på å prioritere å utvikle dette. verktøy, siden vi er klar over at god kontroll på selvsikkerhet er avgjørende for å redusere angst og forbedre selvtillit. Følelsen av lykke og velvære øker betydelig når vårt forhold til andre slutter å være konfliktfylt.

Selvsikkerhetskontinuumet

Kommunikasjon mellom mennesker kan sees på som et kontinuum i hvis sentrum og balanse er selvsikkerhet. I begge ender er måtene å kommunisere på som vi bør unngå: underdanig kommunikasjon og aggressiv kommunikasjon. Før vi når disse ytterpunktene er det grader og nyanser, men vi skal utvikle disse konseptene som kan avklare hvilken side av det kontinuumet vi er på.

Når vi utvikler passiv eller underdanig kommunikasjon, har vi reelle problemer med å uttrykke vår mening eller forsvare våre rettigheter. Å si «nei» blir et reelt traume og det er veldig vanskelig for oss å be om tjenester. Frykt for avvisning og konflikt de har stor innflytelse på om vi holder oss på denne siden av kontinuumet. Denne frykten bestemmes ofte av tidlige opplevelser, der vi har mottatt straff eller avvisning når vi uttrykker oss. Noen ganger ligger dominerende foreldre eller opplevelser av avvisning på skolen bak den underdanige kommunikasjonen.

I motsatt ytterlighet, aggressiv kommunikasjon stammer fra troen på at du må sette andre i deres sted, at vi må være på vakt ved de fleste anledninger og at vi må påtvinge oss selv å være sterke, det motsatte ville bety svakhet. Dette trossystemet, som også vanligvis er bygget i tidlige stadier, fører til bruk av høye og defensive toner, nedtoninger under samtale og pålegg.

I sentrum av kontinuumet er assertiv kommunikasjon, som er preget av å prøve å uttrykke oss på ulike måter. situasjoner på en klar og ikke-aggressiv måte, og prøver å ta hensyn til andre uten å glemme oss selv. Dette er den mest hensiktsmessige kommunikasjonen for å forstå hverandre, unngå konflikt, men møte frykten vår for å uttrykke våre meninger og uttrykke våre rettigheter. Å oppnå selvsikkerhet er utgangspunktet for å utvikle god selvfølelse.

Mange mennesker er ikke i ytterpunktene, dessuten fungerer de fleste av oss i mellomgrader uten å nå dem, men likevel har hver av oss en viss tendens til det ene eller det andre side. Videre, ikke på alle områder av livet vårt beveger vi oss bare på én side av kontinuumet, vi kan være veldig selvsikre på jobben, men underdanige med partneren og vennene våre, eller omvendt.

Normalt, jo nærmere vi kommer slutten av kontinuumet i ett område av livet vårt, jo mer trenger vi å kompensere ved å hoppe til det andre. Dette forklarer de situasjonene med "Jeg holder ut, jeg holder ut og til slutt eksploderer jeg med de som minst fortjener det og i det mest uventede øyeblikket".

Derfor viktigheten av å komme nærmere selvsikkerhet i dem alle, for å forbedre relasjonene våre og ha en større følelse av kontroll over følelsene våre. Dette påvirker i stor grad selvtilliten og redusert angst.

Verktøy for å være mer selvsikker

Deretter skal vi fordype oss i aspektene der det er vanskeligst for oss å være selvsikker, gi konkrete verktøy for selvsikkerhet.

Å si "nei" er sannsynligvis et av de vanskeligste svarene for andre å gi. Mange mennesker akkumulerer store doser stress på grunn av manglende evne til å si nei og behovet for å behage. Men hvis vi vet hvordan vi skal gjøre det og vi også begynner å forstå at andre ikke kommer til å slutte å "elske" oss, og de kommer heller ikke til å sint fordi vi sier nei, det vil være mye lettere for oss å begynne å håndtere dette svaret i vår kommunikasjon med andre.

Det første er si nei, uten å nøle for mye. Ellers vil du ende opp med å være tvetydig og der, ja, du kan skape mistillit.

På andre plass, du gir en forklaring slik at den andre ikke føler seg avvist.

Og for det tredje og siste, du gir et alternativ bare i tilfelle du mener at den andre personen fortjener det, du vil og du kan. Dette punktet er viktig for ikke å etablere relasjoner der det er ubalanse mellom giver og mottaker, siden de over tid genererer stress og harme.

Noen eksempler:

«Jeg kommer ikke til å være i stand til å hjelpe deg, jeg er opptatt den helgen. Hvis du vil, kan vi la det stå til neste» (når vi vurderer at den andre personen fortjener et alternativ, når vi vil og kan).

"Jeg kommer ikke til å kunne hjelpe deg, jeg er opptatt den helgen" (når vi tenker på at vi ikke ønsker å gi den andre et alternativ, enten fordi vi ikke kan eller fordi de ikke fortjener den).

• Du kan være interessert i: "Hvordan si "nei" uten å føle skyld"

Hvordan holde seg selvsikker i møte med noen aggressive

Å være selvsikker med noen aggressive er spesielt nyttig, men også mer komplisert, siden den andres respons er mindre forutsigbar. Likevel er det verdt å vite hvordan du kan være selvsikker ved disse anledningene og ha den tryggheten som du har til hensikt Det har til enhver tid beveget seg fra respekt, uavhengig av hvordan den andre velger å reagere.

Deretter vil vi beskrive noen av verktøyene vi kan bruke når den andre er mer opprørt eller aggressiv:

1. Utryddelse

Å slukke den andres svar refererer til svare uten forsterkning, endre emne eller forlate samtalen, prøv å bruke en vennlig tone slik at den andre ikke føler seg ignorert.

To eksempler på dette vil være: "Jeg forstår..., vel... jeg forlater deg fordi jeg har mye å gjøre nå", "det er sett at vi ikke tenker likt og heller ikke gjør det Vi må overbevise den andre, hva tenker du om vi ikke legger større vekt på det og lar denne samtalen stå når vi er flere stille"

2. Be oss spesifisere

den aggressive personen har en spesiell tendens til å skape usikkerhet hos den andre fra anklagen eller følelsesmessig utpressing, men mesteparten av tiden gjør han det vagt og uten å spesifisere. Av denne grunn er det viktig å be ham spesifisere oss, slik at vi har mulighet til å forsvare oss mer rettferdig. Eksempel: "Jeg forstår ikke hva du mener med å ikke gjøre jobben min, kan du fortelle meg hvilken jobb du er du mener nøyaktig, på hvilket spesifikt aspekt av prosjektet som er utført så langt, er du misnøye?

3. tåkebank

Med dette verktøyet prøver vi å senke spenningen ved å sette oss i den andres sted og erkjenne deres del av grunnen, men forsvare vårt synspunkt. Eksempel: "Jeg vet at du sier dette til meg med dine beste intensjoner, og jeg innrømmer at noen ganger er det vanskelig for meg å jobbe like raskt som deg, men jeg tror at jeg gjør det bra i mitt tempo og at jeg prøver å gjøre en god jobb"

4. Knust rekord

Når noen ønsker å få noe fra oss, og insisterer uten å ivareta vårt "nei", som er invasiv, anbefales dette verktøyet, som verken består av mer eller mindre enn å gjenta budskapet vårt i en tone av respekt, men urokkelig. Eksempel på dette: «Jeg takker for forslaget, men det er ikke bra for meg å reise på tur i helgen (...), jeg forstår interessen din, men denne helgen passer meg virkelig ikke (...), ja, ja men planen for utflukten denne helgen passer meg ikke uke".

5. Speil

Noen ganger det kan være praktisk å få den andre personen til å se at de blir for opprørt eller at han ikke respekterer oss. Eksempler: "Jeg tror du ikke er klar over tonen du bruker for å snakke med meg", "vær så snill, ikke rop, du kan fortelle meg det samme, men med en annen tone".

Hvordan lage forespørsler?

Det er vanlig å finne personer som synes det er spesielt vanskelig å be om tjenester fra andre, enten fordi de frykter irriterende eller uforsiktig, enten fordi de er redde for et "nei", eller fordi deres selvkrav får dem til å frykte å dukke opp sårbar. Bak denne vanskeligheten ligger det vanligvis en frykt for å fremstå som svak, med troen på at «man må kunne alt».

I disse tilfellene handler det om å uttrykke hva vi trenger, klar over at vi har rett til å spørre og den andre til å si nei, men vi må ta risikoen for et «nei», og forstå at dette ikke betyr at den andre avviser oss. Eksempler: "Jeg kommer til å trenge din hjelp, vil du gi meg en hånd når du kan?", "Jeg elsker kjolen din, vil du låne den til meg en dag?"

Empati ved å spørre

Vi kan alltid uttrykke vårt behov uten at den andre føler seg forpliktet, og viser vår empati uten å ignorere vårt behov. Et eksempel på dette kan være: "Jeg vet at du er veldig opptatt, men kan du gi meg en hånd når du er ferdig? Jeg forstår at dette ikke er tiden, men det er viktig for meg at vi snakker om dette når du har uthvilt"

bli sint med selvsikkerhet

Sinne er en vanlig og til og med nødvendig følelse.a, siden det gir oss behovet for å skille oss fra omgivelsene til bestemte tider, eller sette grenser for andre når det er nødvendig. Mange frykter å bli sinte og demper det fordi de frykter avvisning av den andre eller fordi de tror at det å bli sint er å bli aggressiv. Ingenting å gjøre!Vi kan bli sinte, og veldig kraftig, uten at den andre føler seg angrepet.

subjektiv selvsikkerhet

Dette verktøyet består av å uttrykke følelser, få den andre til å se at vi setter oss selv i deres plass, og dermed redusere spenningen, men gjør vårt behov veldig klart.

• Det første trinnet er å uttrykke følelsene mine.
• For det andre spesifiserer jeg hva og hvorfor det har plaget meg.
• For det tredje føler jeg empati ved å sette meg selv i den andres sted.
• Og til slutt gir jeg uttrykk for det jeg trenger.

Eksempler: "Sannheten er at jeg er veldig såret av tonen du har snakket til meg med, jeg forstår at vi begge er veldig nervøse, men jeg vil ikke snakk til meg i den tonen igjen", "Jeg er veldig sint akkurat nå, du har ikke fortalt meg at du ikke kom og jeg har ventet på deg mer enn en gang time; Jeg kan forstå at du var i mye trøbbel og du glemte å fortelle oss det, men nå vil jeg ikke fortsette å snakke, jeg trenger å være alene”.

Med denne måten å kommunisere vår misnøye på, kan den andre forstå hva som skjer med oss ​​og også vil være klar over hva vi trenger i fremtidige anledninger.

Å bli sint selvsikkert består ikke av å rope eller tute for å generere en effekt, snarere tvert imot, utfordringen er å kontrollere tonen og, fra ro, uttrykke følelsene våre.

Bibliografiske referanser:

• Castanyer Mayer-Spiess, Olga. Selvsikkerhet: uttrykk for sunn selvtillit. Desclée de Brouwer, 1996.
• Ellis, Albert. Håndbok for rasjonell emosjonell terapi. Desclée de Brouwer, 1992.
• Kelly, Jeffrey. Opplæring i sosiale ferdigheter. Desclée de Brouwer.